Las perlas del ABC.

Tenía preparada una entrada sobre otro tema que pensaba publicar hoy, pero después del revuelo que ha habido por Twitter esta mañana con cierto artículo del ABC (que se destripará más adelante), he visto oportuno guardarme la entrada y escribir esta. Porque NO tiene desperdicio lo que he encontrado.

Esta mañana las redes sociales se han vuelto locas con este... ¿artículo? del ABC donde se dice que, en fin, la masturbación es mala (link). Bueno, no sólo eso, también da un montón de consejos totalmente estúpidos y... seh, graciosos. Cito textualmente:

"Puedes mejorar tu cultura y formación y buscar, junto con tus amistades, la respuesta a los problemas bioéticos que se plantean hoy en día como el aborto, la clonación, la eutanasia o la responsabilidad que tenemos todos ante el hambre en el mundo. También puedes realizar actividades altruistas y de solidaridad con tus amistades."

En otras palabras, cuando tengas ganas de masturbarte, ponte a hablar del aborto. No creo que tenga nada que ver el tener más o menos cultura para poder toquetearte o no, e igualmente ¿hablemos de los problemas bioéticos que se plantean hoy en día? ¿Esto qué es, una conferencia o un botellón? Amigos del ABC, no.

"Construye un grupo de amigos/as sano. Existen dos tipos de grupos: los constructivos o "facilitadores sanos” que son aquellos en los que cada miembro cuenta y todos buscan hacer cosas concretas para el bien de todos o por ayudar a otras personas. Pero también hay grupos que no ayudan a madurar, que no suelen juntarse para nada en específico, salvo para “compartir frustraciones” o quejarse de sus padres y educadores"

Que te apuntes a los scouts o algo. O a los jóvenes americanos. Asociacion de Naciones Unidas para Menores de Edad. Liga de Jóvenes Políticos. ¿Qué haces quejándote? ¿Por qué pierdes tu tiempo mostrando tus inquietudes a tus amigos (que probablemente las compartan)?  HAZ ALGO CON TU VIDA. A tu edad Harry Potter se había enfrentado al Señor Tenebroso, se había cargado a un basilisco y había sobrevivido al gato de Hermione. Y TÚ HABLANDO COMO UN SIMPLE HUMANO DE TUS PREOCUPACIONES. Oh dios me ponéis enferma, adolescentes.

Podéis pensar que eso es todo, pero NO, por lo visto hay más artículos súper graciosos y dignos de ser leídos y analizados que... que. Aquí hay uno verdaderamente perturbador de si una violación es motivo para abortar (link). Dice unas cosas preciosas, llenas de coherencia y sentido. Aderezado con mucha lógica, ya digo.

 Bueno, ya empieza con el típico "un aborto, siempre, sin excepción, supone acabar con la vida de un ser humano". Porque por supuesto aunque sea de un mesecico, o del tamaño de un garbanzo (que no supera los... ¿2 centímetros?), sigue siendo una vida. Aunque no haya desarrollado un corazón, aunque no tenga mentalidad, consciencia ni nada de nada. Ssshh. Panda de asesinas que somos.

 "(...) el embrión no es culpable de lo que le sucedió a su madre, ni de que su padre sea un criminal. La cualidad humana del embrión, y por tanto su dignidad y el derecho a ser protegido, no depende de lo que sucedió entre sus progenitores."

Que si te han violado, apechugues. Eso te pasa por ir con pantalones cortos, que vas provocando y claro. Te mereces cargar con un bombo nueve meses, aunque no lo quieras, aunque haya sido fruto de una experiencia traumática, aunque tengas que detener tu vida SÓLO para su gestación, aunque no tengas dinero (ni ganas, por supuesto) de criarlo, aunque te haya echado la vida por la borda. Pero tía, es culpa tuya por ir provocando ¿CÓMO SE TE OCURRE IR ENSEÑANDO LAS RODILLAS? ¿EN QUÉ ESTAMOS, EN EL SIGLO XXI?

"El problema se vuelve aún más dramático cuando entendemos que el aborto no soluciona, ni cura, ni hace desaparecer lo ocurrido.  Es peor: al trauma de la violación se suma el del aborto. Entonces es cuando cabe preguntarse: si no contemplamos la pena de muerte, ni siquiera para el violador, ¿por qué algunos la defienden para el hijo?"

El aborto no te hace olvidar la violación, cierto, pero no te lo va a estar recordando toda tu vida en forma de crío al que has tenido que tener y cuidar en contra de tu voluntad. Ups. ¿Y lo de quedarse embarazada de un violador no es suficiente trauma como para que encima te obliguen a cargar con el saco?
P.D: ¿¿¿Comparar la pena de muerte con el aborto???

"Puede continuar con el embarazo y, llegado el momento, darlo en adopción: una respuesta más humana que además ayuda a la madre a curar de una mejor manera su dolor."

Déjame que lo piense. A una mujer la obligas a estar gestando nueve meses (sea por violación o sea por lo que sea) y crees que va a ayudarle el hecho de darlo en adopción. Ya veo que aquí de traumas no se entiende mucho, eh.

Creo que este tipo de cosas definen bastante bien la mentalida del ¿periódico? (más bien secta), pero es que la cosa no acaba ahí. Podemos ver perlas sobre esperar hasta el matrimonio antes de tener relaciones sexuales (link), seguir teniendo mejor amigo durante una relación (link) o ¿en contra de la educación sexual? (link).

