La Primavera Valenciana: Ahora todos somos el enemigo.

 ¿Qué separa Valencia de Elche? ¿Y de Madrid? ¿Y de Sevilla? Unos kilómetros que se podrían medir a palos, a gritos o a porrazos. Se podría medir en hijos de puta que meten palizas a chavales de mi edad, de los tiernos dieciséis años, que luchan por sus ideales y por una educación pública de calidad. ¿Cuántos de esos policías tendrán hijos adolescentes? ¿Y cuántos de esos hijos acudirán a las manifestaciones a favor de todo esto?

La distancia es fácilmente medible, pero no tiene por qué separar nada la unión de unos ideales y de una misma lucha, la de nuestros derechos. TODO, y repito ABSOLUTAMENTE TODO de lo que está sucediendo en Valencia estos días nos concierne. ¿No son ellos los que están aguantando los palos de los maderos por tener boca y saber utilizarla para que se oigan sus quejas? ¿No son ellos los que llevan las pancartas y se plantan pacíficamente en contra de un recorte, no sólo de dinero, sino de derechos? ¿No son ellos los que son arrestados por decir que no están de acuerdo, por exigir una mejora? 

Sí, estoy indignada, y estoy completamente segura de que no soy la única. ¿Desde cuándo éste país se dedica a apalear a chavales de secundaria que tienen los suficientes cojones como  para plantarse y decir "hasta aquí hemos llegado"? ¿Desde cuándo se pasan por el forro el derecho y la libertad de expresión? ¿Desde cuándo se ven estos apaleamientos normales? ¿QUÉ COJONES ES ESTO, LA JODIDA GUERRA CIVIL? No me quiero meter en política, pero sólo voy a hacer una leve indicación: Sólo llevan dos mesecitos de gobierno. Tenemos cuatro años por delante. Y ya veis cómo van las cosas.

No sólo es el hecho de la brutalidad policial frente a) una manifestación palífica y b)menores de edad, además de esto y de las detenciones, según he leído que dijeron los médicos de un hospital de Valencia en el programa "Hablar por Hablar", de la Cadena Ser, los policías se llevaban los partes de lesiones de los heridos en las manifestaciones y ADEMÁS llegaron a entrar en el hospital a coger los informes clínicos privados. 

¿Qué quiere decir esto? Que imposibilitaban la capacidad de denuncia de los heridos ante la brutal carga policial. En otras palabras: Esos cerdos hijos de puta pegan de palos y luego pretenden irse de rositas sin pagar por lo que han hecho, haciendo uso de su poder como "agentes de la ley". Nótese la ironía, porque esos tíos se ríen de la ley. 

Y esto pasa en Valencia, como podría pasar aquí, como podría pasar en cualquier sitio. ¿No hacemos manifestaciones en todas las ciudades? ¡Pues imagináos que es en vuestra ciudad en la que empiezan a cargar contra vosotros por el simple hecho de querer gritar NO ESTOY DE ACUERDO! ¿Os quedaríais quietos dejando que os dieran de hostias? ¿A que no? PUES LOS DE VALENCIA TAMPOCO LO HACEN. Y que no digan "que son violentos" o que son unos "perroflautas", porque son estudiantes y son personas, y si les das de palos no se van a quedar quietos como gilipollas. O al menos, yo no lo haría. Eso sin tener en cuenta la armadura que lleva la policía, que ya le puedes golpear que ni sienten ni padecen, muy al contrario que los estudiantes que no tienen ninguna protección que no sea su ropa.

Así que, tal y como decimos muchos de los estudiantes que estamos a favor de todas estas manifestaciones, a mí me encantaría esar ahora mismo con ellos y brindarles mi apoyo, pero como no puedo, me limitaré a decir que  

TODOS SOMOS VALENCIA.

Y todos somos el enemigo.

