En busca de la inteligencia perdida.

Bueno, aquí estoy una vez más. Se ha vuelto costumbre esto de escribir una vez al mes, cada vez va a menos. Supongo que estoy llena de exámenes y sin tiempo, pero os seguiré deleitando con mis perfectos textos humorísticos (cada vez menos). 

Dije que haría una nueva entrega de lo de los zombies, ya la haré más adelante, voy a hacerlo esperar x)

Hoy, leyendo el blog de una conocida (penoso, por cierto), me he empezado a inspirar. Quiero decir, ¿por qué la gente se la da de lista?

Eh, no soy la más indicada para hablar, me las suelo dar de lista, pero normalmente en temas de los que entiendo algo, no en TODO XD No me vais a ver haciéndome la lista en temas informáticos o matemáticos, escupo sobre esos temas ._.

Hay ocasiones en las que es mejor mantener la boca cerrada, cosida, con candado, o simplemente SER MUDO. Porque, sí, hay gente que se merece una paliza por las gilipolleces que pueden llegar a decir por hacerse lo inteligentes. Y más aún los prepotentes, que madre mía, mira que yo soy MUY prepotente, pero hay gente que me gana de largo xDDDD

Si tú hablas de un determinado tema con una persona, se espera un diálogo tranquilo, civilizado, que comparte ideas. Pero... pero... ¿QUÉ COJONES? SIGUE SOÑAAAAAANDO. Hay gente que por tal de dárselas de ser inteligente y superior suelta una imbecilidad afirmando que es una verdad rotunda, y tú SABES QUE NO LO ES. ¿Y qué haces? Refutarla, negarla, decir que es una gilipollez, como quieras decirlo, pero esa persona lo único que hace es A)cambiar de opinión buscando una vía con la cual unir su antigua opinión a la nueva para no quedar mal o B)seguir insistiendo en que lo que dice es verdad.

Y LUEGO SE PICAN. ¿Hola? Amores, no hableis de temas que no sabeis, u os ponéis en ridículo. Todos los pasteles de descubren al final, y lo qeu vosotros haceis no es una excepción. Así que volved a vuestras cuevas oscuras y dejad que los seres vivientes normales vivamos en paz sin tener que estar refutándoos cada vez que decíis una gilipollez. Que es una vez cada 3 segundos.

Excepto yo que no soy un ser viviente normal, I'm a Time Lord, así que voy a por mi TARDIS a volver al día de coito de los padres de estos esperpentos y les pondré un condón para evitar más desastres mundiales. 

Deberían haber hecho lo mismo con Hitler.

Se despide vuestra pelirroja de bote favorita. Tened cuidado que ahora tengo un destornillador sónico y puedo entrar a vuestras casas a violaros *baila la danza del vientre al revés y subida al techo*

Y sí, esta entrada es más corta que de costumbre pero tengo prisa xD

En caso de apocalipsis zombie, no leer esta mierda y luchad por vuestra vida.

Zombies. No muertos. Gules. Canis. Se les llama de muchas formas, y nadie sabe realmente qué son. En realidad, sí. Pregúntale a una persona que veas por la calle qué es un zombie y lo más probable es que te responda con un vacilante "es... esa cosa que te come, muy fea, ¿no?". Un poco impreciso, pero nos sirve, ¿no es verdad? Según el diccionario (o mi dios Google, que está más cerca y yo soy muy vaga), un zombie, o zombi es "originalmente, una figura legendaria propia de las regiones donde se practica el culto vudú. Se trataría de un muerto resucitado por medios mágicos por un hechicero para convertirlo en su esclavo."

Blah, blah, blah, lo que tú digas. Mi definición sería algo como: "Persona o intento de ella infectada por cierto virus, llamémoslo Solanum (o en algunos casos, gilipollez), que te pega unos mordiscos que la flipas (algunos dicen que lo que quieren es comerse el cerebro, pero la especie humana lo tiene demasiado pequeño y se conforman con la carne), y te contagia a través de cualquier fluido (no intentes tirarte a un zombie)."

Traducido: si ves un zombie, corre.

Hay muchas teorías de que el mundo se acabará en el 2012, y una de ellas (bastante cutre, todo hay que admitirlo) es que habrá un Apocalipsis Zombie.Ohhhhhh seeehhh nenaaaa, dame una magnum con munición infinita o un blaster para aquellos soñadores y te mato cualquier zorra, digo padres quiero decir ZOMBIE que se te ponga delante.

Sin embargo, no todo es tan bonito o divertido como en un juego de Resident Evil o una película como Zombieland. Imagináos. Vosotros, una pistola, 10 balas, y una ciudad enteretica llena de zombies, ¿qué haríais?

Está clarísimo, grabarlo para venderlo a la primera cadena de televisión que se te ponga delante. Sin embargo, si quieres hacer algo que valga la pena como, por ejemplo, sobrevivir, te daré unos consejos chorras y sin sentido para que intentes conservar tu asquerosa vida.

Consejo número 1: Refugio.

Lo primero, primerísimo de todo, es tener un refugio. Sí, sí, como oyes, ¿te crees que vas a poder ir por tu ciudad/pueblo/alcantarilla como si nada, sin un lugar en el que resguardarte? Si eres Chuck Norris, es posible, pero si eres una persona normal y corriente, hazme caso: Busca un lugar seguro.

¿Cual es el lugar más seguro del mundo?  EL AIR FORCE ONE.

Sí, amigos, enemigos, fans y sirvientes, el avión presidencial de nuestro querido Obama es el lugar mas seguro del mundo, así que YA SABÉIS, coged vuestras diez balas y usadlas bien, porque tendréis que ir hasta América, raptar el avión (con suerte vendrá en pack con el piloto infectado) y difrutar de tu bonito jet privado mientras los cabrones que te trataban mal en el colegio son devorados implacablemente.