Daos un festín, que no tiene desperdicio.

"Violeta by Mango", porque usar una 40 es estar GORDA.

 

Recientemente Mango ha anunciado que va a lanzar una nueva línea de ropa llamada "Violeta by Mango", destinada a "jóvenes con curvas" entre la talla 40 y la talla 52. "Tallas grandes" para "chicas grandes" sería un resumen de la filosofía de su nueva línea. La pregunta es ¿de verdad usar una 40 es ya pertenecer a las "tallas grandes"? 

Creo que todas estamos de acuerdo en que es genial que amplíen tallas y piensen en cambiar los patrones para hacer ropa más ajustable a todo tipo de cuerpos, pero calificar una de las tallas más usadas en España (junto con la 38) como "talla grande" es meter la pata. Pero meterla a fondo.

 

Algunas que usamos mas de la 40 (no tengo reparo alguno en decir que uso más de la talla 40, ni debería tenerlo ninguna mujer sólo porque a Mango se le haya dicho la lengua) ya tenemos problemas para comprar ropa que a) nos venga y b) nos quede bien. Porque a veces no es un problema de tallas (que lo es cuando entras a Stradivarius y la talla más grande que encuentras es una 38 y es más fácil encontrar una 32 que una 42 y que encima una 42 en realidad es una 36), sino de patronaje. 

Así que sí, señores de Mango, muy bien por pensar en hacer ropa para la gran mayoría de chicas españolas que estamos harrrrtas de ir de tienda en tienda como locas, pero muy mal en calificarlo como "tallas especiales". No creo que una talla normal sea usar una 34, como si no tuviéramos caderas o no se nos permitiera algún michelín. ¿Acaso se creen las compañías que todas somos modelos de pasarela que no tenemos ni curvas ni carne ni nada? (Ojo, no me meto con las delgadas por nacimiento, sino por aquellas que son forzadas a pesar menos como si no estuviera permitido pesar más de X kilos).

 

Lo peor es que haya mujeres que lean las noticias y no se extrañen de esta categorización de su propia naturaleza. He leído a chicas que usarán... ¿cuánto, una 42? vitoreando a la empresa y diciendo que "ya era hora". ¿Ya era hora categorizar a una persona con una talla normal como gorda? Entiendo que la gente esté contenta por tener más variedad de tallas donde comprar, pero el caso no es ese, el caso es la mala publicidad que han hecho, incitando a pensar que usar más de una 40 es tener una talla "especial", cuando está instaurado por noséquéComitéqueheleídoporahí que se considera talla especial aquella mayor de 48/50.

 

Estamos haaaaaartas de que nos empujen a comer menos, vestir de una forma determinada y deprimirnos por no entrar en la ropa. Hartas de tener que ser manipuladas por las tallas mal hechas (sí, MAL HECHAS, porque explicadme a mí cómo en una talla una 40 me viene gigante y en otra EL MISMO DÍA una 48 no me sube de las rodillas) y hartas de que promuevan los trastornos alimenticios con esos comentarios tan estúpidos.

 

No malinterpretéis, no me voy a deprimir porque se me defina como "talla especial". Yo dejé de entrar en las tiendas convencionales a los 14 años porque no encontraba nada que me viniera bien y sudo bastante de lo que opinen las grandes empresas de mi tallaje. Sé cómo funciona esto de la moda y para vender, cuando menos tela se use, pues mejor. Si para eso hay que empujar a chicas a que dejen de comer y vomiten después de un atracón, adelante.

 

Pero no todas las chicas piensan como yo y no dudo de que habrán mínimo 5 chicas en estos momentos (5 por no decir 50) que se deprimen al ver que la talla que ellas usan está categorizada como "ropa para gordas". Porque sí, en ningún momento se usa esa expresión, pero es lo que quieren que pensemos, que estamos gordas si no somos unas Kates Moss.

 

Y acabo diciendo que la belleza no está en las curvas (no conoceré yo chicas "de tallaje especial" que son muchísimo más guapas que niñas de la 32), y que Mango se puede meter su denominación de tallaje grande por donde le quepa.



Arctic Monkeys, el gitaneo llega a España.

El 15 de Noviembre, hace menos de una semana, los Arctic Monkeys (grupo favorito de una servidora), tocaron en tierra madrileña. Yo, que soy muy yo, me lié manta a la cabeza, contraté un Blablacar (de esos tan fiables) junto con una amiga y me fui Madrid como una loca histérica el día anterior, pagándolo todo con el dinerico que me llevaba años sacando de los aguinaldos de la navidad y los ahorros de mi cumpleaños. Fue un viaje de cinco horas que podría haber sido peor si el conductor no se hubiera enrollado poniendo a los Monos Árcticos de mi corazón. El mismo CD. 5 veces seguidas. Que Favourite Worst Nightmare es un discazo, pero oye, 505 en bucle a veces llega a deprimir, doy fe.

 

Era la segunda vez que veía a los Arctic Monkeys en concierto, porque hace unos meses removí cielo y tierra para conseguir ir al FIB a ver su actuación veraniega, y aunque hace relativamente poco que los vi, no se me ocurrió perderme la actuación. Nope. Impensable. Una no se cansa de verlos, para qué mentir. Y si mañana hubiera otro, ahí que me iba. ¿Quién se cansaría de ver a Alex Turner moviendo las caderas como un viejo de cincuenta años, con su tupé engominado y su cuerpoescombro habitual? Nadie, lo sé.