Y ahora voy a dejar unos tuits con el hastag #PrimaveraValenciana y #YoTambiénSoyElEnemigo, para que veáis lo que se cuece en la red social y todo el poyo que están recibiendo:

@desdelmasalla: Unos salvajes están sembrando el caos en el centro de Valencia y nadie hace nada. Se les identifica por el uniforme. #PrimaveraValenciana

@EspeculAguirre: -No me pegue, pasaba por aquí, no soy estudiante. +¿Sabes leer? -Sí. +Te crees muy listo, ¿no? -¿Qué? ¡Ah! *Golpes* #PrimaveraValenciana

 @JOMARTINEZRICOS: La niña de Rajoy no estudiaba en el Lluis Vives #PrimaveraValenciana

 @Laierusa: No os preocupéis, cuando no podamos ir al instituto siempre nos quedará la enseñanza en coches de Fórmula 1. #PrimaveraValenciana 

@ReginaOceania: Rita, buitre, devuélveme el pupitre. #PrimaveraValenciana

@kaykaizizquierdo: Definitivamente el gobierno suprimirá Cuéntame para que el pueblo no vea los parecidos entre correr delante de los grises y la #PrimaveraValenciana

@JuanFuentes80: Aquí aun no se enteran. Lo que falta en estos momentos es trabajo y pan, no hostias como panes. #PrimaveraValenciana 

@Caninator: Gallardón en RNE "los policías en Valencia han sido agredidos..." Sí, por un enemigo "menor" armado de libros y futuro. #YoTambiénSoyElEnemigo 

@QuijoteTweets: Si los libros son armas... ¿las editoriales son fábricas de armamento? #YoTambienSoyElEnemigo 

@lissroura: Terrible lo que está pasando en Valencia. Parece ser que Isabel Coixet tenía razón y sí que hay paz para los malvados. #YoTambiénSoyElEnemigo

@_oscar_sanchez: -¿Cómo os va por España? - No nos podemos quejar. -Entonces bien. -No, no ¡QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR! Por eso #YoTambienSoyElEnemigo

Y ahora os dejo unos videos para que veáis la brutalidad de estos cabrones. Flipadlo un poco. Los dos primeros son los más impactantes:

 

Y como ya he dicho, igual que pasa en Valencia, puede pasar dentro de poco en tu propia ciudad. TENEMOS EL DERECHO DE SALIR A LA CALLE Y MANIFESTARNOS, Y APOYAR A TODOS LOS ESTUDIANTES VALENCIANOS QUE HAN SIDO DETENIDOS Y APALEADOS CON INJUSTICIA. #YoTambienSoyElEnemigo.

Quién diría que echaríamos de menos esos 72 minutejos...

SUFREE MAMÓOOOOOOON, DEVUÉLVEME MEGAUPLOAAAAADDDDD.

Porque sí, he vuelto al ataque, cada vez escribo menos, pero me gusta hacerme de rogar. En principio iba a dejar esto abandonado, PERO CÓMO DEJARLO ABANDONADO CON UN NOTICIÓN COMO ÉSTE.

Así que siervos, esclavos, perros, criaturas que duermen debajo de mi cama, y gente que me adora por mi superioridad más que obvia, no lloréis, he vuelto, ya me lo agradeceréis con un par de estatuas de oro y diamantes.

Y, entrando al tema... Megaupload cierra sus puertas. Oh, perdón, no, las cierran, les ponen candados y un puto cartel de "Censura" por todas las jodidas partes. Porque sí, los asociales que nos quedábamos todo el fin de semana disfrutando de series y películas, no vamos a tener otra cosa que hacer que no sea estudiAJAJAJAJAJ jamás. Pero no es sólo el hecho de quedarnos sin poder babear frente a los pechos de nuestra actriz favorita, es la CENSURA.