En caso de que seas una persona normal, y no una superheroína como yo, no te recomiendo intentar secuestrar el Air Force One. De hecho, creo que soy demasiado optimista dándote una pistola, y más aún con munición. Así que agradecédselo a la diosa Slylith y buscad una maldita guarida.
Si vives en una ciudad, yo de ti me largaría inmediatamente. La mayor concentración de zombie reside en las ciudades porque a)es donde más gente hay, con lo cual, más infectados y b)los gules van en busca de alimento, y cuantas más personas, más alimento. 
Por lo tanto, lanzáos al campo cual ovejillas desesperadas por pasto y meteos en un bonito granero, matad a su dueño y comeos a sus hijos para evitar que os destierren de dicho camposanto.


Lo más probable es que ninguno de los que estáis leyendo esta entrada sobreviviérais, más que nada porque no tenéis una varita de picea y núcleo de pelo de unicornio como una servidora, con lo cual sois unos asquerosos muggles y los muggles merecen la muerte.


Así que ya sabéis, en cuanto detectéis que en vuestra ciudad empieza a haber sobrepoblación de no-muertos, echáos al campo y corred por vuestra vida. Al menos hasta que te rompas una pierna, no puedas avanzar, te alcancen los zombis, te devoren y, puf, ya no necesitarás leer esto :)

En mi próxima entrada, más "consejos" para tu supervivencia en caso de Apocalipsis Zombie.

Se despide vuestra pelirroja de bote favorita, buscando el quinto aseo de este maldito avión. ¡Oh mira! ¡Champagne! 

P.D: Os dejo un bonito test de supervivencia zombie, aunque está en inglés así que tened el traductor a mano. Yo he sacado un 70% de probabilidades de sobrevivir  (oh seh, nena), ¿cuántos sacaréis vosotros? http://zomboid.com/zombie/

Lo que la sociedad nos dice, el corazón lo desmiente.

Siempre nos han hablado de lo bonito que es tener pareja. Lo bonitos que son los primeros días, la conexión, el echar de menos, la nostalgia de lo inancanzable.

Siempre nos han dicho "encuentra un trabajo, cásate y ten hijos", y siempre implican la palabra CASARSE.

No dudo que, desdicíendome de entradas anteriores donde ponía el amor a parir, es una de las sensaciones más bonitas de la vida, sí, perfecto, pero... ¿qué hay más allá de todo eso?

Hoy ha salido el tema hablando con Martín y con Amador, y hemos llegado a la conclusión de que estamos amargados. Cualquier persona habría dicho "echáos pareja y os alegraréis", pero estamos de acuerdo, los tres, en que eso de tener pareja no sirve para nada.

Como decía un profesor de estos dos hombres, "¿Qué ha pasado con el amor en la juventud? ¿Dónde están la pasión y los sentimientos, que ahora sólo es follar, follar y follar?" Porque, admitámoslo, es cierto.

Yo soy la primera en decir que no quiero pareja, que no es verdad eso que te intenta implantar la sociedad diciéndome que para ser feliz, necesitas una persona, mentira. 

Para ser feliz, sólo te necesitas a ti mismo.

Yo tengo la teoría de que los sentimientos no existen, es todo cerebral. Las emociones intensas son como los shocks, no los podemos evitar, pero es todo cerebral, todo científico. Y eso que soy de letras.

¿No os ha pasado que os enamoráis de ideales? Tenéis un tipo perfecto de persona en mente, y en cuanto encontráis una persona relativamente parecida, os aferráis a ella como un clavo ardiendo. Es el cerebro, todo eso es el cerebro, te hace pensar que puede hacerte feliz, que blablabla.

Eso de no poder olvidar a una persona, TAMBIÉN es cerebral. Hay que convencerse a uno mismo, pensarlo y sopesarlo, darte razones y dejar de lado. Aunque algunos no nos olvidamos simplemente porque no queremos.

Yo, como seguramente muchas otras personas, me veo en el futuro sola, sola solica sola, trabajando, independicada y sin pareja. Soltera, vamos. Muchos os reiréis, diciendo que es normal, que con lo "fea" o "borde" que soy, es normal que acabe soltera (ajajajaja -.-), pero lo cierto es que hoy en día, cualquier persona, por muy fea que se, puede tener pareja.

Hoy en día es eso lo que se busca, pareja. No enamorarse ni experimentar sentimientos que nunca antes habías tenido, sólo tener pareja, sin importarte quien, ¿Tan malo es estar solo? ¿Tan horrible es?

Me parece triste quien depende de otra persona, no hablo de las parejas, si no de esos solteros que están obsesionados con tener una pareja tras otra, y dicen estar "enamorados del amor". Esos son los que, cuando tengan el amor delante de sus narices, no sabrán reconocerlo por todas las parejas gilipollas que tuvieron en el pasado.

Y no veo lógico que otras personas se rían de la gente soltera. ¿Hola? Nos dicen que nos echemos pareja y que somos patéticos. ¿Habéis pensado que estamos solteros porque queremos y porque no salimso con el primer coño que se nos pone delante? Recapacitad un poquito antes de criticar, anda.

Y sí, la entrada es algo ñoña, pero el tema de hoy es ese, y tengo sueño, y no sé qué más escribir, ale ale.

Se despide vuestra pelirroja de bote favorita, la soltera de oro de toda Ershe.

¡OH DIOS MÍO, TENGO UN CLON! Ah no, que es otra copia ...

Y recalco lo de copia.

Sí, queridos lectores y cotillas habituales, he vuelto, y esta vez para peor :D

Después de mi desastre con la entrada de las clases (ciertamente, nada interesantes, por eso mismo no recibí ni un comentario, yuju *-*), vengo con un tema más polémico, controvertido y... tocapelotas.

Copias. Plagios. Adulaciones que se pasan de madre. Como mierda queráis llamarlo, para el caso, es lo mismo. 