 

Después del viajecito, llegué a las 11 y media a casa de Mi Anfitriona, cenamos, nos probamos las camisetas para el concierto (porque somos tan especiales que nos tuvimos que hacer unas sólo para nosotras), nos pusimos al día. Se nos hicieron las tres de la mañana, y a las cuatro estábamos de pie para hacer cola en El Palacio de los Deportes. Somos unas valientes. Bueno, eso contádmelo a mí, que en cuanto divisé unas tiendas de campaña delante de las puertas principales lo primero que hice fue gritar "ACAMPAR ES TRAMPA". Viva yo.

 

Y todo para hacer catorce horas de cola y conseguir estar en las primeras filas.

 

Y vaya catorce horas. Nos dieron para conocer gente estupenda, tan estupenda que nos pasamos todo el fin de semana quedando juntos, tooooooodos levantinos. Con excepciones.
Nos dieron para que nos cayera granizo desde el cielo madrileño TOTALMENTE DESPEJADO (todo muy árctico, ja, ja, ja), para resfriarnos, coger una neumonía y probablemente matar unas miles de neuronas.
Nos dieron para hablar de Friends, de Harry Potter, para cantar High School Musical a grito pelado y para confundir a la muchedumbre diciendo que esa cola era para el concierto de Bruno Mars.

Pero cuando abrieron las puertas ahí estábamos todos en la tercera fila, después de nuestras horas en el frío y aguantando empujones y colones.

 

Pero mereció la pena. Vaya si mereció la pena. A la media hora de llegar al escenario, los teloneros (unos jovencísimos ingleses llamados The Strypes) nos hicieron entrar en calor. Y vaya. El estilo rockero de los cincuenta de los británicos creó un ambiente animado de los que ya estábamos CONGELADOS (sí, congelados, que yo llevaba una camiseta de mangas corta y una chaqueta de plástico que más bien abrigaba poco) y calentó motores para los gitanos de Sheffield. Lo raro es que no robaran todo el cobre de los cables y salieran huyendo.

 

Todos sabemos que el estilo de Alex ha ido evolucionando hasta convertirse en la gitana del WhatsApp (link). En plan bien. Del tímido melenudo que protagonizaba Cornerstone sin saber hacia dónde mirar al sospechosamente confiado fucker de Why'd You Only Call Me When You Are High.

El estilo gitano de Turner estuvo presente todo, y repito, TODO el concierto. Esos movimientos de pelvis a lo rumba rumbita, los comentarios al público, sus repeticiones de "this one is for the ladies". Señor Turner, NO JUEGUE CON NUESTRA CABEZA. "You know, baby, I'm yours, but the question is... R U Mine?" Pa' qué preguntar. Por supuesto.

 

Fue un concierto más balada que terremoto, con actuaciones estelares como I Wanna Be Yours, donde todo el Palacio de Deportes se transformó en un baile de instituto, o la versión acústica de Cornerstone, que nos hizo llorar a más de una. Cof cof. Qué se le va a hacer. Con temazos como Brianstorm o Old Yellow Bricks, más de uno echamos de menos más Humbug. Pero al fin y al cabo, es la presentación de su nuevo disco y no se puede tener todo, ¿no?

 

Un fin de semana totalmente árctico, de frío, buena música, compañía genial, rastros, libros baratos y muchos, MUCHOS metros. Fin de semana de 10. De 10000000000000000000.

 

Siempre se echará de menos 505 y nuestra canción sectaria.

Un raquetazo a tiempo puede hacerte mejor esposa.

Un movimiento cristiano enseña cómo pegar a la mujer.

No quiero meterme en religión pero a veces es totalmente necesario. Y como este es mi blog y hay libertad de expresión en esta pequeña porción de internet, pues siento si las siguientes palabras van a ofender a alguien.

Yo, si me caso algún día, me encantaría que mi marido me pegase. De verdad. Que me meta raquetazos hasta hacerme sangre, por favor, así me demuestra su amor. Y si luego me escribe una cartita pidiéndome perdón, ya ni te cuento. Eso es una relación sana, un hogar SALUDABLE. Un hogar en el que se reparten hostias como panes, porque sabes, las mujeres necesitamos ser dominadas. Al menos es lo que dan a entender cuando leo estas cosas (link).

Esto ya no sé ni cómo tomármelo. Es un pensamiento tan prehistórico que los podríamos devolver a las cavernas y se las arreglarían de maravilla. Perdonad, ¿que las tribus del Amazonas están atrasadas? Ya veo que los blanquitos beatos de clase media alta no se han mirado al espejo. Esos mismos que tienen a mejicanos explotados hablándoles como "sub-raza" o que se comportan como ciudadanos ejemplares de puertas para fuera.

Ay qué hostia tienen. ¿Se nota que me estoy controlando para no usar mayúsculas ni palabrotaS? SÍ. Que un grupo de subnormales retrasados de la edad de piedra me digan que las mujeres somos rebeldes por naturaleza (sólo porque el mito de Eva y la manzanita nos pone como malotas desobedientes) me cabrea, pero es que me cabrea aún más que pretendan difundir TÁCTICAS para ahostiar mejor.