El contenido cultural, tanto de películas, series y documentales distribuidos por Megaupload/Megavideo (lo mismo es) era amplísimo, algunas cosas no las podíamos encontrar en otro lugar, el servidor más utilizado. No es sólo cosa de entretenimiento, es cosa de CULTURA. Algo que nos quieren arrebatar, y no sólo en España (donde ya se han puesto las pilas) sino en todo el mundo. Esto es peor que el Capitolio. 

Yo no quiero decir nada, pero la IIIGM se desencadenará por esto. Y por la desapareicón de las abejas. Y POR LA BALLENA DEL TWITTER. 

Vale, ya me callo.

De hecho, más de uno se creía que era cosa de la ley SINDE y se quejaban de España, pero la cosa es peor, porque ha sido la ley SOPA en colaboración con el FBI (si leemos detenidamente los créditos, aparecerán también nombres como Hitler, Stalin, Mussolini, y Franco por ahí, que al fin y al cabo, fueron los mayores represores de la libertad de expresión y de la cultura en todo el mundo -Europa-)

El FBI nos ha traicionado, parecían mucho más simpáticos en la tele, y van y nos hacen estos. Pues yo de vosotros empezaría a escribir todo lo que pienso, porque dentro de poco no os van a dejar sin eso. Y que sepáis el próximo paso podría ser el cierre del Youtube. Eh, quién sabe, quizás también arrestan a los dueños por algún delito de mierda. Los de la SGAE estarían detrás de esto, seguro.

Ah, e id entrenando. Por el Twitter se comenta que nos van a dividir en Distritos y dentro de nada comenzarán los nuevos Juegos del Hambre. Pues nada, con la mierda de ciudad que tengo yo, fijo que me toca un distrito de mierda. Harán uno especial para nosotros "Distrito 15. Exporta: Zapatos made in china y gilipollez a cantidades industriales". 

Pero no pasa nada. No sé lo que hareis vosotros, pero si la cosa sigue así, vestiré el negro y me iré de Guardián de la Noche al Muro. No cataré fémina en la vida ni tendré hijos, pero al menos no sabré qué más derechos nos quitan.

Aquí lo dejo, que ya es tarde y tengo un libro que leer (antes de que venga Rajoy y empiece a recortármelo. O el FBI me arreste por... ¿Lectura ilegal?).

Vuestra pelirroja de bote favorita se despide comprando todos los tintes del mercado, antes de que también nos corten el suminsitro de éste, además del de la cultura.

P.D: Más de una frase es del Twitter, aviso para que no os creáis que soy muy ingeniosa.

En busca de la inteligencia perdida.

Bueno, aquí estoy una vez más. Se ha vuelto costumbre esto de escribir una vez al mes, cada vez va a menos. Supongo que estoy llena de exámenes y sin tiempo, pero os seguiré deleitando con mis perfectos textos humorísticos (cada vez menos). 

Dije que haría una nueva entrega de lo de los zombies, ya la haré más adelante, voy a hacerlo esperar x)

Hoy, leyendo el blog de una conocida (penoso, por cierto), me he empezado a inspirar. Quiero decir, ¿por qué la gente se la da de lista?

Eh, no soy la más indicada para hablar, me las suelo dar de lista, pero normalmente en temas de los que entiendo algo, no en TODO XD No me vais a ver haciéndome la lista en temas informáticos o matemáticos, escupo sobre esos temas ._.

Hay ocasiones en las que es mejor mantener la boca cerrada, cosida, con candado, o simplemente SER MUDO. Porque, sí, hay gente que se merece una paliza por las gilipolleces que pueden llegar a decir por hacerse lo inteligentes. Y más aún los prepotentes, que madre mía, mira que yo soy MUY prepotente, pero hay gente que me gana de largo xDDDD

Si tú hablas de un determinado tema con una persona, se espera un diálogo tranquilo, civilizado, que comparte ideas. Pero... pero... ¿QUÉ COJONES? SIGUE SOÑAAAAAANDO. Hay gente que por tal de dárselas de ser inteligente y superior suelta una imbecilidad afirmando que es una verdad rotunda, y tú SABES QUE NO LO ES. ¿Y qué haces? Refutarla, negarla, decir que es una gilipollez, como quieras decirlo, pero esa persona lo único que hace es A)cambiar de opinión buscando una vía con la cual unir su antigua opinión a la nueva para no quedar mal o B)seguir insistiendo en que lo que dice es verdad.

