"Violeta by Mango", porque usar una 40 es estar GORDA.

 

Recientemente Mango ha anunciado que va a lanzar una nueva línea de ropa llamada "Violeta by Mango", destinada a "jóvenes con curvas" entre la talla 40 y la talla 52. "Tallas grandes" para "chicas grandes" sería un resumen de la filosofía de su nueva línea. La pregunta es ¿de verdad usar una 40 es ya pertenecer a las "tallas grandes"? 

Creo que todas estamos de acuerdo en que es genial que amplíen tallas y piensen en cambiar los patrones para hacer ropa más ajustable a todo tipo de cuerpos, pero calificar una de las tallas más usadas en España (junto con la 38) como "talla grande" es meter la pata. Pero meterla a fondo.

 

Algunas que usamos mas de la 40 (no tengo reparo alguno en decir que uso más de la talla 40, ni debería tenerlo ninguna mujer sólo porque a Mango se le haya dicho la lengua) ya tenemos problemas para comprar ropa que a) nos venga y b) nos quede bien. Porque a veces no es un problema de tallas (que lo es cuando entras a Stradivarius y la talla más grande que encuentras es una 38 y es más fácil encontrar una 32 que una 42 y que encima una 42 en realidad es una 36), sino de patronaje. 

Así que sí, señores de Mango, muy bien por pensar en hacer ropa para la gran mayoría de chicas españolas que estamos harrrrtas de ir de tienda en tienda como locas, pero muy mal en calificarlo como "tallas especiales". No creo que una talla normal sea usar una 34, como si no tuviéramos caderas o no se nos permitiera algún michelín. ¿Acaso se creen las compañías que todas somos modelos de pasarela que no tenemos ni curvas ni carne ni nada? (Ojo, no me meto con las delgadas por nacimiento, sino por aquellas que son forzadas a pesar menos como si no estuviera permitido pesar más de X kilos).

 

Lo peor es que haya mujeres que lean las noticias y no se extrañen de esta categorización de su propia naturaleza. He leído a chicas que usarán... ¿cuánto, una 42? vitoreando a la empresa y diciendo que "ya era hora". ¿Ya era hora categorizar a una persona con una talla normal como gorda? Entiendo que la gente esté contenta por tener más variedad de tallas donde comprar, pero el caso no es ese, el caso es la mala publicidad que han hecho, incitando a pensar que usar más de una 40 es tener una talla "especial", cuando está instaurado por noséquéComitéqueheleídoporahí que se considera talla especial aquella mayor de 48/50.

 

Estamos haaaaaartas de que nos empujen a comer menos, vestir de una forma determinada y deprimirnos por no entrar en la ropa. Hartas de tener que ser manipuladas por las tallas mal hechas (sí, MAL HECHAS, porque explicadme a mí cómo en una talla una 40 me viene gigante y en otra EL MISMO DÍA una 48 no me sube de las rodillas) y hartas de que promuevan los trastornos alimenticios con esos comentarios tan estúpidos.

 

No malinterpretéis, no me voy a deprimir porque se me defina como "talla especial". Yo dejé de entrar en las tiendas convencionales a los 14 años porque no encontraba nada que me viniera bien y sudo bastante de lo que opinen las grandes empresas de mi tallaje. Sé cómo funciona esto de la moda y para vender, cuando menos tela se use, pues mejor. Si para eso hay que empujar a chicas a que dejen de comer y vomiten después de un atracón, adelante.

 

Pero no todas las chicas piensan como yo y no dudo de que habrán mínimo 5 chicas en estos momentos (5 por no decir 50) que se deprimen al ver que la talla que ellas usan está categorizada como "ropa para gordas". Porque sí, en ningún momento se usa esa expresión, pero es lo que quieren que pensemos, que estamos gordas si no somos unas Kates Moss.

 

Y acabo diciendo que la belleza no está en las curvas (no conoceré yo chicas "de tallaje especial" que son muchísimo más guapas que niñas de la 32), y que Mango se puede meter su denominación de tallaje grande por donde le quepa.



Arctic Monkeys, el gitaneo llega a España.

El 15 de Noviembre, hace menos de una semana, los Arctic Monkeys (grupo favorito de una servidora), tocaron en tierra madrileña. Yo, que soy muy yo, me lié manta a la cabeza, contraté un Blablacar (de esos tan fiables) junto con una amiga y me fui Madrid como una loca histérica el día anterior, pagándolo todo con el dinerico que me llevaba años sacando de los aguinaldos de la navidad y los ahorros de mi cumpleaños. Fue un viaje de cinco horas que podría haber sido peor si el conductor no se hubiera enrollado poniendo a los Monos Árcticos de mi corazón. El mismo CD. 5 veces seguidas. Que Favourite Worst Nightmare es un discazo, pero oye, 505 en bucle a veces llega a deprimir, doy fe.

 

Era la segunda vez que veía a los Arctic Monkeys en concierto, porque hace unos meses removí cielo y tierra para conseguir ir al FIB a ver su actuación veraniega, y aunque hace relativamente poco que los vi, no se me ocurrió perderme la actuación. Nope. Impensable. Una no se cansa de verlos, para qué mentir. Y si mañana hubiera otro, ahí que me iba. ¿Quién se cansaría de ver a Alex Turner moviendo las caderas como un viejo de cincuenta años, con su tupé engominado y su cuerpoescombro habitual? Nadie, lo sé.

 

Después del viajecito, llegué a las 11 y media a casa de Mi Anfitriona, cenamos, nos probamos las camisetas para el concierto (porque somos tan especiales que nos tuvimos que hacer unas sólo para nosotras), nos pusimos al día. Se nos hicieron las tres de la mañana, y a las cuatro estábamos de pie para hacer cola en El Palacio de los Deportes. Somos unas valientes. Bueno, eso contádmelo a mí, que en cuanto divisé unas tiendas de campaña delante de las puertas principales lo primero que hice fue gritar "ACAMPAR ES TRAMPA". Viva yo.

 

Y todo para hacer catorce horas de cola y conseguir estar en las primeras filas.

 

Y vaya catorce horas. Nos dieron para conocer gente estupenda, tan estupenda que nos pasamos todo el fin de semana quedando juntos, tooooooodos levantinos. Con excepciones.
Nos dieron para que nos cayera granizo desde el cielo madrileño TOTALMENTE DESPEJADO (todo muy árctico, ja, ja, ja), para resfriarnos, coger una neumonía y probablemente matar unas miles de neuronas.
Nos dieron para hablar de Friends, de Harry Potter, para cantar High School Musical a grito pelado y para confundir a la muchedumbre diciendo que esa cola era para el concierto de Bruno Mars.

Pero cuando abrieron las puertas ahí estábamos todos en la tercera fila, después de nuestras horas en el frío y aguantando empujones y colones.