Veamos, hay muchos tipos de plagios. O de lo que a nosotros nos parece plagios y en realidad nos estamos emparanoiando. Por ejemplo, yo amo mucho mi pelo rojo, y cada tía que se tinta el pelo rojo después que yo, tengo la manía de pensar "copiona de mierda". Claro que eso no es justo, no soy la única, la primera ni la última en tintarse el pelo de rojo, pero son cosas inevitables. Pero cuando el pelo no es lo único que te copian, la cosa ya empieza a tomar la forma de "copiona de mierda, cómprate una identidad, que las venden en el mercadona" o "Nenaaaaaaa, no me toques los cojoneees"

Hablemos de los diferentes tipos de plagios, o copias.

Está el plagio físico. A mí ese es el que más me la suda, la verdad, porque como no visto ni tengo gustos determinados en ropa, poh de puta madre, creo que sería difícil intentar plagiarme vistiendo XDDDDDDD

Sin embargo, el "plagio" físico, es el más común y del que más se queja la gente. 

Parecido a mi manía con las tías pelirrojas, pero más... INCONTROLABLE Y MANIÁTICO.

A veces será verdad, pero otras veces, la gente directamente tiene un síndrome de ombligo del puto mundo.

Puede que tú vistas de una determinada forma y te encuentres con alguien que vista muy parecido a ti, es posible, hay muchos millones de personas en el mundo, puedes pensar lo que quieras. Otra cosa bien diferente es, PONGAMOS UN EJEMPLO *-*-*-*

Tú te compras unas botas militares (sí, ahora que están de moda que por cierto yo también tengo unas) y ves que alguien más se ha comprado botas militares. Pensamiento racional: "Mierda puta, ya se han puesto de moda las putas botitas" Pensamiento de gente que conozco: "Eeeeem, TÍA, mira a esa, MIRA, joder, pero que me está copiando eh, primero se pone unas botas y luego, yo qué sé, SE TIRA A MI NOVIO."

Seh, de esas hay muchas :) Sin embargo, encontrarte con clones por la calle, no creo que haga ni puta gracia. Es como "OH, UN ESPEJO. Ah no, coño, que eres tú, Otra vez."
Y hablo de gente que hace una semana vestía de X forma y de repente, ZASCA ZASCA, tienen medio armario tuyo. Aunque bueeeno, dejemos a la geente expresaarse. Míralo por el lado bueno, tienes tan buen gusto vistiendo, que también quieren un poco de él los demás. Aunque sea sin tu consentimiento :)

Está los plagios de gustos, o directamente, las mentiras que dan gusto.

De estos tengo que admitir, que creo que si que he tenido bastantes, personitas copionas que no saben buscarse sus propios gustos y acatan los del resto. Tengo mi copiona particular, y me hace gracia XDDD De hecho, suelo reirme del hecho de que haya alguna persona dispuesta a intentar copiar mis gustos, ya que creo que no hay mucha gente capaz de convertir Millenium en sus libros favoritos. Y dicha persona, dudo que sepa leer, así que estoy tranquila respecto a eso :D

Digamos que te gusta un grupo y pones una canción en el tablón. A los 10 minutos esa persona tiene el mismo video en su tablón. Y así muchas veces *-*-* Claro que quizás es que compartamos gustos, aunque si dicha persona 3 días antes escuchaba.. digamos... hum.. no sé... pòr decir algo.. MYLEY CYRUS.O Jana Putana, lo mismo me da eh :D

Bueno, así con todos mis gustos, libros, aficiones, películas, series, grupos... sí, de repente le gusta todo lo que me gusta a mí. Te quiero guapa, te follaría hasta dejarte seca. Pero sólo por el hecho de que te parezcas tanto a mí, eh >3<

Los plagios de personalidad, no hay muchos, pero los hay. Una persona que empieza a actuar como tú, te copia los gestos, las expresiones... Todo esto suele estar sumado al plagio de gustos. ¡Mira, tienes un fan! Ten cuidado, no vaya a hacer como con Jhon Lennon y te mate... y lugeo encima te suplante la identidad. Lo estará deseando *-*

Los que a mí me interesan son los:

PLAGIOS DE PERSONAJE.

Sí queridos, tú te creas un personaje, como yo en algunos foros, y de repente, tienes miles de imitadores pululando a tu alrededor cual polillas a la luz. Pongamos a mi personaje más "famosillo" por el mundo foril, Lyrah. Lyrah es un personaje difícil de llevar, que fue el primero en aparecer de su especie en ciertas páginas. No voy a acusar a nadie de plagio, al menos no públicamente, pero sí que he visto ciertas... copias.

No solo Lyrah. Mi querida Vane y su prima Orne tienen sus plagios por ahí, ya sean en familias, o el personajes sueltos. 

O directamente, ver tu ficha de personaje colgado en otro foro y a otra persona manejándolo haciéndose pasa por ti, como le pasó a Esther, no hace ni puta gracia, admitámoslo.

Digamos que mi Lyrah, que es una guarra que da gusto y una desvergonzada de mierda, es la primera tía que admite abiertamente ser una zorra, le gusta y hace de ello su modo de vida. Digamos que tiene cambios de humor repentinos y que siempre se sale con la suya. Digamos que es la diosa del mundo mundial y que es simplemente inigualable, inconfundible e inimitable.. MEC, ERROR.

Al mes de crearme a mi querida Lyrah, varios personajes tuvieron repentinos cambios de personalidad, volviéndose más desvergonzados, descarados, guarras y, llamémoslo de alguna forma, "bisexuales que le tiran los tejos a tu personaje haciendo gala de que dicha sexualidades de vicioso comecoñicos". Y directamente, siendo creados nuevos personajes a su imagen y semejanza.
Por desgracia para ellos, sé majearme demasiado bien como para que le quiten el puesto a Lyrah en dicho foro, así que no temo por la integridad de mi personaje, al menos, no demasiado.


Así, generalizando: Queridos amigos, amigas, híbridos, cybers y demás humanóides semejantes, compráos una identidad, o la forjáis o lo que mierda os dé la gana, dejáis de dar por culo a los demás, ¡ Y seréis más felices vosotros!
Que si no se presentará Lyrah en vuestras casas y os matará con una de sus plataformas. Y sí, es una amenaza.