¿Y su diosecito cómo se toma esto? ¿Piensan que está aplaudiendo desde el cielo y bailando la samba viendo como cientos de mujeres son maltratadas "en su nombre"? ¿De verdad creen que irán "al cielo" por estas cosas? Ay, en ocasiones como estas es un GUSTAZO ser atea. Bueno, no sólo en ocasiones como estas, para qué mentir.

El simple hecho de que insinúen que una mujer tiene que ser domesticada como si fuera un puto perro ya hace que me hierva la sangre, pero que encima sean lo suficientemente hipócritas como para decir que "después de repartirle y dejarla hecha polvo, dale un par de besitos y se pasará todo". Excuse you? MIRA. Yo es que no estaría jamás con un neardental así, pero se me presenta un hombre de cromañón que pretende darme CON UNA RAQUETA DE TENIS para tenerme dominada y es que. La raqueta se la traga y los besitos que se los den los médicos cuando tengan que abrirle para sacársela.

No sé si en España pasarán estas cosas, pero vamos. Me he metido en la página oficial y hay tantas tonterías que, de verdad, duele. (link) Está todo en inglés, pero sólo con deciros que te dicen cómo arrear correctamente (posición, materiales, fuerza correcta, etc) se hace una idea de qué va esto. Un cepillo de pelo es perfecto, vamos, sí, arrea a tu esposa con un cepillo del pelo. O la raqueta de tenis, porque claro, no sé. Es que. Se merece las hostias por no haberte cocinado la cena correctamente, El Señor lo entenderá. 

Lo que no sé es qué hacen estos señores que no están en la cárcel YA por promover el maltrato doméstico. Y bueno, lo que no sé es qué hacen estas señoras que dejan que sus maridos les peguen por gusto y les traten como un mueble más del Ikea. 

Pero eh, tranquilos, como ya se han atrevido a insinuar, el machismo está desapareciendo.

RAE: Limpia, fija, da esplendor y promueve el sexismo.

"PERO NIÑOOOOOOOO, ¿NO VAS Y TIRAS LA FAMBRUESAS ESTROPICIÁNDOLO TODOOOOOOO? EL DE QUE VUELVA TU PADRE LO QUIERO VER TODO ESTO... ¡¡¡FLORESCIENTE!!!"

Así empieza el polémico y ABSURDO anuncio de la RAE para celebrar sus 300 años. Hay mucho que observar aquí, como ¿por qué la RAE necesita hacer un anuncio para celebrar su cumple? ¿De verdad una institución nacional tan importante necesita darse a conocer, y más aun si es por medio de anuncios estúpidos y de un alto contenido sexista?

La Real Academia de la lengua es un organismo que ya me había tocado las narices antes, que más que potenciar la lengua, la devalúa. Decidme a mí para qué queremos que se acepte 'cocreta' o 'asín' en el diccionario sólo porque una porción del pueblo español no sabe hablar como "Dios" manda. Que no es su culpa, no, hasta hace pocas décadas había muy poca escolarización y la población tiene un alto grado de ignoracia porque de toda la vida del señóh ha trabajado, no puede molestarse en gilipolleces como el lenguaje. Sin ironizar.

Pero eso no significa que en un futuro nos interese tener un diccionario que acepte una palabra tan vulgar y, en fin, poco correcta como algo oficial. Lo siento, pero si la RAE ya había tocado los cojones con el güisquecito porque la gente no sabía anglicismos, ahora s'hapasao'. 

No os tomamos en serio, RAE. Vuestra cátedra es ya una mofa. Aquí lo de los anuncios para hacer publicidad, sobra. Y es que hacer un anuncio con el topicazo del ama de casa ignorante que no sabe hilar dos palabras seguías con un marido que trabaja para proporcionar toda la estabilidad necesaria a una casa con un hijo, OJO, pelirrojo, es lo mejor que se les ha ocurrido para ¿limpiar? su nombre. A lo mejor simplemente se ajustaban a los tiempos modernos y la mujer en realidad estaba en el paro y la mermelada esa que tira es de Cáritas. Quién sabe.

Total. Que aquí yo me pregunto si los de la RAE de verdad se pensaban que era gracioso de verdad o qué.  Me niego a pensar que no tienen un batallón de publicistas trabajando para ellos y que no les han avisado de las consecuencias de un anuncio de tan mal gusto. Entonces, ¿qué coño busca la RAE? ¿La provocación? ¿Controversia? Porque si es así, lo ha conseguido, y no para bien.

La sociedad en general (pero la Española aún más) no está lo suficientemente avanzada como para meter esas pullitas a lo 'jaja, mira, hagamos chistes con topicazos y tapémoslo con un toque de parodia imbécil y sin ninguna gracia para que no se nos echen encima'. Perdonaqué. A mí me ponen ese anuncio y veo sexismo, y me he sorprendido al ver que había gente que no, que no lo veía, que veía la parodia de la RAE, una tontería más.

Yo acepto (que no comparto) que haya otros puntos de vista y otras formas de pensar, pero lo que yo veo es un anuncio de un órgano cultural importante en nuestro país intentando hacer mofa de un problema que sigue vigente en nuestra sociedad, que lo tapan idiotizándolo e intentan que no sea vea ese rol marcado e impuesto en la mujer. Bueno, mentira, hacen que se vea. Y que se vea bien. Ama de casa anunciando detergente para limpiar igual que anunciando diccionarios para limpiar el vocabulario.