 

Pero mereció la pena. Vaya si mereció la pena. A la media hora de llegar al escenario, los teloneros (unos jovencísimos ingleses llamados The Strypes) nos hicieron entrar en calor. Y vaya. El estilo rockero de los cincuenta de los británicos creó un ambiente animado de los que ya estábamos CONGELADOS (sí, congelados, que yo llevaba una camiseta de mangas corta y una chaqueta de plástico que más bien abrigaba poco) y calentó motores para los gitanos de Sheffield. Lo raro es que no robaran todo el cobre de los cables y salieran huyendo.

 

Todos sabemos que el estilo de Alex ha ido evolucionando hasta convertirse en la gitana del WhatsApp (link). En plan bien. Del tímido melenudo que protagonizaba Cornerstone sin saber hacia dónde mirar al sospechosamente confiado fucker de Why'd You Only Call Me When You Are High.

El estilo gitano de Turner estuvo presente todo, y repito, TODO el concierto. Esos movimientos de pelvis a lo rumba rumbita, los comentarios al público, sus repeticiones de "this one is for the ladies". Señor Turner, NO JUEGUE CON NUESTRA CABEZA. "You know, baby, I'm yours, but the question is... R U Mine?" Pa' qué preguntar. Por supuesto.

 

Fue un concierto más balada que terremoto, con actuaciones estelares como I Wanna Be Yours, donde todo el Palacio de Deportes se transformó en un baile de instituto, o la versión acústica de Cornerstone, que nos hizo llorar a más de una. Cof cof. Qué se le va a hacer. Con temazos como Brianstorm o Old Yellow Bricks, más de uno echamos de menos más Humbug. Pero al fin y al cabo, es la presentación de su nuevo disco y no se puede tener todo, ¿no?

 

Un fin de semana totalmente árctico, de frío, buena música, compañía genial, rastros, libros baratos y muchos, MUCHOS metros. Fin de semana de 10. De 10000000000000000000.

 

Siempre se echará de menos 505 y nuestra canción sectaria.

Un raquetazo a tiempo puede hacerte mejor esposa.

Un movimiento cristiano enseña cómo pegar a la mujer.

No quiero meterme en religión pero a veces es totalmente necesario. Y como este es mi blog y hay libertad de expresión en esta pequeña porción de internet, pues siento si las siguientes palabras van a ofender a alguien.

Yo, si me caso algún día, me encantaría que mi marido me pegase. De verdad. Que me meta raquetazos hasta hacerme sangre, por favor, así me demuestra su amor. Y si luego me escribe una cartita pidiéndome perdón, ya ni te cuento. Eso es una relación sana, un hogar SALUDABLE. Un hogar en el que se reparten hostias como panes, porque sabes, las mujeres necesitamos ser dominadas. Al menos es lo que dan a entender cuando leo estas cosas (link).

Esto ya no sé ni cómo tomármelo. Es un pensamiento tan prehistórico que los podríamos devolver a las cavernas y se las arreglarían de maravilla. Perdonad, ¿que las tribus del Amazonas están atrasadas? Ya veo que los blanquitos beatos de clase media alta no se han mirado al espejo. Esos mismos que tienen a mejicanos explotados hablándoles como "sub-raza" o que se comportan como ciudadanos ejemplares de puertas para fuera.

Ay qué hostia tienen. ¿Se nota que me estoy controlando para no usar mayúsculas ni palabrotaS? SÍ. Que un grupo de subnormales retrasados de la edad de piedra me digan que las mujeres somos rebeldes por naturaleza (sólo porque el mito de Eva y la manzanita nos pone como malotas desobedientes) me cabrea, pero es que me cabrea aún más que pretendan difundir TÁCTICAS para ahostiar mejor.

¿Y su diosecito cómo se toma esto? ¿Piensan que está aplaudiendo desde el cielo y bailando la samba viendo como cientos de mujeres son maltratadas "en su nombre"? ¿De verdad creen que irán "al cielo" por estas cosas? Ay, en ocasiones como estas es un GUSTAZO ser atea. Bueno, no sólo en ocasiones como estas, para qué mentir.

El simple hecho de que insinúen que una mujer tiene que ser domesticada como si fuera un puto perro ya hace que me hierva la sangre, pero que encima sean lo suficientemente hipócritas como para decir que "después de repartirle y dejarla hecha polvo, dale un par de besitos y se pasará todo". Excuse you? MIRA. Yo es que no estaría jamás con un neardental así, pero se me presenta un hombre de cromañón que pretende darme CON UNA RAQUETA DE TENIS para tenerme dominada y es que. La raqueta se la traga y los besitos que se los den los médicos cuando tengan que abrirle para sacársela.

No sé si en España pasarán estas cosas, pero vamos. Me he metido en la página oficial y hay tantas tonterías que, de verdad, duele. (link) Está todo en inglés, pero sólo con deciros que te dicen cómo arrear correctamente (posición, materiales, fuerza correcta, etc) se hace una idea de qué va esto. Un cepillo de pelo es perfecto, vamos, sí, arrea a tu esposa con un cepillo del pelo. O la raqueta de tenis, porque claro, no sé. Es que. Se merece las hostias por no haberte cocinado la cena correctamente, El Señor lo entenderá. 

Lo que no sé es qué hacen estos señores que no están en la cárcel YA por promover el maltrato doméstico. Y bueno, lo que no sé es qué hacen estas señoras que dejan que sus maridos les peguen por gusto y les traten como un mueble más del Ikea. 

Pero eh, tranquilos, como ya se han atrevido a insinuar, el machismo está desapareciendo.

RAE: Limpia, fija, da esplendor y promueve el sexismo.

"PERO NIÑOOOOOOOO, ¿NO VAS Y TIRAS LA FAMBRUESAS ESTROPICIÁNDOLO TODOOOOOOO? EL DE QUE VUELVA TU PADRE LO QUIERO VER TODO ESTO... ¡¡¡FLORESCIENTE!!!"

Así empieza el polémico y ABSURDO anuncio de la RAE para celebrar sus 300 años. Hay mucho que observar aquí, como ¿por qué la RAE necesita hacer un anuncio para celebrar su cumple? ¿De verdad una institución nacional tan importante necesita darse a conocer, y más aun si es por medio de anuncios estúpidos y de un alto contenido sexista?

La Real Academia de la lengua es un organismo que ya me había tocado las narices antes, que más que potenciar la lengua, la devalúa. Decidme a mí para qué queremos que se acepte 'cocreta' o 'asín' en el diccionario sólo porque una porción del pueblo español no sabe hablar como "Dios" manda. Que no es su culpa, no, hasta hace pocas décadas había muy poca escolarización y la población tiene un alto grado de ignoracia porque de toda la vida del señóh ha trabajado, no puede molestarse en gilipolleces como el lenguaje. Sin ironizar.