Y LUEGO SE PICAN. ¿Hola? Amores, no hableis de temas que no sabeis, u os ponéis en ridículo. Todos los pasteles de descubren al final, y lo qeu vosotros haceis no es una excepción. Así que volved a vuestras cuevas oscuras y dejad que los seres vivientes normales vivamos en paz sin tener que estar refutándoos cada vez que decíis una gilipollez. Que es una vez cada 3 segundos.

Excepto yo que no soy un ser viviente normal, I'm a Time Lord, así que voy a por mi TARDIS a volver al día de coito de los padres de estos esperpentos y les pondré un condón para evitar más desastres mundiales. 

Deberían haber hecho lo mismo con Hitler.

Se despide vuestra pelirroja de bote favorita. Tened cuidado que ahora tengo un destornillador sónico y puedo entrar a vuestras casas a violaros *baila la danza del vientre al revés y subida al techo*

Y sí, esta entrada es más corta que de costumbre pero tengo prisa xD

En caso de apocalipsis zombie, no leer esta mierda y luchad por vuestra vida.

Zombies. No muertos. Gules. Canis. Se les llama de muchas formas, y nadie sabe realmente qué son. En realidad, sí. Pregúntale a una persona que veas por la calle qué es un zombie y lo más probable es que te responda con un vacilante "es... esa cosa que te come, muy fea, ¿no?". Un poco impreciso, pero nos sirve, ¿no es verdad? Según el diccionario (o mi dios Google, que está más cerca y yo soy muy vaga), un zombie, o zombi es "originalmente, una figura legendaria propia de las regiones donde se practica el culto vudú. Se trataría de un muerto resucitado por medios mágicos por un hechicero para convertirlo en su esclavo."

Blah, blah, blah, lo que tú digas. Mi definición sería algo como: "Persona o intento de ella infectada por cierto virus, llamémoslo Solanum (o en algunos casos, gilipollez), que te pega unos mordiscos que la flipas (algunos dicen que lo que quieren es comerse el cerebro, pero la especie humana lo tiene demasiado pequeño y se conforman con la carne), y te contagia a través de cualquier fluido (no intentes tirarte a un zombie)."

Traducido: si ves un zombie, corre.

Hay muchas teorías de que el mundo se acabará en el 2012, y una de ellas (bastante cutre, todo hay que admitirlo) es que habrá un Apocalipsis Zombie.Ohhhhhh seeehhh nenaaaa, dame una magnum con munición infinita o un blaster para aquellos soñadores y te mato cualquier zorra, digo padres quiero decir ZOMBIE que se te ponga delante.

Sin embargo, no todo es tan bonito o divertido como en un juego de Resident Evil o una película como Zombieland. Imagináos. Vosotros, una pistola, 10 balas, y una ciudad enteretica llena de zombies, ¿qué haríais?

Está clarísimo, grabarlo para venderlo a la primera cadena de televisión que se te ponga delante. Sin embargo, si quieres hacer algo que valga la pena como, por ejemplo, sobrevivir, te daré unos consejos chorras y sin sentido para que intentes conservar tu asquerosa vida.

Consejo número 1: Refugio.

Lo primero, primerísimo de todo, es tener un refugio. Sí, sí, como oyes, ¿te crees que vas a poder ir por tu ciudad/pueblo/alcantarilla como si nada, sin un lugar en el que resguardarte? Si eres Chuck Norris, es posible, pero si eres una persona normal y corriente, hazme caso: Busca un lugar seguro.

¿Cual es el lugar más seguro del mundo?  EL AIR FORCE ONE.