Y digo yo, ¿esa mujer después de leer el diccionario seguirá diciendo cocreta? Total, es un ama de casa ignorante, no le hace falta mucho vocabulario, ¿no? 

Lo peor es que veamos esto como algo normalizado. A ver qué pasaría si hacen un anuncio con contenido racista pero intentan esconderlo bajo un halo de parodia. Espera, eso ya ha pasado...

Quizá el anuncio no cayera tan mal si fuera un amo de casa hablando como un lerdo. Pero claro, ahí ya caeríamos en dos cosas, ¿un hombre amo de casa? y, si pusieran a un hombre, ¿hablaría como un lerdo?

No soy una 'feminazi', o como queráis llamarlo. No soy de las que ven sexismo donde no lo hay, porque la verdad es que el sexismo está por todas partes y es una tontería escandalizarse por cada cosita que sale a la luz, pero lo que me parece indignante es que LA MALDITA RAE haga apología de un comportamiento tan retrasado. 

Total, que de aquí, a las cuevas. Me voy a limpiar la cocina.

La ropa que ellos odian y nosotras nos ponemos porque nos da la gana.

Hace un par de semanas, cuando estaba en País Vasco de vacaciones, leí en Twitter que mi TL estaba un poquito alterada por un artículo en una revista de moda. Leí un par de twits poniéndolo verde por ser un artículo sexista y yo, pues sentí curiosidad. Obviamente sentí curiosidad porque hoy en día hay un montón de cosas a las que se les llama sexismo simplemente por la sobreprotección que está teniendo el género femenino, así que pensé que probablemente sería una exageración y se estarían malinterpretando las cosas.

Ingenua yo. Yo, que tiendo a pensar bien de la gente, YO, que creo que todo el mundo es bueno y se alimenta de dulces y vive en Oz y blablabla. Ains. El artículo estaba publicado en la revista GQ, os dejaré el link por si os interesa (lo hará, creedme, vale la pena leerlo sólo por las chorradas que dice el tío, sexistas o no).

La cosa es, las mujeres nos podemos permitir escribir artículos de moda masculina (por lo que veo), y los hombres de la femenina, por supuesto. Pero, ¿qué pasa si un hombre que, por lo visto, no sabe de moda, es un pretencioso fantasma ligeramente acomplejado y algo sexista (pero sólo lo justo, eh) se propone escribir sobre un tema del que no tiene ni zorra? Pues nace el maravilloso artículo en cuestión, que procederé a analizar y comentar, porque algunos comentarios están ligeramente velados pero anda que no tienen chicha.

Empezamos con el título del artículo, 'La ropa que les encanta a ellas y que nosotros odiamos.' Vale, ese título te induce a pensar que vas a leer un puto artículo sobre moda femenina desde el punto de vista general masculino, PERO NO QUÉ VA. Angelicos míos. No. Ya mejora con el subtítulo de 'La mujer, ese animal precioso que a veces no sabe cómo vestir.' De acuerdo. No me quiero poner 'excesivamente feminista', 'feminazi', ni como sea que llaméis a las locas histéricas y radicales, pero cariño, si vas a escribir un maldito y jodido artículo sobre la mujer NO LA DEFINAS COMO UN PUTO ANIMAL. No creo que sea tan jodidamente difícil de entender, vamos. Que el tío quería empezar siendo irónico, simpático, gastando bromas ingeniosas, jiji, jaja. No. Si quieres hacer bromas estúpidas te inventas chistes para las revistas de los supermercados. 

Y el artículo empieza bien, 'Mi icono sexual preferido es Ursula Andress saliendo de marítimas aguas con un bikini blanco y un cuchillo a la cintura.' Hm. Déjame pensar. Estás escribiendo, según el título, un puto artículo de moda femenina en nombre de todos los machos machotes de este universo y de los que quedan por conocer. A qué viene. Lo de aparecer. Hablándonos de tu icono sexual preferido. Si vienes a hablarme de ropa. Si vienes a hablarme de ropa, no me hables de una pava en un puto bikini que te pone cachondo porque, cariño, no empiezas bien así. Y suena extremista, pero a base de releerme el artículo he acabado teniéndole tanta tirria al autor que no me siento con fuerzas de dejarle pasar ni una mierda más.

Esta parte me encanta. Define a la perfección el espíritu del artículo entero:

Ursula, muy decidida a ligarse a Sean Connery, sabe a sal y mete tripa de manera tierna. Se esfuerza por estar guapa para su hombre.

Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaya. Jooooder. Lo que puede decir una frase eh. Saltándome la frase de "mete tripa" (las chicas con tripa ni pueden salir en pantalla ni pueden bañarse en la piscina, sabes), lo de "se esfuerza en estar guapa para su hombre" me repatea. Es como un. O sea. A ver cómo me explico. Explosión: me cago en la puta, colega, ¿en serio? Ha sonado entre posesivo y patético. Digo, si lees la frase cinco o seis veces seguidas, fuera y dentro de contexto, va adquiriendo gilipollez. De verdad. Estoy tan harta de que a las tías se nos ponga como "te maquillas para gustarle a un tío", "te arreglas para gustarle a un tío", "te vistes así para gustarle a un tío", "te esfuerzas por estar guapa para tu hombre". Mira. Yo. Me callo. Me callo, que es sólo una frase y tengo todo el artículo.