Pero eso no significa que en un futuro nos interese tener un diccionario que acepte una palabra tan vulgar y, en fin, poco correcta como algo oficial. Lo siento, pero si la RAE ya había tocado los cojones con el güisquecito porque la gente no sabía anglicismos, ahora s'hapasao'. 

No os tomamos en serio, RAE. Vuestra cátedra es ya una mofa. Aquí lo de los anuncios para hacer publicidad, sobra. Y es que hacer un anuncio con el topicazo del ama de casa ignorante que no sabe hilar dos palabras seguías con un marido que trabaja para proporcionar toda la estabilidad necesaria a una casa con un hijo, OJO, pelirrojo, es lo mejor que se les ha ocurrido para ¿limpiar? su nombre. A lo mejor simplemente se ajustaban a los tiempos modernos y la mujer en realidad estaba en el paro y la mermelada esa que tira es de Cáritas. Quién sabe.

Total. Que aquí yo me pregunto si los de la RAE de verdad se pensaban que era gracioso de verdad o qué.  Me niego a pensar que no tienen un batallón de publicistas trabajando para ellos y que no les han avisado de las consecuencias de un anuncio de tan mal gusto. Entonces, ¿qué coño busca la RAE? ¿La provocación? ¿Controversia? Porque si es así, lo ha conseguido, y no para bien.

La sociedad en general (pero la Española aún más) no está lo suficientemente avanzada como para meter esas pullitas a lo 'jaja, mira, hagamos chistes con topicazos y tapémoslo con un toque de parodia imbécil y sin ninguna gracia para que no se nos echen encima'. Perdonaqué. A mí me ponen ese anuncio y veo sexismo, y me he sorprendido al ver que había gente que no, que no lo veía, que veía la parodia de la RAE, una tontería más.

Yo acepto (que no comparto) que haya otros puntos de vista y otras formas de pensar, pero lo que yo veo es un anuncio de un órgano cultural importante en nuestro país intentando hacer mofa de un problema que sigue vigente en nuestra sociedad, que lo tapan idiotizándolo e intentan que no sea vea ese rol marcado e impuesto en la mujer. Bueno, mentira, hacen que se vea. Y que se vea bien. Ama de casa anunciando detergente para limpiar igual que anunciando diccionarios para limpiar el vocabulario.

Y digo yo, ¿esa mujer después de leer el diccionario seguirá diciendo cocreta? Total, es un ama de casa ignorante, no le hace falta mucho vocabulario, ¿no? 

Lo peor es que veamos esto como algo normalizado. A ver qué pasaría si hacen un anuncio con contenido racista pero intentan esconderlo bajo un halo de parodia. Espera, eso ya ha pasado...

Quizá el anuncio no cayera tan mal si fuera un amo de casa hablando como un lerdo. Pero claro, ahí ya caeríamos en dos cosas, ¿un hombre amo de casa? y, si pusieran a un hombre, ¿hablaría como un lerdo?

No soy una 'feminazi', o como queráis llamarlo. No soy de las que ven sexismo donde no lo hay, porque la verdad es que el sexismo está por todas partes y es una tontería escandalizarse por cada cosita que sale a la luz, pero lo que me parece indignante es que LA MALDITA RAE haga apología de un comportamiento tan retrasado. 

Total, que de aquí, a las cuevas. Me voy a limpiar la cocina.

La ropa que ellos odian y nosotras nos ponemos porque nos da la gana.

Hace un par de semanas, cuando estaba en País Vasco de vacaciones, leí en Twitter que mi TL estaba un poquito alterada por un artículo en una revista de moda. Leí un par de twits poniéndolo verde por ser un artículo sexista y yo, pues sentí curiosidad. Obviamente sentí curiosidad porque hoy en día hay un montón de cosas a las que se les llama sexismo simplemente por la sobreprotección que está teniendo el género femenino, así que pensé que probablemente sería una exageración y se estarían malinterpretando las cosas.

Ingenua yo. Yo, que tiendo a pensar bien de la gente, YO, que creo que todo el mundo es bueno y se alimenta de dulces y vive en Oz y blablabla. Ains. El artículo estaba publicado en la revista GQ, os dejaré el link por si os interesa (lo hará, creedme, vale la pena leerlo sólo por las chorradas que dice el tío, sexistas o no).

La cosa es, las mujeres nos podemos permitir escribir artículos de moda masculina (por lo que veo), y los hombres de la femenina, por supuesto. Pero, ¿qué pasa si un hombre que, por lo visto, no sabe de moda, es un pretencioso fantasma ligeramente acomplejado y algo sexista (pero sólo lo justo, eh) se propone escribir sobre un tema del que no tiene ni zorra? Pues nace el maravilloso artículo en cuestión, que procederé a analizar y comentar, porque algunos comentarios están ligeramente velados pero anda que no tienen chicha.

Empezamos con el título del artículo, 'La ropa que les encanta a ellas y que nosotros odiamos.' Vale, ese título te induce a pensar que vas a leer un puto artículo sobre moda femenina desde el punto de vista general masculino, PERO NO QUÉ VA. Angelicos míos. No. Ya mejora con el subtítulo de 'La mujer, ese animal precioso que a veces no sabe cómo vestir.' De acuerdo. No me quiero poner 'excesivamente feminista', 'feminazi', ni como sea que llaméis a las locas histéricas y radicales, pero cariño, si vas a escribir un maldito y jodido artículo sobre la mujer NO LA DEFINAS COMO UN PUTO ANIMAL. No creo que sea tan jodidamente difícil de entender, vamos. Que el tío quería empezar siendo irónico, simpático, gastando bromas ingeniosas, jiji, jaja. No. Si quieres hacer bromas estúpidas te inventas chistes para las revistas de los supermercados. 

Y el artículo empieza bien, 'Mi icono sexual preferido es Ursula Andress saliendo de marítimas aguas con un bikini blanco y un cuchillo a la cintura.' Hm. Déjame pensar. Estás escribiendo, según el título, un puto artículo de moda femenina en nombre de todos los machos machotes de este universo y de los que quedan por conocer. A qué viene. Lo de aparecer. Hablándonos de tu icono sexual preferido. Si vienes a hablarme de ropa. Si vienes a hablarme de ropa, no me hables de una pava en un puto bikini que te pone cachondo porque, cariño, no empiezas bien así. Y suena extremista, pero a base de releerme el artículo he acabado teniéndole tanta tirria al autor que no me siento con fuerzas de dejarle pasar ni una mierda más.

Esta parte me encanta. Define a la perfección el espíritu del artículo entero:

Ursula, muy decidida a ligarse a Sean Connery, sabe a sal y mete tripa de manera tierna. Se esfuerza por estar guapa para su hombre.

Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaya. Jooooder. Lo que puede decir una frase eh. Saltándome la frase de "mete tripa" (las chicas con tripa ni pueden salir en pantalla ni pueden bañarse en la piscina, sabes), lo de "se esfuerza en estar guapa para su hombre" me repatea. Es como un. O sea. A ver cómo me explico. Explosión: me cago en la puta, colega, ¿en serio? Ha sonado entre posesivo y patético. Digo, si lees la frase cinco o seis veces seguidas, fuera y dentro de contexto, va adquiriendo gilipollez. De verdad. Estoy tan harta de que a las tías se nos ponga como "te maquillas para gustarle a un tío", "te arreglas para gustarle a un tío", "te vistes así para gustarle a un tío", "te esfuerzas por estar guapa para tu hombre". Mira. Yo. Me callo. Me callo, que es sólo una frase y tengo todo el artículo.

Lo que viene ahora me parece un insulto personal. O sea, me lo tomo como algo personal, por supuestísimo. Esto ya no es meterse en una determinada forma de vestir, ¿Sabes? Es que al tío la puta cabeza no le da para más. 

Si las mujeres hubieran de ser más altas, la evolución habría hecho algo con ello. El fenotipo XX es naturalmente de tamaño más reducido para que el hombre tenga algo abarcable, delicado y precioso a lo que cuidar. Llamadme carca.

Carca. Carca y gilipollas. Y encima espero que te quedes soltero toda tu puta vida o te enamores de una ALTA. Yo mido mis 183 centímetros y los llevo muy bien, ¿sabes? Qué quieres que le haga a la puta evolución, si a veces aparecemos tías más altas que una farola y tíos tapones que no levantan un palmo del suelo. Pero claro. A los hombres les gustan las cosas abarcables, cosas que cuidar. La frase que he oído yo siempre y que ese párrafo esconde es "más pequeñita y manejable". Pero eh, es bonito que el autor intente ocultar su gusto por la mujer típica tradicional de tamaño medio tirando a bajito y desdeñe al resto. Me parece perfecto. Las tías que medimos más de 1'70 no pertenecemos a la escala evolutiva, ya sabéis. Ah, y por supuesto, esto es un artículo de moda. Aunque hables de tacones, esas opiniones personales se pueden ahorrar para no tocar narices y tal. Digo. Carca.

Llega el controvertido tema de cómo vestir de cintura para abajo. La falda está bien en su justa medida, aunque siempre por encima de las rodillas. De otro modo pareceréis una mezcla entre jipi y catequista de muy difícil pronóstico.

Oh, vaya, es bueno saberlo. Así que, para no parecer una "jipi" (término desdeñoso donde los haya, bravo por ti y por tu objetividad) y una catequista (tenía que buscar un trabajo típicamente de old lady, sin tener en cuenta lo importantes que son, pero bah, dejémoslo), debes llevar una falda por encima de la rodilla. Wow. Los del vaticano deben de estar escandalizados. ¡Nada chicas, coged todas vuestras faldas, sacadlas del armario, cortadlas, cosedlas, lo que sea! ¡Por encima de la rodilla o empezaréis a fumar porros y a dar clases de matemáticas avanzadas (por ejemplo)! Anda que. Qué sabrá este tío de moda. Si se hubiera pasado por el H&M las tres últimas temporadas con sus vestidos y faldas hasta el suelo opinaría otra cosa. Pero eh. En teoría esas faldas le dan tirria a los hombres. Claro. Aquí cuanta más carne enseñes, mejor para él, PERDÓN, ellos.

En cuanto a los de pitillo, nos molestaban más en 2006, pero hemos ido aprendido a convivir con ellos a no ser que cubran un trasero algo más grande de la cuenta.

Te aplaudo. En un par de párrafos has conseguido meterte con las altas, las 'jipis', las catedráticas, cualquier mujer con una falda medianamente larga y, ahora, con las chicas con trasero que, POR SUPUESTO, no tienen derecho a llevar pantalones ajustados y deberían llevar siempre... hm.. no sé... ¿UNA FALDA POR ENCIMA DE LAS RODILLAS? Este hombre se luce. Le voy a hacer un altar. Un altar con faldas por encima de la rodilla y culos delgaditos para que él esté contento mientras anda por la calle. Debo suponer, por supuesto, que si tiene mujer, esta mujer no se pondrá pantalones pitillo. Porque, eh, a lo mejor aparece un día su marido, decide que tiene el trasero demasiado grande y le prohíbe volver a ponérselo por el bien de la humanidad. Pedazo de cacho de gilipollas. Fijo que no le gustan los culos grandes porque tiene un pene pequeño. Ya lo he dicho, ya he recurrido al insulto fácil. Aquí a decir gilipolleces gratuitas, me apunto.

Otra cosa que me llama la atención es ese tono de entre marica loca, escritora de la Cosmopolitan y Carrie de Sexo en Nueva York. Quiero decir 'recuerda: son marisabidillas y no te caen bien. Aparentan clase pero en el fondo no quieres ser como ellas.' Y tú qué sabes. O sea. Por qué le hablas. A unas mujeres. Sobre otras mujeres. Diciéndoles si les caen o no les caen o les dejan de caer bien o mal o regular o yoquésé. Y, marisabisillas. Y, y, y, Y ÉL QUE SABE SI YO NO QUIERO SER COMO ZOOEY DESCHANEL. QUIÉN NO QUERRÍA SER COMO ZOOEY DESCHANEL. Es adorable y guapa y simpática yGana más pasta que el gilipollas que escribió el artículo. Obviamente debe de estar celosa porque Zooey tiene un flequillazo y él se tiene que molestar en hacerse la cortinilla todos los días. ¡Oish! Perra mala.

No pienso quotear aquí, sólo decir que, chicas, los cinturones no molan. No son accesorios. Si necesitas uno es que te has comprado pantalones de elefanta y se te caen porque no sabes elegir talla. No lo digo yo, lo dice él. Pero sh. Te jodes y no te pones cinturón, te vas con los pantalones por los tobillos. El sacrificio lo vale.

Por no hablar de su odio a las blusas (que por cierto, cariño mío, también están MUY de moda, pero tú a tu ritmo), que si te pones una tienes 50 años o los aparentas o piensas como una de 50. Nenas, nos hemos convertido en nuestras madres y ni lo sabíamos.

Trajes de chaqueta así como ropa andrógina de oficina serán bien aceptadas, sobre todo si cobras más de 80.000 euros al año y llevas cola de caballo. Obviamente se te suponen rasgos duros y pelo amarillo.

Wooooooooo, Bimba Bosé debe de estar súper contenta de poder llevar ropa de oficina. Porque claro, las oficinistas, abogadas, periodistas varias, etcétera, que trabajen en oficinas o redacciones, deberán llevar siempre siempre siempre, vestido. O FALDAS POR ENCIMA DE LA RODILLA. Ups. Ah, y si llevas traje eres un machorro, parece ser. O bollera. Yo me huelo lo de bollera, no sé. Un poquete implícito, aunque a lo mejor yo ya lo estoy flipando. 