Se despide vuestra pelirroja de bote favorita, pensándose seriamente si raparse para evitar más igualdades.

Aquellos preciosos primeros días. Qué rápido se pasan.

Me hacen gracia los primeros días de instituto.  Quiero decir, los primeros días creo que la gran mayoría de personas entran to’ arreglai’cos, con sus mejores pintas, bien peinados y con unas ganas terribles de que empiece el curso.

Sin embargo, después de dos días de levantarse a las 7 y estar con el culo pegado en una silla, se te cae un mito. NO, este curso NO SERÁ DIFERENTE. Y no, este curso NO VAS A ESTAR DESPIERTO EN CLASE.

Apenas hace una semana que he empezado el instituto y ya me cuesta una vida y media aguantar con los ojos abiertos (sobre todo el latín, me cago en dios, qué rollo)

Me encanta el hecho de tener a un profesor mirándote fíjamente mientras explica algo y tener que aguantar los ojos abiertos, cuando sabes que tienes la cara apoyada en la mano, la boca entreabierta, y una pequeña babilla que te está empezando a caer por la comisura... y claro, luego te preguntan y te quedas

Y claro, luego viene otra clase, y notas que empiezas a dormirte lentamente, y te dices a ti mismo NO TE DUERMAS NO TE DUERMAS.

Además, toda la elegancia y gusto para vestir que tuviste el primer día (en el caso de quien tenga de eso, ya que yo lo perdí con la edad), se te va cayendo conforme va avanzando éste, hasta el punto de que te presentas todos los días en chándal y con el pelo hecho una porquería. Aunque bueno, mirándolo por el lado bueno, al instituto no se va a ir de pasarela. Aunque eso hay que decírselo a unas cuantas que he visto por ahí.

He llegado a ver tías con 5 kilos de maquillaje EN CADA OJO, con un escote que le llegaba hasta el ombligo y tanta laca que serán las culpables del agujero en la capa de ozono. Sin hablar de que para ellas cada día es sábado, digo yo. Me pregunto si se montarán botellones en los aseos.

Y anda que los nuevos alumnos que entran en tu clase. Es decir, no estoy a disgusto con los nuevos de este curso, pero amoh’, que yo me esperaba algo más… ¿? Mejor me callo, la gente ya sabe lo que opino de ciertas personas e___é ¡Hay que saber integrarse! Entre unos que son unos sosos, o que no hablan, o los otros que directamente son unos gilipollas que en vez de cerebro tienen una especie de calamar fluorescente…

Eso sin contar tus queridas enemistades <3 Oh, al menos me lo pasaré bien discutiendo en clase, digo yo. Menos mal que este curso me llevo bien del todo con alguien  xDDDDDDD

Y para variar, mi tutora no me da clase. Es que hay que joderse, nos ponen una tutora que sólo les da clase a… bueno, sí, a toda la clase menos a 4 personas, pero vamos que yo opino que los tutores deberían dar clase a todos los jodidos alumnos, así no se fían sólo de lo que dicen los demás profesores. El motivo de mi queja hacia que la tutora no me de clase es que, básicamente , mis padres, como buenos controladores que son, siempre intentan hablar con mi tutora unas… 2 veces por trimestre. Y claro, si mi tutora no me da clase, tiene que recurrir a los informes de los otros profesores. Y no sé qué le dirán, pero mis padres siempre salen de mi instituto cabreados. Amoh, que todos los profesores me odian por lo visto o.O Supongo que no les gustará que ronque en clase xD

No sé si es bueno o malo, pero apenas ha pasado una semana y ya he caído mala y me he saltado un día de clase. Eso es empezar con buen pié… Aunque al menos ya tengo excursiones por delante. Esperaré a volver a ir a Valencia, a ver si convenzo al de Latín y así piso mi querida ciudad valenciana y veo a mis amorsicos, que ya es hora de desintoxicarse de Elche…

En fín, se despide vuestra pelirroja de bote favorita, intentando ordenar toda su agenda ._.

Esas canciones.

Hoy, me acabo de poner de mala hostia. Bueno, decir que estoy de mala hostia es decir poco. De hecho, el blog era solo de opiniones, pero como necesito desahogarme de una puta vez y escribir todo lo que me está carcomiendo por dentro (que no es poco) pues voy a soltar mierda aquí. No os recomiendo que lo leáis, podríais llamarme hipócrita, mentirosa, o alguna mierda por el estilo. Sinceramente, me la suda un rato tan largo, que me la seguirá sudando dentro de 10 años. Ale bonicos, haced lo que os dé la puta gana.

Camuflaré el tema del que me gustaría hablar, escribiendo sobre esas canciones. ¿Habéis visto la película "500 days of summer"? El gif de arriba es de la película. Bien, ¿no os ha pasado que estáis locamente enamorados de una persona, que la amáis, queréis estar siempre con ella, te encanta todo de esa persona, y cualquier canción de amor te hace acordarte de ella? Sin embargo, no cualquier canción de amor. Siempre hay una canción especial, que habéis escuchado juntos, que os habéis enseñado, algo. Las canciones que yo odio muchísimo, más que nada, por los recuerdos y sentimientos olvidados que encierran, son "Leave Out All the Rest" de Linkin Park, "Cassis" de The Gazette y "Still loving you", tanto la versión de Scorpions como la de Sonata Ártica, o como cojones se escriba.

Al principio te encanta esa canción. La adoras, cada vez que la escuchas piensas en esa persona. "She's like the wiiiinddd" LOS COJONES. Te peleas, hay un mal rollo, cortáis, os separáis, lo que mierda sea. ¿Y qué hacen esas canciones? Sonar en todo puto momento, a todas putas horas a tu alrededor. ¿Y tú qué haces? ¡ODIO ESA CANCIÓN!.