Sí, amigos, enemigos, fans y sirvientes, el avión presidencial de nuestro querido Obama es el lugar mas seguro del mundo, así que YA SABÉIS, coged vuestras diez balas y usadlas bien, porque tendréis que ir hasta América, raptar el avión (con suerte vendrá en pack con el piloto infectado) y difrutar de tu bonito jet privado mientras los cabrones que te trataban mal en el colegio son devorados implacablemente.

En caso de que seas una persona normal, y no una superheroína como yo, no te recomiendo intentar secuestrar el Air Force One. De hecho, creo que soy demasiado optimista dándote una pistola, y más aún con munición. Así que agradecédselo a la diosa Slylith y buscad una maldita guarida.
Si vives en una ciudad, yo de ti me largaría inmediatamente. La mayor concentración de zombie reside en las ciudades porque a)es donde más gente hay, con lo cual, más infectados y b)los gules van en busca de alimento, y cuantas más personas, más alimento. 
Por lo tanto, lanzáos al campo cual ovejillas desesperadas por pasto y meteos en un bonito granero, matad a su dueño y comeos a sus hijos para evitar que os destierren de dicho camposanto.


Lo más probable es que ninguno de los que estáis leyendo esta entrada sobreviviérais, más que nada porque no tenéis una varita de picea y núcleo de pelo de unicornio como una servidora, con lo cual sois unos asquerosos muggles y los muggles merecen la muerte.


Así que ya sabéis, en cuanto detectéis que en vuestra ciudad empieza a haber sobrepoblación de no-muertos, echáos al campo y corred por vuestra vida. Al menos hasta que te rompas una pierna, no puedas avanzar, te alcancen los zombis, te devoren y, puf, ya no necesitarás leer esto :)

En mi próxima entrada, más "consejos" para tu supervivencia en caso de Apocalipsis Zombie.

Se despide vuestra pelirroja de bote favorita, buscando el quinto aseo de este maldito avión. ¡Oh mira! ¡Champagne! 

P.D: Os dejo un bonito test de supervivencia zombie, aunque está en inglés así que tened el traductor a mano. Yo he sacado un 70% de probabilidades de sobrevivir  (oh seh, nena), ¿cuántos sacaréis vosotros? http://zomboid.com/zombie/

Lo que la sociedad nos dice, el corazón lo desmiente.

Siempre nos han hablado de lo bonito que es tener pareja. Lo bonitos que son los primeros días, la conexión, el echar de menos, la nostalgia de lo inancanzable.

Siempre nos han dicho "encuentra un trabajo, cásate y ten hijos", y siempre implican la palabra CASARSE.

No dudo que, desdicíendome de entradas anteriores donde ponía el amor a parir, es una de las sensaciones más bonitas de la vida, sí, perfecto, pero... ¿qué hay más allá de todo eso?

Hoy ha salido el tema hablando con Martín y con Amador, y hemos llegado a la conclusión de que estamos amargados. Cualquier persona habría dicho "echáos pareja y os alegraréis", pero estamos de acuerdo, los tres, en que eso de tener pareja no sirve para nada.

Como decía un profesor de estos dos hombres, "¿Qué ha pasado con el amor en la juventud? ¿Dónde están la pasión y los sentimientos, que ahora sólo es follar, follar y follar?" Porque, admitámoslo, es cierto.

Yo soy la primera en decir que no quiero pareja, que no es verdad eso que te intenta implantar la sociedad diciéndome que para ser feliz, necesitas una persona, mentira. 

Para ser feliz, sólo te necesitas a ti mismo.

Yo tengo la teoría de que los sentimientos no existen, es todo cerebral. Las emociones intensas son como los shocks, no los podemos evitar, pero es todo cerebral, todo científico. Y eso que soy de letras.

¿No os ha pasado que os enamoráis de ideales? Tenéis un tipo perfecto de persona en mente, y en cuanto encontráis una persona relativamente parecida, os aferráis a ella como un clavo ardiendo. Es el cerebro, todo eso es el cerebro, te hace pensar que puede hacerte feliz, que blablabla.