Solo admitimos que llevéis nuestra camisa blanca (sin nada debajo) mientras os coméis las tostadas que os hemos preparado para el desayuno. Luego, nos la devolvéis. 

Oh. Qué. Bonito. CHICAAAAAAAAAAAS. TÍAS. ATENCIÓN. Esto os interesa. ¿Lo habéis leído? ¿Aham? ¿Notáis ese tonito de "os hemos preparado el desayuno", para quitarle sexualidad a la cosa? ¿Sí? Tú llevas mi camisa recién follada en plan típica americanada y yo, pues, te preparo el desayuno. Sep. Intenta quitar carga machista al artículo diciendo esas pullitas después de meterte con la mitad de la población de acuerdo con su ropa, que a lo mejor lo consigues. Pista: no. 

Los cascabeles en las rastas son un problema. De hecho, las rastas en sí también son un problema.

Ya volvemos con lo de las hippies. A ver. Si estás escribiendo un artículo CON TUS GUSTOS PERSONALES, ¿por qué lo enfocas hacia el colectivo masculino en general? Que no timas a nadie, tío, que no. No hay hombres a los que les molan las rastas, NO, QUÉ VA. Que sea difícil encontrarlos fuera del movimiento 15M, vale, pero...

En general todo tipo de fantasmagorías que aparten la atención de lo que en realidad nos importa (vuestros ojos) están de más.

¿Le puedo dar con una cacerola? ¿Lo puedo matar? ¿Lo puedo encerrar en una tienda y volverlo loco con faldas largas y rastas y abalorios de toda clase? ¿PUEDO? Por favor. Ojos. Ojos. Yyyyyyya. No acabo de pillar si lo hace por hacerse el gracioso a lo jiji "OJOS" jiji, o a lo "si cuela cuela y si no me la pela" o TETAAAAAAAS. Igualmente, eso no ayuda a eliminar toda la carga sexista del artículo. Es una bonita guinda para el pastel de gilipolleces que forman esto.

Total. El artículo acaba con un "Recordad todo esto. Recordad a Ursula". Creo que más de una al leer este artículo nos hemos acordado de la inocenente madre que te parió. Probablemente LLEVARÍA FALDA POR ENCIMA DE LAS RODILLAS, ¿NO? ¿HM?

Bueno. No pienso añadir nada más. El link está por ahí arriba (donde pone link, obviamente), por si queréis leer el artículo entero. No os decepcionará.

El stalkeo es un arte.

Todos hemos hecho algo de stalkeo alguna vez. Todos somos stalkers, en mayor o menor grado, aceptémoslo. Si no lo aceptas, es que no sabes lo que significa exactamente stalkear y me va a tocar explicártelo para que puedas unirte a nosotros.

STALKEAR, vb, del latín Stalkeus, -a (def. diccionario gloriano): Espiar a una persona (normalmente hasta la obsesión), por medio de redes sociales / otras formas no conocidas (probablemente rudimentarias y menos eficaces) hasta saber qué le gusta, qué no, dónde vive, qué dice, qué hace, qué cóme y hasta el número de pie que calza. 

Ahora bien: TODOS hemos stalkeado alguna vez, aunque lo hayamos hecho sin saberlo (qué tiempos aquellos en los que no sabíamos qué término emplear y simplemente lo llamábamos espionaje). Un breve apunte: Hay decenas de tipos de stalkeo. No siempre estás stalkeando a alguien que te gusta aunque ese sea el 90% de los casos más comunes. Hay tantos tipos de stalkeos que me he dignado a crear una ligera lista hablando de algunos de ellos. Si os sentís identificados con alguno en particular, enhorabuena, tú también eres un stalker. Si no te das por aludido, probablemente seas el stalkeado. Yo de ti privatizaría mis RRSS.

• El stalkeo inocente: No vas con malas intenciones ni con la mentalidad de espionaje, sólo sientes... curiosidad. Apenas te metes unos segundines en su tablón de Facebook a husmear y ya te sientes arrepentida y lo dejas. Angelico, así es como se empieza.
•  El stalkeo obsesivo: Q-q-qué es esto. Qué hago. No, no debería, esto no está biOh, así que le gusta el batido de chocolate. Como a mí. Jejejeje. Ah, y este grupo de músicComo a mí. Uh, mira, se rasca los pies, ¡YO TAMBIÉN, ES MI ALMA GEMELA! (No mintáis, sé que no soy la única que se saca gustos en común de la manga). 
• El stalkeo involuntario: Ya eres asidua en sus redes y lo tienes todo visto y revisto, ahora no sabes cómo has acabado stalkeando a todo el que le rodea. "Uh, así que este es su mejor amigo. Él llevará los anillos en nuestra futura boda." "¿Y ESA ZORRA QUE SALE EN TODAS LAS FOTOS? ES MÁS GUAPA QUE YO. ¿CÓMO SE LLAMA? ¿DÓNDE VIVE? ¿QUÉ ESToh, es su hermana. Vale. La perdono."
• El stalkeo profesional: Enchufas el ordenador y nada más cargarse el navegador ya aparece su nombre en el buscador, su Twitter, Facebook, Google+ y ese GPS que tienes instalado en su coche, todo en los favoritos. ¿No deberias borrar tu historial? Creo que lo tuyo roza la ilegalidad.
• El stalkeo a tu ex: Reconócelo, habéis acabado, pero no con sus redes. Quieres saber qué hace, dónde lo hace, en qué momento y con quién. Exactamente con quién. ¿QUIERES HACERNOS UN FAVOR Y DEJAR DE LLORIQUEAR CON SUS FOTOS NUEVAS DEL FACEBOOK EN LAS QUE SALE TAN GUAPO Y FELIZ? Por favor y gracias. 
• El stalkeo MalaHierba: Le has borrado o te ha borrado, no importa. Lo que importa es que te has creado una cuenta falsa sólo para stalkearle y que no sepa que eres tú. ¿De verdad? ¿En serio? ¿Tanto te interesa su vida? Creo que tienes un problema.
• El stalkeo de polizón: Ese bonito momento en el que estás con amiga, tiene su Facebook, tú tienes el tuyo, ella tiene a alguien que tú no tienes y... TOCA REÍRSE DE LA GENTE DE GRATIS. ¿Quién ha dicho que el ser humano es extraordinario? Algunos tablones de Facebook desde luego demuestran lo contrario.
• El stalkeo insider: Ese segundo en el que alguien te ha dicho su contraseña por algún motivo totalmente desconocido (y que jamás entenderé), y, tú, en toda tu magnificencia, te dedicas a meterte en su cuenta como quieres y cuando quieres. Y más si es tu ex y te dedicas a leer sus mensajes privados y a, UPS, usar esa información en su contra. Como quitarle ligues. Pero claro, todo esto ya es muy mítico, eh briboncillos.
• El stalkeo-a-esa-gente-que-odias: No todo es amor o examor. También hay veces que odias tanto a una persona que no puedes evitar ir a mirar qué tuitea o qué publica en Facebook, sólo para poner mala cara delante del ordenador y decir "qué gilipollas". También está la versión del stalkeo, no para odiar, sino para reírte de esa persona. "JAJAJAJ qué gilipollas, qué triste". Cuántas versiones. Y todas practicadas por mí.
• El stalkeo a famosos: Qué. No me jodáis que no seguís a ningún famoso y os pasáis el día babeando con sus tuits y sus fotos y esperáis que den información cualquiera para PODER IR AL HOTEL EN EL QUE SE HOSPEDAN Y VIOLARLOS IRREMEDIABLEMENTEokno. 
• El stalkeo nocturno: Ese de cuando te aburres en medio de la madrugada y decides ponerte al día con todos tus stalkeados pendientes. O con unos nuevos, no importa, sólo alguien lo suficientemente ridículo como para entretenerte esas horas muertas de insomnio.