Me pasó el curso pasado, que en inglés la profesora nos puso un CD. Yo estaba tan feliz, cuando de repente sonó "Leave Out All the Rest" ¿Y qué hice yo? "ME CAGO EN DIOOOOOOOS, ESA CANCIÓN NOOOO" Taparte la cara y empezar a balancearme susurrando "mecagoendiosmecagoendiosmecagoendios" 

En medio de Inglés, ya son ganas de joder, eh, cancioncitas de los cojones.

Lo peor es cuando no has superado lo de esa persona. Las canciones suenan y, si lo has superado, pues pasas hasta el puto culo, pones cara de mal humor y asco y ya está. Pero cuando de repente estás en el autobús y te escuchas los primeros acordes de "Still Loving You" o que la petarda de turno (mejor me callo sobre la puta petarda de turno, que no sé cómo mierda, siempre es la misma" la pone en su móvil, y te quedas.... MUÉRETE O TIRA ESE PUTO MÓVIL POR LA VENTANA SI NO QUIERES QUE TE LO HAGA TRAGAR, BABOSA REPUGNANTE CON CEREBRO DE LENTEJA QUEMADA.

Lo que a mí me pasa, es que soy masoca. Si leeis entradas anteriores, veréis que soy una "anti-amor", "anti-relaciones", "anti-dulzura-que-te-hace-potar". Lo que pasa es que en verdad soy una amargada, señoras y señores, aunque eso, todos lo sabíamos, así que no desvelo nada nuevo. Solo he querido una persona y por lo visto, todo en lo que creí hasta hace uno o dos años eran mentiras, así que soy una jodida desencantada que está harta de aferrarse a un recuerdo por miedo a no encontrar nada más, y que se castiga escuchado esas putas canciones que odio con toda mi alma y recordando momentos felices que, por lo visto, sólo yo recuerdo. 

Hoy me ha pegado tal ataque de locura y masoquismo que me he cargado esas tres canciones en Youtube y me he puesto a escucharlas una y otra vez, para ver si superaba algo. ¿De qué ha servido? De nada. Bueno, sí, les tengo más asco. Al final he acabado de tal mal humor que me ha tocado ponerme Personal Jesus de MM y desahogarme cantando una canción que no escuchaba desde mis tiempos mozos.

En fín, sí, no quiero tener el síndrome Severus Snape de por vida, así que necesito encontrar a alguien que quite el clavo. Osea, un clavo quita otro clavo, dicen. No comentaré eso de que necesito pareja, proque sé que lo único que necesito es encontrar a alguien que me haga sentir como antes, o remotamente parecido, lo suficiente como para mantener esta mente mía de gilipollas alejada del baúl de los recuerdos.

No me tengáis esta entrada en cuenta, me gusta escribir con la cabeza fría y es obvio que hoy no la tengo precisamente bajo cero.

Así que, aquí se despide vuestra pelirroja de bote favorita, borrando sus canciones antiguas del MP3. Si es que me lo merezco por masoca -O-

S E P T I E M B R E.

Coño, por fín, me cago en dios, YA ERA HORA.

Estoy tan feliz que voy a poner un iconito con una sonrisa :) ¿Veis? Ale, ya he demostrado mi felicidad, me siento contenta.

¿Y por qué? Pues, además de haber conseguido que gran parte de mis uñas crezcan sin que se rompan (excepto una, me cago en la madre que la parió *-*), de tener en mis manos el libro de Juego de Tronos y de haberme hecho hoy fotos en las que salgo medio decente (cosa ciertamente rara), por fin, POR FIN, se acaba Agosto.

Muchos estaréis mirando a la pantalla con cara de Guat de Fac? y otros con cara de "esta tía es gilipollas, A LA HOGUERA POR BRUJA", pero la gran mayoría sabéis que tengo razón. Es decir, ¿para qué mierda sirve Agosto? Agosto es el mes de los viajes, vale, bien, sí, genial, gastaos un dineral en viajes, si vais solos genial no me voy a meter con ello, pero con los padres -________- Esa es una gran parte de Agosto que detesto.

Otra parte de Agosto que detesto es que SIEMPRE son vacaciones. Nunca he tenido un Agosto estudiando o trabajando, Agosto es un puto mes en blanco.

Lo peor de este mes en blanco es que delante de él hay un mes y medio también en blanco, con lo cual, cuando llega nuestro querido amigo Agosto, no lo quiere ni su madre.

De hecho, las personas más repelentes deberían llamarse Agosto y Agosta. Así las veríamos venir -O-

Pero en realidad, no es que odie Agosto, es que estoy de las vacaciones de verano hasta la raíz negra que tengo en mi pelo rojo mal teñido.

Quiero decir, COÑO, ¿3 meses y medio de vaguería? Parecería el cielo, pero es que la verdad, tengo la cabeza como un bombo.

Y no, no es resaca, más quisiera yo.

Es que llevo graaaaaan parte del verano delante del ordenador, como buena asocial que soy. Al final le pilalré asco al internet y todo, ya veréis -_-

Pero en fín, creo que lo más quiero ahora mismo, es que empiece el curso.

Odio los deberes y las clases tanto como vosotros, creedme, no soy una empollona, de hecho creo que no me he pasado una clase entera despierta en todo el curso pasado, pero, puf, con tal de dejar el verano atrás...

Sé que es una mierda levantarse a las 7 y estrujarte contra la puerta de la B todas las mañanas porque no cabemos todos, pero vamos, que prefiero eso mil veces antes que las gilipolleces que me pasan en verano. Es decir, ninguna.

Con que, ¡VENGA VERANO, ACÁBATE DE UNA PUTA VEZ Y DÉJAME MORIRME DE ASCO EN CLASE!

Últimamente no estoy inspirada para las entradas, porque no tengo ni idea sobre lo que escribir, así que no me matéis. O si me matáis, que sea antes de que lelgue Septiembre (ja, ja, ja.)

Se despide vuestra pelirroja de bote, odiando el mes de Agosto con toda su alma.

Un viaje lleno de cabras y guiris no-borrachos.

Bueno, aquí estoy de nuevo, dando la lata como siempre.