Lo que viene ahora me parece un insulto personal. O sea, me lo tomo como algo personal, por supuestísimo. Esto ya no es meterse en una determinada forma de vestir, ¿Sabes? Es que al tío la puta cabeza no le da para más. 

Si las mujeres hubieran de ser más altas, la evolución habría hecho algo con ello. El fenotipo XX es naturalmente de tamaño más reducido para que el hombre tenga algo abarcable, delicado y precioso a lo que cuidar. Llamadme carca.

Carca. Carca y gilipollas. Y encima espero que te quedes soltero toda tu puta vida o te enamores de una ALTA. Yo mido mis 183 centímetros y los llevo muy bien, ¿sabes? Qué quieres que le haga a la puta evolución, si a veces aparecemos tías más altas que una farola y tíos tapones que no levantan un palmo del suelo. Pero claro. A los hombres les gustan las cosas abarcables, cosas que cuidar. La frase que he oído yo siempre y que ese párrafo esconde es "más pequeñita y manejable". Pero eh, es bonito que el autor intente ocultar su gusto por la mujer típica tradicional de tamaño medio tirando a bajito y desdeñe al resto. Me parece perfecto. Las tías que medimos más de 1'70 no pertenecemos a la escala evolutiva, ya sabéis. Ah, y por supuesto, esto es un artículo de moda. Aunque hables de tacones, esas opiniones personales se pueden ahorrar para no tocar narices y tal. Digo. Carca.

Llega el controvertido tema de cómo vestir de cintura para abajo. La falda está bien en su justa medida, aunque siempre por encima de las rodillas. De otro modo pareceréis una mezcla entre jipi y catequista de muy difícil pronóstico.

Oh, vaya, es bueno saberlo. Así que, para no parecer una "jipi" (término desdeñoso donde los haya, bravo por ti y por tu objetividad) y una catequista (tenía que buscar un trabajo típicamente de old lady, sin tener en cuenta lo importantes que son, pero bah, dejémoslo), debes llevar una falda por encima de la rodilla. Wow. Los del vaticano deben de estar escandalizados. ¡Nada chicas, coged todas vuestras faldas, sacadlas del armario, cortadlas, cosedlas, lo que sea! ¡Por encima de la rodilla o empezaréis a fumar porros y a dar clases de matemáticas avanzadas (por ejemplo)! Anda que. Qué sabrá este tío de moda. Si se hubiera pasado por el H&M las tres últimas temporadas con sus vestidos y faldas hasta el suelo opinaría otra cosa. Pero eh. En teoría esas faldas le dan tirria a los hombres. Claro. Aquí cuanta más carne enseñes, mejor para él, PERDÓN, ellos.

En cuanto a los de pitillo, nos molestaban más en 2006, pero hemos ido aprendido a convivir con ellos a no ser que cubran un trasero algo más grande de la cuenta.

Te aplaudo. En un par de párrafos has conseguido meterte con las altas, las 'jipis', las catedráticas, cualquier mujer con una falda medianamente larga y, ahora, con las chicas con trasero que, POR SUPUESTO, no tienen derecho a llevar pantalones ajustados y deberían llevar siempre... hm.. no sé... ¿UNA FALDA POR ENCIMA DE LAS RODILLAS? Este hombre se luce. Le voy a hacer un altar. Un altar con faldas por encima de la rodilla y culos delgaditos para que él esté contento mientras anda por la calle. Debo suponer, por supuesto, que si tiene mujer, esta mujer no se pondrá pantalones pitillo. Porque, eh, a lo mejor aparece un día su marido, decide que tiene el trasero demasiado grande y le prohíbe volver a ponérselo por el bien de la humanidad. Pedazo de cacho de gilipollas. Fijo que no le gustan los culos grandes porque tiene un pene pequeño. Ya lo he dicho, ya he recurrido al insulto fácil. Aquí a decir gilipolleces gratuitas, me apunto.

Otra cosa que me llama la atención es ese tono de entre marica loca, escritora de la Cosmopolitan y Carrie de Sexo en Nueva York. Quiero decir 'recuerda: son marisabidillas y no te caen bien. Aparentan clase pero en el fondo no quieres ser como ellas.' Y tú qué sabes. O sea. Por qué le hablas. A unas mujeres. Sobre otras mujeres. Diciéndoles si les caen o no les caen o les dejan de caer bien o mal o regular o yoquésé. Y, marisabisillas. Y, y, y, Y ÉL QUE SABE SI YO NO QUIERO SER COMO ZOOEY DESCHANEL. QUIÉN NO QUERRÍA SER COMO ZOOEY DESCHANEL. Es adorable y guapa y simpática yGana más pasta que el gilipollas que escribió el artículo. Obviamente debe de estar celosa porque Zooey tiene un flequillazo y él se tiene que molestar en hacerse la cortinilla todos los días. ¡Oish! Perra mala.

No pienso quotear aquí, sólo decir que, chicas, los cinturones no molan. No son accesorios. Si necesitas uno es que te has comprado pantalones de elefanta y se te caen porque no sabes elegir talla. No lo digo yo, lo dice él. Pero sh. Te jodes y no te pones cinturón, te vas con los pantalones por los tobillos. El sacrificio lo vale.

