sábado, 5 de noviembre de 2011

En caso de apocalipsis zombie, no leer esta mierda y luchad por vuestra vida.


Zombies. No muertos. Gules. Canis. Se les llama de muchas formas, y nadie sabe realmente qué son. En realidad, sí. Pregúntale a una persona que veas por la calle qué es un zombie y lo más probable es que te responda con un vacilante "es... esa cosa que te come, muy fea, ¿no?". Un poco impreciso, pero nos sirve, ¿no es verdad? Según el diccionario (o mi dios Google, que está más cerca y yo soy muy vaga), un zombie, o zombi es "originalmente, una figura legendaria propia de las regiones donde se practica el culto vudú. Se trataría de un muerto resucitado por medios mágicos por un hechicero para convertirlo en su esclavo."
Blah, blah, blah, lo que tú digas. Mi definición sería algo como: "Persona o intento de ella infectada por cierto virus, llamémoslo Solanum (o en algunos casos, gilipollez), que te pega unos mordiscos que la flipas (algunos dicen que lo que quieren es comerse el cerebro, pero la especie humana lo tiene demasiado pequeño y se conforman con la carne), y te contagia a través de cualquier fluido (no intentes tirarte a un zombie)."
Traducido: si ves un zombie, corre.

Hay muchas teorías de que el mundo se acabará en el 2012, y una de ellas (bastante cutre, todo hay que admitirlo) es que habrá un Apocalipsis Zombie.Ohhhhhh seeehhh nenaaaa, dame una magnum con munición infinita o un blaster para aquellos soñadores y te mato cualquier zorra, digo padres quiero decir ZOMBIE que se te ponga delante.
Sin embargo, no todo es tan bonito o divertido como en un juego de Resident Evil o una película como Zombieland. Imagináos. Vosotros, una pistola, 10 balas, y una ciudad enteretica llena de zombies, ¿qué haríais?

Está clarísimo, grabarlo para venderlo a la primera cadena de televisión que se te ponga delante. Sin embargo, si quieres hacer algo que valga la pena como, por ejemplo, sobrevivir, te daré unos consejos chorras y sin sentido para que intentes conservar tu asquerosa vida.

Consejo número 1: Refugio.
Lo primero, primerísimo de todo, es tener un refugio. Sí, sí, como oyes, ¿te crees que vas a poder ir por tu ciudad/pueblo/alcantarilla como si nada, sin un lugar en el que resguardarte? Si eres Chuck Norris, es posible, pero si eres una persona normal y corriente, hazme caso: Busca un lugar seguro.
¿Cual es el lugar más seguro del mundo?  EL AIR FORCE ONE.
Sí, amigos, enemigos, fans y sirvientes, el avión presidencial de nuestro querido Obama es el lugar mas seguro del mundo, así que YA SABÉIS, coged vuestras diez balas y usadlas bien, porque tendréis que ir hasta América, raptar el avión (con suerte vendrá en pack con el piloto infectado) y difrutar de tu bonito jet privado mientras los cabrones que te trataban mal en el colegio son devorados implacablemente.

En caso de que seas una persona normal, y no una superheroína como yo, no te recomiendo intentar secuestrar el Air Force One. De hecho, creo que soy demasiado optimista dándote una pistola, y más aún con munición. Así que agradecédselo a la diosa Slylith y buscad una maldita guarida.
Si vives en una ciudad, yo de ti me largaría inmediatamente. La mayor concentración de zombie reside en las ciudades porque a)es donde más gente hay, con lo cual, más infectados y b)los gules van en busca de alimento, y cuantas más personas, más alimento. 
Por lo tanto, lanzáos al campo cual ovejillas desesperadas por pasto y meteos en un bonito granero, matad a su dueño y comeos a sus hijos para evitar que os destierren de dicho camposanto.


Lo más probable es que ninguno de los que estáis leyendo esta entrada sobreviviérais, más que nada porque no tenéis una varita de picea y núcleo de pelo de unicornio como una servidora, con lo cual sois unos asquerosos muggles y los muggles merecen la muerte.


Así que ya sabéis, en cuanto detectéis que en vuestra ciudad empieza a haber sobrepoblación de no-muertos, echáos al campo y corred por vuestra vida. Al menos hasta que te rompas una pierna, no puedas avanzar, te alcancen los zombis, te devoren y, puf, ya no necesitarás leer esto :)

En mi próxima entrada, más "consejos" para tu supervivencia en caso de Apocalipsis Zombie.
Se despide vuestra pelirroja de bote favorita, buscando el quinto aseo de este maldito avión. ¡Oh mira! ¡Champagne! 

P.D: Os dejo un bonito test de supervivencia zombie, aunque está en inglés así que tened el traductor a mano. Yo he sacado un 70% de probabilidades de sobrevivir  (oh seh, nena), ¿cuántos sacaréis vosotros? http://zomboid.com/zombie/

5 comentarios:

  1. Bueno, yo me abstengo de hacer el test cofcofnoesporquehayavistoquetienecincopáginasninadacofcof, porque seré muggle, séh, pero siempre puedo llamar a Obi-Wan para que me recoja en su nave, o comprarme un Will Smith y que me pase su sangre "leyendosa". Suerte que tenemos algunos. Y que conste que si eso ocurre, por mucho que no esté independizada, fijo que te busco para vernos de una vez.

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  2. Jajajaja ¿en un apocalipsis vas a buscarme a mí antes que un refugio? Qué adorable <3

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  3. Cada vez que leo esta entrada tiene algo nuevo, Me encanta :3

    Creo que lo primero que haría sería cortarme el pelo, haciendome parecer malote xD

    Y despues robar comida y tecnologia y apalancarme en alguna casa de un rico ( que seguro que tienen buen internet) y haría un videoblog sobre mi vida en un apocalipsis zombie.

    Y si es posible cortar un par de cabezas, de profesores mayormente.

    Leí la entrada hace un montón pero siempre se me pasa comentar :3

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  4. Oh, god... ¡Yo voy a hacer ese test!
    Y, btw... Estás completamente demente. Enorgullécete de ello. xD

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