Volví el sábado pasado pero soy así de vaga y necesitaba recargar fuerzas tumbándome en el sofá a no hacer nada :'( 

Estuve una semanita por los parajes Palencianos (o Palentinos, no lo sé ._.) y un día en Salamanca. Me dispongo, señoras y señores, a narrar los hechos para conozcáis un poco más de mis vacaciones xDDD

PALENCIA.

Muerte Súbita. 

Y ahí estaba yo. Levantada a las 9, con dos libros más bien gordos, un mp3 recién cargado y un móvil sin cobertura. Dispuesta para mi gran reto: LAS 9 HORAS DE VIAJE. Me propuse a mí misma leerme al menos un libro en el viaje.

¿Contratiempo?

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ. 

La llegada. 

"Cuidado con el techo, que es bajo" 

"Lo sé, no estoy ciega"

5 minutos después.

"PUTO TECHO DE LOS COJONES, ¡ESTA CASA ES UNA CASA PARA PIGMEOS!"

Sí, no soy dada a hacer caso a los consejos de mis padres, así acabo, magullada por tah's partes :'(

El Parchís.

Quien me conozca sabrá que yo haciendo ciertas cosas me transformo. Hablando de Literatura me tranformo. Hablando de Harry Potter me transformo. Viendo películas me transformo. Es muy típico transformarse hablando de ciertas cosas.

Mi tía, se transforma jugando a El Parchís.  En mayúscula. Mi tía es una mujer muy cariñosa, buena, amable, la típica que se pasa el día en la cocina haciendo platos para cebarte :'D Lo divertido de mi tía es que, si la perra le muerde los zapatos, abre la boca y se oye "LA PUTA QUE LA PARIÓ, LA PERRA DE LOS COJONES." Sí, es entrañable :'D Sinceramente, la amo xDDDDDD Podía decir palabrotas en su casa sin que mis padres me dijeran nada. Pero me estoy desviando del tema.

Mi tía, esa mujer entrañable y simpática, cogía el dado y se le ponían los ojos rojos de maldad. "1, 2, 3, ¡MUEVE ESA Y CÓMETE ESA! MUAJAJAJAJAJAJAJAJA"

Lo divertido del Parchís eran varias cosas:

1. No sólo mi tía se transformaba, TODOS los jugadores que estaban acostumbrados cogían su cubilete, cuales Golums con el anillo de poder. Y se convertían en verdaderos Lord Voldemorts. Me sentí tan "Elegida", luchando contra el mal :'D

2. VENGANZA CONTRA LOS PADRES. Anda que no sienta bien comerse la ficha de tu padre, el que te había mandado a tomar por culo diez segundos antes. Es como "La venganza se sirve en cubilete y tiene seis caras MUAJAJAJAJAJA"

3. El parchís no es un juego, es una guerra. Te enfrentas a miradas acusadoras de tus compañeros de equipo cuando tomas una mala decisión, o cuando simplemente mueves una ficha diciendo "Me la suda, que me la coman". Y ellos te miran con fuego en la mirada y con voz al estilo Gandalf diciendo NO-PUEDES-PASAR, ellos te dicen "NO-DEBERÍA-DARTE-IGUAL". Y cuando por fín te comían la ficha en cuestión, ponían cara de I TOLD YOU.

Las Comilonas

Resumido: no quiero subirme a la báscula, maldita sea. 

Salamanca 

Guiris, guiris everywhere.

Sí, todos los guiris que no hay en Elche están en Salamanca :'D De hecho, tengo la sensación de que Salamanca era 90% guiris, 5% ciudadanos normales y 5% catedrales e iglesias XDDDDDDDD

Un lugar para estudiar 

Así en resumen, pienso estudiar este curso para conseguirme una beca e irme a estudiar a la universidad de Salamanca, Holly Shit, qué preciosidad de ciudad y de todo :'D

Papa, ¡Sálvanos! 

Lo más divertido del viaje: los peregrinos. Ir a la Plaza de Salamanca a las 12 de la noche y encontrarte a 30 guiris bailando la Macarena encima de un escenario, a otros 30 haciendo una conga gigante y a otros 30 cantando canciones en japonés te daban ganas de volver cristiano. De hecho, estuve a punto de unirme a ellos hasta que me dije "NO, ¡SON CREYENTES!" eso me hizo alejarme, que quizás intentaban meterme una cruz por la nariz o algo gritando "Satanawsss, alwéhate de ewsta sawrada instituteishooonn"

Así en general, no he puesto muchas cosas, porque sé que si escribo la Biblia, no leéis,¡y no quiero eso!

Se despide vuestra pelirroja de bote favorita, con una cruz metida en la nariz.

Que la menda se las pira.

Así es, amigos, compañeros, camaradas, conocidos, gente que me odia, gente que no me conoce, gente que quiere conocerme, gente que me dáis absolutamente lo mismo, la pelirroja desaparece un tiempo.

Sí, queridos, podéis respirar tranquilos de momento, os libráis de mis comentarios sarcásticos, ofensivos, o relacionados con Harry Potter (en su gran mayoría, ésto último.)

¿Y a dónde va nuestra querida (o no tan querida, más bien odiada) pelirroja de bote?

Pues bien, pichones de mi corazón, servidora se levantará mañana a las 9 para coger el coche de sus papis (con éstos conduciendo, obvio es) y pasarse 8 putas, asquerosas, soporíferas y aburridas horas dentro de esa caja con motor, rumbo a Palencia.

¿Y dónde está Palencia? 

No, no es un pueblo que intente imitar a Valencia, más quisiera yo. De hecho, no tengo ni la más remota idea de dónde está Palencia, sólo sé que far far away, yu now e_é

¿Y, qué se te ha perdido por Palencia?

Eso mismo me pregunto yo familiares :D Sí, familiares de esos que ves de uvas a peras y ni te acuerdas de sus nombres, esos mismos. Esos que intentan emparejarte con cualquier pueblerino digo.. campesino, JODER, muchacho del campo, de esos que crían cabras.