Por no hablar de su odio a las blusas (que por cierto, cariño mío, también están MUY de moda, pero tú a tu ritmo), que si te pones una tienes 50 años o los aparentas o piensas como una de 50. Nenas, nos hemos convertido en nuestras madres y ni lo sabíamos.

Trajes de chaqueta así como ropa andrógina de oficina serán bien aceptadas, sobre todo si cobras más de 80.000 euros al año y llevas cola de caballo. Obviamente se te suponen rasgos duros y pelo amarillo.

Wooooooooo, Bimba Bosé debe de estar súper contenta de poder llevar ropa de oficina. Porque claro, las oficinistas, abogadas, periodistas varias, etcétera, que trabajen en oficinas o redacciones, deberán llevar siempre siempre siempre, vestido. O FALDAS POR ENCIMA DE LA RODILLA. Ups. Ah, y si llevas traje eres un machorro, parece ser. O bollera. Yo me huelo lo de bollera, no sé. Un poquete implícito, aunque a lo mejor yo ya lo estoy flipando. 

Solo admitimos que llevéis nuestra camisa blanca (sin nada debajo) mientras os coméis las tostadas que os hemos preparado para el desayuno. Luego, nos la devolvéis. 

Oh. Qué. Bonito. CHICAAAAAAAAAAAS. TÍAS. ATENCIÓN. Esto os interesa. ¿Lo habéis leído? ¿Aham? ¿Notáis ese tonito de "os hemos preparado el desayuno", para quitarle sexualidad a la cosa? ¿Sí? Tú llevas mi camisa recién follada en plan típica americanada y yo, pues, te preparo el desayuno. Sep. Intenta quitar carga machista al artículo diciendo esas pullitas después de meterte con la mitad de la población de acuerdo con su ropa, que a lo mejor lo consigues. Pista: no. 

Los cascabeles en las rastas son un problema. De hecho, las rastas en sí también son un problema.

Ya volvemos con lo de las hippies. A ver. Si estás escribiendo un artículo CON TUS GUSTOS PERSONALES, ¿por qué lo enfocas hacia el colectivo masculino en general? Que no timas a nadie, tío, que no. No hay hombres a los que les molan las rastas, NO, QUÉ VA. Que sea difícil encontrarlos fuera del movimiento 15M, vale, pero...

En general todo tipo de fantasmagorías que aparten la atención de lo que en realidad nos importa (vuestros ojos) están de más.

¿Le puedo dar con una cacerola? ¿Lo puedo matar? ¿Lo puedo encerrar en una tienda y volverlo loco con faldas largas y rastas y abalorios de toda clase? ¿PUEDO? Por favor. Ojos. Ojos. Yyyyyyya. No acabo de pillar si lo hace por hacerse el gracioso a lo jiji "OJOS" jiji, o a lo "si cuela cuela y si no me la pela" o TETAAAAAAAS. Igualmente, eso no ayuda a eliminar toda la carga sexista del artículo. Es una bonita guinda para el pastel de gilipolleces que forman esto.

Total. El artículo acaba con un "Recordad todo esto. Recordad a Ursula". Creo que más de una al leer este artículo nos hemos acordado de la inocenente madre que te parió. Probablemente LLEVARÍA FALDA POR ENCIMA DE LAS RODILLAS, ¿NO? ¿HM?

Bueno. No pienso añadir nada más. El link está por ahí arriba (donde pone link, obviamente), por si queréis leer el artículo entero. No os decepcionará.

El stalkeo es un arte.

Todos hemos hecho algo de stalkeo alguna vez. Todos somos stalkers, en mayor o menor grado, aceptémoslo. Si no lo aceptas, es que no sabes lo que significa exactamente stalkear y me va a tocar explicártelo para que puedas unirte a nosotros.

STALKEAR, vb, del latín Stalkeus, -a (def. diccionario gloriano): Espiar a una persona (normalmente hasta la obsesión), por medio de redes sociales / otras formas no conocidas (probablemente rudimentarias y menos eficaces) hasta saber qué le gusta, qué no, dónde vive, qué dice, qué hace, qué cóme y hasta el número de pie que calza. 

Ahora bien: TODOS hemos stalkeado alguna vez, aunque lo hayamos hecho sin saberlo (qué tiempos aquellos en los que no sabíamos qué término emplear y simplemente lo llamábamos espionaje). Un breve apunte: Hay decenas de tipos de stalkeo. No siempre estás stalkeando a alguien que te gusta aunque ese sea el 90% de los casos más comunes. Hay tantos tipos de stalkeos que me he dignado a crear una ligera lista hablando de algunos de ellos. Si os sentís identificados con alguno en particular, enhorabuena, tú también eres un stalker. Si no te das por aludido, probablemente seas el stalkeado. Yo de ti privatizaría mis RRSS.