Eso de no poder olvidar a una persona, TAMBIÉN es cerebral. Hay que convencerse a uno mismo, pensarlo y sopesarlo, darte razones y dejar de lado. Aunque algunos no nos olvidamos simplemente porque no queremos.

Yo, como seguramente muchas otras personas, me veo en el futuro sola, sola solica sola, trabajando, independicada y sin pareja. Soltera, vamos. Muchos os reiréis, diciendo que es normal, que con lo "fea" o "borde" que soy, es normal que acabe soltera (ajajajaja -.-), pero lo cierto es que hoy en día, cualquier persona, por muy fea que se, puede tener pareja.

Hoy en día es eso lo que se busca, pareja. No enamorarse ni experimentar sentimientos que nunca antes habías tenido, sólo tener pareja, sin importarte quien, ¿Tan malo es estar solo? ¿Tan horrible es?

Me parece triste quien depende de otra persona, no hablo de las parejas, si no de esos solteros que están obsesionados con tener una pareja tras otra, y dicen estar "enamorados del amor". Esos son los que, cuando tengan el amor delante de sus narices, no sabrán reconocerlo por todas las parejas gilipollas que tuvieron en el pasado.

Y no veo lógico que otras personas se rían de la gente soltera. ¿Hola? Nos dicen que nos echemos pareja y que somos patéticos. ¿Habéis pensado que estamos solteros porque queremos y porque no salimso con el primer coño que se nos pone delante? Recapacitad un poquito antes de criticar, anda.

Y sí, la entrada es algo ñoña, pero el tema de hoy es ese, y tengo sueño, y no sé qué más escribir, ale ale.

Se despide vuestra pelirroja de bote favorita, la soltera de oro de toda Ershe.

¡OH DIOS MÍO, TENGO UN CLON! Ah no, que es otra copia ...

Y recalco lo de copia.

Sí, queridos lectores y cotillas habituales, he vuelto, y esta vez para peor :D

Después de mi desastre con la entrada de las clases (ciertamente, nada interesantes, por eso mismo no recibí ni un comentario, yuju *-*), vengo con un tema más polémico, controvertido y... tocapelotas.

Copias. Plagios. Adulaciones que se pasan de madre. Como mierda queráis llamarlo, para el caso, es lo mismo. 

Veamos, hay muchos tipos de plagios. O de lo que a nosotros nos parece plagios y en realidad nos estamos emparanoiando. Por ejemplo, yo amo mucho mi pelo rojo, y cada tía que se tinta el pelo rojo después que yo, tengo la manía de pensar "copiona de mierda". Claro que eso no es justo, no soy la única, la primera ni la última en tintarse el pelo de rojo, pero son cosas inevitables. Pero cuando el pelo no es lo único que te copian, la cosa ya empieza a tomar la forma de "copiona de mierda, cómprate una identidad, que las venden en el mercadona" o "Nenaaaaaaa, no me toques los cojoneees"

Hablemos de los diferentes tipos de plagios, o copias.

Está el plagio físico. A mí ese es el que más me la suda, la verdad, porque como no visto ni tengo gustos determinados en ropa, poh de puta madre, creo que sería difícil intentar plagiarme vistiendo XDDDDDDD

Sin embargo, el "plagio" físico, es el más común y del que más se queja la gente. 

Parecido a mi manía con las tías pelirrojas, pero más... INCONTROLABLE Y MANIÁTICO.

A veces será verdad, pero otras veces, la gente directamente tiene un síndrome de ombligo del puto mundo.