En estos momentos, te das cuenta de las horas que habrás desperdiciado practicando este tipo de arte. Porque sí, señores, el stalkeo es un arte. ¿Creéis que es muy fácil meterse en un trillón de redes sociales día sí, día también, hora sí, hora también y no cagarla? Es TAN fácil. En serio, chicos, si no tenéis cuidado, no stalkeéis, porque es tan fácil ser pillado que no todos pueden soportarlo. 

Yo, como Suma Stalkeadora (jé), ya tengo alguna práctica en... que me pillen. Me han pillado TANTAS veces stalkeando y la he cagado TANTO que creo que dentro de poco me darán una placa en nombre de metedurasdepata.com o algo así, porque les hago el día. A ver a ver, que no es que yo sea muy torpe (que también), es que... bueno, LA CULPA DE TODO LA TIENE EL RATÓN. Que me followea a la gente sola. O estar leyendo un Twitter ajeno y darle fav sin querer a un tuit de hace meses y no darte cuenta y de que a esa persona le salga en las Interacciones y se quede WTF y tú, hm, sí, guay, a ver cómo oculto esto.

En mi defensa diré que, como artista del stalkeo que soy, los riesgos son ínfimos en comparación con lo que sacas. ¡Venga ya! ¡Risas incontables con tus amigos comentando algo que dijo la persona que os cae mal! ¡Babitas que se caen al ver que esa persona que te gusta pone alguna gilipollez que a ti también te gusta! ¡Descubrimientos asombrosos y otros no tantos! Por qué no reconocerlo, yo stalkeo a un montón de gente, decenas, ¡cientos! ¿Y sabéis qué? Si no estáis en mi lista de stalkeados, es que algo estáis haciendo mal.

#LikeADiva

Super Poperas.

Hoy me ha pasado una cosa curiosa. Iba yo por Twitter, mostrando mi retraso como de costumbre, cuando aquí una amiga se ha puesto a hablar de la Super POP y sus tests. Y cómo no, me he metido. Y, cómo no, me he viciado. Y, cómo no, me he liado a hacer tests estúpidos que me voy a dedicar a descuartizar y comentar porque, de verdad, son dignos de un estudio psicológico. ESO SÍ, MUY DIVERTIDOS. 

Si no me equivoco, el primero que he hecho ha sido ¿Qué efecto provocas en los chicos?, os dejo la URL para que os moféis un rato si queréis. Analicemos las mejores cosas, POR FAVOR, porque esta revista de los cojones lo merece jajajajajajajajjajaja.

PRIMERA PREGUNTA: Ya apunta maneras. Si un amigo te propone ir al cine y tú respondes con un "¡Me lavo los dientes justo antes de salir de casa y pillo chicles! ¿Cine y solos? ¡Yo no me voy de allí sin un beso!", está claro que eres mu' puta pa' la edad que tienes. O sea xDDDDDDDD Que esta revista es para niñas de, ¿cuánto? ¿10, 12 años? ES QUE MADRE MÍA JAJAJAJAJ Cómo se nota que las escritoras que trabajan saben mucho de la psicología femenina pre-adolescente. Oins.

Otra de las fantásticas (y cachondas) preguntas:  ¿Cuál de estas situaciones sería más probable que te pasara a ti? ¡Piénsalo bien! Y te dan tres opciones. Tú pasas por delante de un grupo de pavos. Es de noche. Tienes frío. Ellos están salidos. Tú tienes 12 años. Ellos 25. Pero aún así, puedes a) aceptar que te van a echar algún piropo, porque tu cuerpo de niña tiene tantas curvas que los machos descarrilan por ellas. b) Ponerte roja, porque claro, tu belleza púber de niña de 12 años los tiene a todos locos y se te han quedado mirando, asombrados por tu face O LA MEJOR DE TODAS, LA OPCIÓN C. Cito textualmente: "C) Paso por la calle delante de un grupo de chicos y ficho al más guapo, le echo una miradita ¡y aparto la vista! ¡Que mire, que mire!"QUE MIRE, QUE MIRE. Por qué. Qué le hemos hecho al mundo para que las redactoras de una revista quieran formar un grupo de niñas putones que van por la calle pensando sólo en ligar ;_; POR QUÉ. Y encima con ese lenguaje. O sea. Qué. Exijo una opción de "Me cambio de acera para evitar que me desnuden con la mirada o me violen salvajemente, que es lo que pasaría probablemente". 

Aún así, creo que la mejor pregunta, LA MEJOR que he leído ha sido: ¿Cuál de estos SMS escogerías para declararte a un amigo? Por favor, pongamos atención a las tres respuestas porque NO TIENEN MALDITO DESPERDICIO.

• A) Sabs las risas q ns exmos cuand stamos jntos? Pues m nkantaría q n vez de risas fueran bsos… :P *Mua*
• B) Cuantas indirectas + t tngo q lnzar para q t des cuenta de q m gustas mxo!?XDD
• C) Tngo q dcirt una csa y n se cm… Supngo q t habrs dado cuenta… Bueno, s q creo q m gustas, q piensas? 1bxito

Por lo visto, para ser menor de edad y poder usar el móvil también tienes que tener un retraso importante. No voy a comentar nada porque creo que habla por sí sola la cosa.