Que vamos, no sé yo lo que se me ha perdido entre molinos, porque yo no sot Don Quijote. No tengo internet, no tengo amigos, sólo tengo dos libros (que me ventilaré en el viaje), mi mp3 y mi móvil. Y éstos dos últimos van a batería limpia.

La última vez que fui me dediqué a ver extraños "de mi edad" jugando a la brisca con toda la emoción del mundo. Como se nota que habían envejecido sus almas, porque joder, no me explico que un sábado por la noche me digan "nos vamos de fiestaa" y yo "¿ah sí?" y ellos "¡Sí, al granero de nuestro amigo, que vamos unos cuantos a jugar a nosequé".

A jugar. De fiesta. A jugar EN UN GRANERO.

Dios, que alguien me pegue un tiro.

Prometedme una cosa, si vuelvo de Palencia y sé ordeñar una vaca, tiradme por un puente.

Estoy totalmente segura de que volveré con un sombrero de paja, una espiga entre los dientes, un mono vaquero y hablando ACHO QUILLOOOO, COMO TA' LA BURRAAAA.

En serio, antes que eso me rodeo el cuello con una soga y me ahorco en el establo.

En fín, sí, que me pierdo todas las fiestas de Elche y la entrada previa a Pottermore, os amo chicos, sé que me envidiáis y todos querríais estar en mi lugar (quien quiera ocupar mi lugar que se compre un tinte rojo y unos zancos, lo espero bajo el puente para darle instrucciones).

En fín, sí, que en una semana o una semana y media volveré aquí a demostraros que sigo igual de siempre pero irritada y llena de paja. 

Os traeré una cabra a cada uno de los que comentéis para que tengáis leche y quesos to' el año. Luego sacrificádmela a mí, como vuestra diosa que soy. Hacedme justas hecatombes, ¡yo os lo ordeno!

Aquí se despide vuestra pelirroja de bote favorita, guardando una bala de las que tenía reservadas para el apocalipsis zombie, sólo por si acaso.

~Until the Very End~

Bueno, ¿adivináis qué día es? Sí, es el viernes 15 de Julio (de 2011, obviamente). Me dan igual todos los preestrenos del mundo, para mí el final de la saga ha sido HOY. Ni mierdas que hace el cine para ganar pasta ni ostias yo he venido al estreno porque era el día señalado, porque quería disfrutar del día oficial y porque quería decir YO ESTUVE ALLÍ EL 15 DE JULIO DE 2011, EL DÍA EN EL QUE LA MEJOR SAGA DE PELICULAS BASADAS EN LIBROS DE TODA LA HISTORIA ACABÓ.

Y claro, no voy a decir "el día que todo acabó". Porque no ha acabado. Todos lo decimos, y es verdad. No nos vamos a olvidar de todos estos años mágicos así porque sí.

Veamos, no sé por dónde empezar. Quizá deba decir que en esta entrada no criticaré como estoy acostumbrada (aunque si eso criticaré a los potterposers y a los cabrones que estaban hoy en mi sala y que no han tenido la dignidad de aplaudir siquiera al final de la película).

En fín, os preguntaréis por qué me pongo melodramática con este tema, y no con el tema de la amistad, el amor, gatitos aplastados, etc. Bueno, aquí está la biblia de una fan de HP, si no lo queréis leer, no lo leáis. Aunque los fans como yo os sentiréis muy identificados :)

Hoy he llegado al Cutre y un amigo me ha preguntado nada más llegar que qué nos había dado a todos por HP. A ver, Rafa me cae bien y sé que no lo hacía con mala intención, pero es de esos momentos que te quedas mirando sin saber qué responder porque se te ocurren tantas cosas a la vez que te bloqueas y prefieres no decir ninguna. Bueno, creo que es hora de responder.

No, Harry Potter NO es una saga de películas. No nos hemos puesto histéricos porque sea la última película. Harry Potter, para muchos de nosotros, es un mundo. Es un mundo nuevo donde refugiarnos y ser otras personas, donde tenemos varitas que nos han elegido y podemos hacer hechizos así porque sí. Harry Potter es nuestra infancia y adolescencia, no es UNA saga, es LA saga. Nos ha hecho vivir cosas que otros libros o películas no nos han hecho vivir, ni podrán. Es tal complejidad, el mundo que ha creado J.K Rowling, es todo perfecto, lo ha creado ella sola, un imperio, un mundo, sólo con tinta y hojas de papel.

Vale, nos hemos puesto un poco histéricos. Pero no por la película. No es que TODO se acabe, pero es que no es sólo una película. A ver si me explico, los libros son geniales, y la gente dice "si ya os leéis los libros no sé por qué os ponéis histéricos con las películas". Las películas son otra forma de enfocarlo, de rememorar, de VIVIR las experiencias que nos han aportado los libros. Dan forma a nuestras imaginaciones, nos ayudan a releer los libros, a visualizarlos. 

El que nos hayamos puesto histéricos no es porque sea la última película. Ya vivimos una experiencia con los libros, y la hemos acabado con las películas. Nuestras experiencias se han acabado. ¿Qué no queda? Por suerte, Rowling ha abierto Pottermore, que nos permitirá seguir disfrutando de Harry Potter tanto como con los libros o las pelis. Y los foros de rol, gracias por dejarme experimentar en mi imaginación lo que sería ser una Slytherin pelirroja con mala ostia y apellido Shalow.

Gracias al mundo de HP hemos conocido gente, amigos. Una de las mejores personas que he conocido la conocí gracias a los foros de Hrry Potter, y nos hemos visto un par de veces ya. Harry Potter une gente, mentes, anhelos. Harry Potter es un mundo, es nuestro mundo. No ha acabado nada, porque no dejaremos que acabe. Seguiremos hablando y soñando con entrar algún día en Hogwarts y ponernos el Sombrero. ¿Quién sabe? A lo mejor nuestra lechuza se extravió y no nos llegó la carta, pero quizá todavía tenemos tiempo de disfrutarlo todo, de nuevo.