• El stalkeo inocente: No vas con malas intenciones ni con la mentalidad de espionaje, sólo sientes... curiosidad. Apenas te metes unos segundines en su tablón de Facebook a husmear y ya te sientes arrepentida y lo dejas. Angelico, así es como se empieza.
•  El stalkeo obsesivo: Q-q-qué es esto. Qué hago. No, no debería, esto no está biOh, así que le gusta el batido de chocolate. Como a mí. Jejejeje. Ah, y este grupo de músicComo a mí. Uh, mira, se rasca los pies, ¡YO TAMBIÉN, ES MI ALMA GEMELA! (No mintáis, sé que no soy la única que se saca gustos en común de la manga). 
• El stalkeo involuntario: Ya eres asidua en sus redes y lo tienes todo visto y revisto, ahora no sabes cómo has acabado stalkeando a todo el que le rodea. "Uh, así que este es su mejor amigo. Él llevará los anillos en nuestra futura boda." "¿Y ESA ZORRA QUE SALE EN TODAS LAS FOTOS? ES MÁS GUAPA QUE YO. ¿CÓMO SE LLAMA? ¿DÓNDE VIVE? ¿QUÉ ESToh, es su hermana. Vale. La perdono."
• El stalkeo profesional: Enchufas el ordenador y nada más cargarse el navegador ya aparece su nombre en el buscador, su Twitter, Facebook, Google+ y ese GPS que tienes instalado en su coche, todo en los favoritos. ¿No deberias borrar tu historial? Creo que lo tuyo roza la ilegalidad.
• El stalkeo a tu ex: Reconócelo, habéis acabado, pero no con sus redes. Quieres saber qué hace, dónde lo hace, en qué momento y con quién. Exactamente con quién. ¿QUIERES HACERNOS UN FAVOR Y DEJAR DE LLORIQUEAR CON SUS FOTOS NUEVAS DEL FACEBOOK EN LAS QUE SALE TAN GUAPO Y FELIZ? Por favor y gracias. 
• El stalkeo MalaHierba: Le has borrado o te ha borrado, no importa. Lo que importa es que te has creado una cuenta falsa sólo para stalkearle y que no sepa que eres tú. ¿De verdad? ¿En serio? ¿Tanto te interesa su vida? Creo que tienes un problema.
• El stalkeo de polizón: Ese bonito momento en el que estás con amiga, tiene su Facebook, tú tienes el tuyo, ella tiene a alguien que tú no tienes y... TOCA REÍRSE DE LA GENTE DE GRATIS. ¿Quién ha dicho que el ser humano es extraordinario? Algunos tablones de Facebook desde luego demuestran lo contrario.
• El stalkeo insider: Ese segundo en el que alguien te ha dicho su contraseña por algún motivo totalmente desconocido (y que jamás entenderé), y, tú, en toda tu magnificencia, te dedicas a meterte en su cuenta como quieres y cuando quieres. Y más si es tu ex y te dedicas a leer sus mensajes privados y a, UPS, usar esa información en su contra. Como quitarle ligues. Pero claro, todo esto ya es muy mítico, eh briboncillos.
• El stalkeo-a-esa-gente-que-odias: No todo es amor o examor. También hay veces que odias tanto a una persona que no puedes evitar ir a mirar qué tuitea o qué publica en Facebook, sólo para poner mala cara delante del ordenador y decir "qué gilipollas". También está la versión del stalkeo, no para odiar, sino para reírte de esa persona. "JAJAJAJ qué gilipollas, qué triste". Cuántas versiones. Y todas practicadas por mí.
• El stalkeo a famosos: Qué. No me jodáis que no seguís a ningún famoso y os pasáis el día babeando con sus tuits y sus fotos y esperáis que den información cualquiera para PODER IR AL HOTEL EN EL QUE SE HOSPEDAN Y VIOLARLOS IRREMEDIABLEMENTEokno. 
• El stalkeo nocturno: Ese de cuando te aburres en medio de la madrugada y decides ponerte al día con todos tus stalkeados pendientes. O con unos nuevos, no importa, sólo alguien lo suficientemente ridículo como para entretenerte esas horas muertas de insomnio.

En estos momentos, te das cuenta de las horas que habrás desperdiciado practicando este tipo de arte. Porque sí, señores, el stalkeo es un arte. ¿Creéis que es muy fácil meterse en un trillón de redes sociales día sí, día también, hora sí, hora también y no cagarla? Es TAN fácil. En serio, chicos, si no tenéis cuidado, no stalkeéis, porque es tan fácil ser pillado que no todos pueden soportarlo. 

Yo, como Suma Stalkeadora (jé), ya tengo alguna práctica en... que me pillen. Me han pillado TANTAS veces stalkeando y la he cagado TANTO que creo que dentro de poco me darán una placa en nombre de metedurasdepata.com o algo así, porque les hago el día. A ver a ver, que no es que yo sea muy torpe (que también), es que... bueno, LA CULPA DE TODO LA TIENE EL RATÓN. Que me followea a la gente sola. O estar leyendo un Twitter ajeno y darle fav sin querer a un tuit de hace meses y no darte cuenta y de que a esa persona le salga en las Interacciones y se quede WTF y tú, hm, sí, guay, a ver cómo oculto esto.

En mi defensa diré que, como artista del stalkeo que soy, los riesgos son ínfimos en comparación con lo que sacas. ¡Venga ya! ¡Risas incontables con tus amigos comentando algo que dijo la persona que os cae mal! ¡Babitas que se caen al ver que esa persona que te gusta pone alguna gilipollez que a ti también te gusta! ¡Descubrimientos asombrosos y otros no tantos! Por qué no reconocerlo, yo stalkeo a un montón de gente, decenas, ¡cientos! ¿Y sabéis qué? Si no estáis en mi lista de stalkeados, es que algo estáis haciendo mal.

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