Pasando a otro test, llegamos al magnífico ¿Cómo tiene que ser tu príncipe azul?. Yo ya dí por hecho que en el test no me saldría ninguna solución en plan "fan de Arctic Monkeys, friki de nacimiento y que sepa escribir las casas de Hogwarts sin duplicar ni tragarse letras", pero bueno. El test ya hace gracia sólo con la primera pregunta: Llegó el día de tu cumple, ¿qué te gustaría que te regalara tu chico? Típico. Un libro. Un disco. Una entrada de cine. NO ES NADA DIFÍCIL. Pero no, LAS SUPERPOPERAS NO SON PERSONAS REALES. ELLAS QUIEREN... UNA MOTO. Va en serio. Las tres opciones son: Una moto [una puta moto, joder, las redactoras tienen que tener un puto novio rico o yoquésé], un ramo de rosas y una notita romántica [... rily?] o UN BESO [para eso que no me regalen nada, hostia, si tengo novio tengo besos cuando me da la real gana].

Pero claro. No es lo mismo un regalo que una cita. Y por lo visto de citas sólo existen las de patinar, ir al cine o UN CENA SÚPER ROMÁNTICA CON PÉTALOS. Yo me conformo con ir al Fnac :(

Claro, me salió este resultado: Tu príncipe azul tiene que ser...¡el más divertido! Te encanta que los chicos sean románticos pero prefieres que te hagan sonreír a que se presenten a la puerta de tu casa con un ramo de rosas. Quieres que te lleve en su moto y que podáis vivir una aventura única. Tu príncipe tiene que ser ¡el más divertido de la clase! Y yo me quedo como, ¿"eh"? A ver. Super Pop, corazón. Qué. Odio los payasos. Odio los tíos que hagan gilipolleces. No me gustan las motos. Aventuras, las justas. Qué. SI AL MENOS EL PUTO TEST ACERTARA, PERO NO, ME DICE LO QUE MÁS ODIO. Me gustan los tíos callados, los reservados, los que parece que sean medio autistas. Los que compensen mi retraso, vaya, no los que lo potencien.

Pero qué se puede esperar de una revista que, cito textualmente "Fichaje', 'friend', 'tu chico', 'party', 'tope', 'súper guay', 'cool', 'cañón', 'look', y otras polladas como vocabulario de la Súper Pop." (made in @MeLlamoPat).

Acabo con el último test. El mejor. El más brillante. Con el que más me identifico. ¿Arrasas ligando en la red? JAJAJAJAJAJAJJA es gracioso, no me jodáis. Para empezar, habla de la existencia de un ente desaparecido en nuestras vidas. El Messenger. Más olvidado que Megavideo. Con lo importante que fue en nuestras vidas...  ¿Entras a menudo en el perfil de Facebook de esa persona tan especial? DemandoNO, EXIJO una opción que sea "soy una stalker que no puede pasarse más de 10 minutos sin entrar al perfil de la otra persona a cotillear para ver si hay algo nuevo". Para que las personas reales nos sintamos identificadas.

Aún así, hay algo que supera todos los tests y todas las páginas de consejos del mundo: SMS infalibles para que sepa lo que sientes por él. He tenido la decencia de dejarme los ojos y recopilar el TOP 5 de SMS más estúpido.



EN EL NÚMERO CINCOOOOO: "T gusta la fresa? Ese es el sabor d mis labios… kieres dart 1 atracon?" [Por favor, cuéntame más.]

NÚMEROOO CUATRO: "No creo n príncips azuls, ni en sapos ni ranas… Xro creo q stás weno cn ganas!" [Así a cualquiera le da por hacerse republicano...]

TRES: "Ste es el msj dl amor: si lo borras m kieres y si m rspnds t gusto. K harás?" [Este móvil se autodestruirá en tres, dos, uno, BOOM.]


DOOOOOOOS: "Congniamos + k el helado y el qqruxo, asi k t digo k t kiero muxo, muxo, muxo!" [Soy fan de la rima fácil.]


EL GANADOR: "Kiero aprendr muxas lenwas. xk no kdamos y m nsenas la tuya?" [... Aprendiz de putilla nivel 84...]
 


En fin. Yo sólo digo que estas revistas son lo más ridículo sobre el planeta dejando a un lado las beliebers locas y que las niñas/pre-adolescentes/adolescentes deberían ahorrarse su tiempo y no leer estas cosas que me llenan de mierda el cerebro. ¡QUE COJAN UN LIBRO! Aunque por lo visto para la Super Pop los libros no existen.

Yo es que era más de Loka. 

 

Feliz hastag #RecomiendaUnLibro.

No voy ni a saludar. No voy ni a decir todo lo que me ha pasado en los meses que llevo sin escribir. No voy a hacer na'. Yo vengo a quejarme. COMO SIEMPRE. ¿Y quién es el blanco de mis quejas esta vez? Vosotros.

Explico: Hoy, por alguna extraña razón, había un TT que es #RecomiendaUnLibro. Había un hastag de ¡oh, maravilla! literatura, qué extraño.

Y claro, yo entro a leer. Y ya empezamos. No, ya empezamos no, YA EMPEZÁIS.Yo puedo amar leer libros estúpidos y saber diferenciarlos de la buena literatura. Creo que todos nacemos con ese sentido común, ¿no?  Pues bien, ya he visto que aquí la peña no hace lo mismo. Vengo a quejarme del concepto que la sociedad española tiene de "buena literatura", por lo que he visto. Me he dedicado a recorrer el hastag durante media puta hora en busca de algún tuit que no dijera alguna gilipollez, Y APENAS HE ENCONTRADO.

¿Qué coño entendéis por buena literatura? ¿50 SOMBRAS DE GREY? ¿EN SERIO? Me puto cago en dios, ¿QUÉ? Me indigno. Me indigno mucho, eh. "Recomiendo la trilogía de 50 sombras porque es la mejor que he leído." No has leído mucho. No has leído NADA. Me dan ganas de sacar el puto machete y destriparos de arriba a abajo, porque considerar 50 Sombras de Grey buena literatura, o aún peor "lo mejor que ha sido escrito" es matar la literatura, matar a los escritores, matarme a mí y matar a la cultura. Y OS MERECÉIS LA MUERTE, OS MERECÉIS QUE OS QUEMEN EN LA HOGUERA JUNTO A ESA MALDITA SAGA ASQUEROSA. Y no asquerosa porque sea pornográfica, no, asquerosa por lo jodidamente fatal que deja a la literatura con lo mal escrita que está. Mira, eso no es ni literatura, he leído relatos eróticos en el TodoRelatos que superan en calidad literaria esa bazofia de la mano de una analfabeta.

Me enervo. ME ENERVÁIS. Paso. Bueno, después del trillón de comentarios (todos femeninos, empiezo a preocuparme) alabando esta... cosa, me encuentro con el segundo en el ranking. Si me cabrea que consideréis 50 Sombras de Grey una obra maestra de la literatura, me cabrea igual que habléis de sagas como Los Juegos del Hambre, Cazadores de Sombras o Divergente como tal.