Gracias J.K Rowling por todas estas magníficas experiencias. La entrada me ha sabido a poco, creo que no he conseguido expresar todo lo que sentimos los fans incodicionales de Harry Potter, pero sigo tan entusiasmada con la unión que tenemos ahora mismo vía red los fans, que me es imposible escribir algo setimentaloide.

Porque esto no ha acabado. Ya sabéis, 

Until the very end.

Ellos.

Hoy, me he sentido ofendida. Sí, señores, señoras y demás especímenes de sexo indeterminado, ofendida. Aunque bueno, no es de extrañar, llevo toda la vida ofendiéndome por gilipolleces que a nadie le importan o que directamente no son interesantes.

En realidad, el día exacto que me ofendí fue el 6 de Julio, a eso de las 17:45. ¿Por qué? Recapacitemos.

Hablo hacia las chicas, porque los que tenéis una cosa colgando entre las piernas os váis a sentir ofendidos. Lo siento, lo siento de verdad, no me masacréis demasiado, generalizaré pero sé que hay muy buenos tíos por el mundo. O tengo la esperanza de que así sea.

Como muchas sabréis, hay "tíos" (no digo gorilas porque es un insulto hacia ellos. Los gorilas, digo) que agregan a las redes sociales con la intención de ligar. Osea, os agregan siendo de la otra parte del mundo con mensajes como "AYy OMÁa qué ricA esTáSs" , y a muchas nos dejan con cara de WTF? ARE YOU FUCKIN KIDDING ME? En serio, ¿os creéis que somos tan gilipollas como para aceptaros y permitir vuestros halagos de obrero y miradas babeantes, sabiendo que haréis cosas extrañas con nuestras fotos? ò_ó ¿De verdad lo créeis? Puaj, repugnancia, eso es lo que siento.

Bueno, pues uno de estos especímenes me agregó no sé cuándo, y lo denegué no sé por qué (seguramente porque era de Madrid, no lo conocía de una mierda y encima me habría puesto un mensaje como "hOLA LinNDaAa".) y en fín, lo denegué.

El día 6 de Julio, a las 17:45, recibí un mensaje privado de este esperpento, preguntándome por qué no lo había aceptado. Hombre, claro, yo me quedé pensando "o estás muy desesperado o eres un puto desequilibrado mental", porque cuando alguien no te acepta, lo dejas y punto, das por hecho que no tiene la más mínima intención de conocerte, sea por los motivos que sea.

Bueno, a este desecho de la naturaleza le dije que no lo conocía de nada, y, por tanto, no lo iba a aceptar. Bien, no dándose por vencido, me dijo que era amigo de una amiga (wuoooo, qué parentesscooo) y que me había visto "lindísima" y que quería agregarme. En vez de reirme en su cara le dije que no se hiciera el ofendido (porque encima me lo escribió como haciéndose el ofendido) y le aclaré que no pensaba agregarle.

El burro este todavía tuvo los santos cojones de decirme que qué más me daba conocerlo por tuenti, y yo ya me cabreé y le dije una retaíla de motivos por los cuales no pensaba aceptarlo, sin mencionar su pésima ortografía (Isa, ejem).

Bien, la cosa acabó con el tío dicéndome que era una borde con aires (de grandeza, supongo), y que yo era el problema. Claro que lo era, coño, era yo la que tenía el problema. De hecho, mi problema era él, que se negaba a ser rechazado (típico, ¿verdad?) y le volví a decir que pasaba de él, que gracias por el piropo pero que no quería conocerle. Él acabó con esta espeluznante frase: "si tú no me aceptas entraré yo mismo". Peor escrita, claro.

Lo bloqueé y asunto resuelto, tsh. No sé por qué no lo hice antes, la verdad, pero me da algo sobre lo que pensar. ¿De verdad se hizo el ofendido, sin respetar mis deseos de no querer conocerle y de que pasase de mí? ¿De verdad se ofendió porque creyó que me hacía un FAVOR, intentando agregarme como su fuera una gilipollas a la que quería conocer sólo por su puto físico sin importarle si era borde o no (cosa que descubrió de la peor forma)?

Sinceramente me vino una especie de flashback de la Edad Media, donde las putas tenían que dar las gracias a los hombres por el hecho de interesarse por ellas, y hacerlas sentir que lo único para lo que servían era para satisfacer los deseos de ellos, sin importales los suyos propios.

Hombres del mundo: NO estamos en la Edad Media, las mujeres NO somos unas putas que tengan que agradecer que le callen la boca con una polla, ala gran mayoría NO nos gusta que nos cortejen unos obreros salidos a los que sólo les interesa meter su cara entre nuesrtas tetas, y NO, no soy feminista, soy realista porque, conociendo a todos los tíso qeu conozco, hay pocos que me caigan bien, precisamente por esa razón, proque tratan a las tías como PUTAS MEDIEVALES. Uno de ellos es mi primo, todo hay que decirlo.

Podéis sentiros todo lo ofendidos que queráis, podéis insultarme o darme la razón, no hablo de todos los tíos, sé que hay hombres que valen la pensa, ¿de acuerdo? pero buscad a una tía por la calle y preguntadle si alguna vez han recibido un mensaje como ese. TODAS, y repito, TODAS las tías de España han recibido un mensaje de un tío desconocido que le decía gilipolleces como esa, algunas lo habrán aceptado y otras lo habrán denegado, como he hecho yo, pero siempre es lo mismo.

No hablo por todas las chicas, hay diferentes punto de vista, hablo por mí y por las que compartimos la misma opinión, porque dudo que haya algún gilipollas que consiga callarnos metiéndonos una polla en la boca.

Antes se la arrancamos y se la metemos nosotras por el culo.

Otro día hablaré de dónde han quedado esas cosas románticas que han sido sustituidas por los mensajes calentorros del tuenti.

Y aquí se despide, ofendida como ella sola, vuestra pelirroja de bote favorita ;)