No sé si sabéis que la literatura juvenil y yo nos llevamos mal. Mal no, fatal. No digo que sean libros malos (algunos lo son, según mi criterio, pero para gustos los colores) pero considerarlos UNA OBRA MAESTRA Y SI NO TE HAS LEÍDO LOS JUEGOS DEL HAMBRE NO SABES NADA DE LITERATURA Y NO TIENES CRITERIO. Perrrrrrrrrrrrrrrrrrrdona qué. Eso lo he leído en un tuit. Y me he quedado con toda la cara de "tú eres retrasada". Me leí LJDH antes de que hubieran rumores siquiera de la puta película, así que puedo hablar de ellos totalmente descontaminada del fenómeno fan. LJDH son unos libros para leerte en verano, para librarte de la lectura pesada, para decir "bueno, va, lectura de ocio", pero de ahí a considerarlo una obra maestra de la literatura... otro fandom de histéricas que no han cogido un puto libro en su vida, veo. 

Y tres cuartos de lo mismo con Cazadores de Sombras. Lo siento, me leí los dos primeros y tuve que devolver el tercero habiéndome leído sólo una página. Para leer historias medio crepusculeras con personajes que odio, tramas imposibles más trilladas que True Blood y escrito de una forma que ni me va ni me viene (digo lo de que ni me va ni me viene por eso de que ni me acuerdo cómo estaba escrito, pero si no me acuerdo es que no estaba maravillosamente), para eso, me espero a ver la película. Allá vosotros si os gusta, para gustos los colores, pero no oséis comparar esa saguita de mierda con obras de arte de la literatura universal porque vuelvo a sacar el puto machete y ya empieza la orgía de sangre. 

De Divergente mejor ni hablo, porque no voy a dedicarme a criticar toda la mierda juvenil que he leído por ese hastag. Sólo decir que lo sentencié al ver que estaba escrito en primera persona del presente. SENTENCIADO, A LA PUTA ORCA. Dios, qué forma de tocar las pelotas, con lo geniales que son los narradores en tercera persona de toda la vida del señor. Para rolear está bien, pero para un puto libro no uses un narrador de esos, que... ME CALLO. ME CALLO.

¡CREPÚSCULO! SILLAZO EN LA CARA. Osa volver a mencionar Crepúsculo como "buen libro" y mataré a tus hijos, y a los hijos de tus hijos, y a los hijos de los hijos de tus hijos. Y cuando me preguntes "Gloria, ¿por qué lo has hecho?" susurraré "Crepúsculo es una buena obra literaria". 

Mira. Mira, mira. Zorra. Que no sepas una mierrrrrrrrrrrda de literatura no significa que tengas derecho a CONTAMINAR MI TL CON ESA BAZOFIA.  Estoy hasta los putos ovarios de las niñas adolescentes que vienen a criticar los buenos libros. Esas niñatas que cuando le pones algo de Lorca como lectura obligatoria dicen "pero ponedme algo decente que leer, algo de Stephanie Meyer". ¿QUIERES QUE TE MATE? ¿ESTÁS BUSCANDO TU ASESINATO? PORQUE LO ENCUENTRAS SI DICES ESO EN MI PRESENCIA.

Ya me tranquilizo. De verdad que está siendo duro no ponerme a criticar CADA detalle de CADA libro de CADA saga que he leído por ahí. Me plantearé si hacer una entrada para cada libro de mierda que han recomendado porque de verdad que bordan eso de cabrearme.

Venga, voy a pasar a los escritores individuales. Moccia, Allende, Zagón, Gallego.  

Moccia: Me aburres, cuando escribas algo que no me haga vomitar cambiaré el concepto que tengo de esa asquerosidad. Lo que hacen las tías cuando leen un libro pasteloso, eh, uf. Sobrevalorado.  

Zafón: Qué pasa con él. ¿Que qué pasa? Que no sé lo que pasa. Tiene libros que, personalmente me encantaron, como Marina o El Príncipe de la Niebla, pero personalmente hay libros que me aburrieron soberanamente y me da la impresión de que escribe siempre igual. Otro sobrevalorado. No mucho, no tanto como Moccia, NI DE LEJOS, pero...  

Allende: Ahhhhhhhhhhhhhhhhg no puedo no puedo no puedo no puedo no puedo no puedo no puedo. No digo que sea mala escritora. Simplemente no la soporto más de 3 párrafos seguidos. Lo siento, guapa, y eso que tengo libros tuyos.  

Laura Gallego: La duda existencial. ¿La puedo criticar habiendo sido una gran fan suya? Todavía le tengo cierto cariño, para qué mentir, fue la que me inició en los libros "densos" (800 páginas el puto libro de Memorias de Idhún cuando era una enana, UF)... pero está taaaaan trillada y sus personajes me aburren taaaaanto y sus tramas me aburren taaaaaaaanto y es tan surreal a veces... quita, quita, para lo bien que escribe algunas partes, le hace falta pegar una revisión a su cajón de personajes.

Pasaré de hablar de la peña que recomienda libros de zombies como buena literatura porque esos ya están sentenciados y les caerá un meteorito pronto.

Pero también hay luz en la oscuridad. Unos pocos tuits, poquíiiiiiiiiisimos, recomendaron grandes obras que yo apoyo totalmente y exijo que se lean, como El Retrato de Dorian Gray, que es la perfección elevada al máximo exponente, o Drácula, que me sorprendió verlo por ahí, entre las mierdas de Crepúsculo y estupideces varias. Todavía hay esperanza para la humanidad. 

Yo personalmente me he negado en participar en ese hastag porque me es imposible escribir y sangrar por los ojos al mismo tiempo, así que me permito decir que un libro que marcó mi infancia y fue mi favorito durante años fue Las Brujas, de Roald Dahl, y que para crecer está genialmente genial. Todavía lo tengo en mi estantería y lo mimo mucho ♥ Un Mundo Feliz, de Aldous Huxley o algún clásico como mi histérica favorita Madame Bovary o una obra de teatro ligera de Valle-Inclán siempre son bienvenidos <3 nbsp="" p="">

Para acabar, recomendaré MUCHO un libro que me estoy leyendo ahora y que, sinceramente, ha ocupado el puesto de libro favorito, dejando al resto muy por detrás: Lolita, de Vladimir Nabokov. No puedo irme de aquí sin decir lo inspirador que es en todos los aspectos. Tiene una perfección y una innovación que jamás había leído y, joder, mira que es difícil sorprenderme y que soy muy criticona con algunos libros, pero no le encuentro ni un sólo fallo a este. Ni uno. Si estáis buscando un libro que leer y os gusta lo escabroso, lo irónico, lo vulgar pero a al vez refinado y la "cultura del plástico y del motel", es el mejor libro que os podéis comprar. COMPRAR.

YA ACABO, YA ME LARGO, VENGA CHAO.