Puede que tú vistas de una determinada forma y te encuentres con alguien que vista muy parecido a ti, es posible, hay muchos millones de personas en el mundo, puedes pensar lo que quieras. Otra cosa bien diferente es, PONGAMOS UN EJEMPLO *-*-*-*

Tú te compras unas botas militares (sí, ahora que están de moda que por cierto yo también tengo unas) y ves que alguien más se ha comprado botas militares. Pensamiento racional: "Mierda puta, ya se han puesto de moda las putas botitas" Pensamiento de gente que conozco: "Eeeeem, TÍA, mira a esa, MIRA, joder, pero que me está copiando eh, primero se pone unas botas y luego, yo qué sé, SE TIRA A MI NOVIO."

Seh, de esas hay muchas :) Sin embargo, encontrarte con clones por la calle, no creo que haga ni puta gracia. Es como "OH, UN ESPEJO. Ah no, coño, que eres tú, Otra vez."
Y hablo de gente que hace una semana vestía de X forma y de repente, ZASCA ZASCA, tienen medio armario tuyo. Aunque bueeeno, dejemos a la geente expresaarse. Míralo por el lado bueno, tienes tan buen gusto vistiendo, que también quieren un poco de él los demás. Aunque sea sin tu consentimiento :)

Está los plagios de gustos, o directamente, las mentiras que dan gusto.

De estos tengo que admitir, que creo que si que he tenido bastantes, personitas copionas que no saben buscarse sus propios gustos y acatan los del resto. Tengo mi copiona particular, y me hace gracia XDDD De hecho, suelo reirme del hecho de que haya alguna persona dispuesta a intentar copiar mis gustos, ya que creo que no hay mucha gente capaz de convertir Millenium en sus libros favoritos. Y dicha persona, dudo que sepa leer, así que estoy tranquila respecto a eso :D

Digamos que te gusta un grupo y pones una canción en el tablón. A los 10 minutos esa persona tiene el mismo video en su tablón. Y así muchas veces *-*-* Claro que quizás es que compartamos gustos, aunque si dicha persona 3 días antes escuchaba.. digamos... hum.. no sé... pòr decir algo.. MYLEY CYRUS.O Jana Putana, lo mismo me da eh :D

Bueno, así con todos mis gustos, libros, aficiones, películas, series, grupos... sí, de repente le gusta todo lo que me gusta a mí. Te quiero guapa, te follaría hasta dejarte seca. Pero sólo por el hecho de que te parezcas tanto a mí, eh >3<

Los plagios de personalidad, no hay muchos, pero los hay. Una persona que empieza a actuar como tú, te copia los gestos, las expresiones... Todo esto suele estar sumado al plagio de gustos. ¡Mira, tienes un fan! Ten cuidado, no vaya a hacer como con Jhon Lennon y te mate... y lugeo encima te suplante la identidad. Lo estará deseando *-*

Los que a mí me interesan son los:

PLAGIOS DE PERSONAJE.

Sí queridos, tú te creas un personaje, como yo en algunos foros, y de repente, tienes miles de imitadores pululando a tu alrededor cual polillas a la luz. Pongamos a mi personaje más "famosillo" por el mundo foril, Lyrah. Lyrah es un personaje difícil de llevar, que fue el primero en aparecer de su especie en ciertas páginas. No voy a acusar a nadie de plagio, al menos no públicamente, pero sí que he visto ciertas... copias.

No solo Lyrah. Mi querida Vane y su prima Orne tienen sus plagios por ahí, ya sean en familias, o el personajes sueltos. 

O directamente, ver tu ficha de personaje colgado en otro foro y a otra persona manejándolo haciéndose pasa por ti, como le pasó a Esther, no hace ni puta gracia, admitámoslo.

Digamos que mi Lyrah, que es una guarra que da gusto y una desvergonzada de mierda, es la primera tía que admite abiertamente ser una zorra, le gusta y hace de ello su modo de vida. Digamos que tiene cambios de humor repentinos y que siempre se sale con la suya. Digamos que es la diosa del mundo mundial y que es simplemente inigualable, inconfundible e inimitable.. MEC, ERROR.

Al mes de crearme a mi querida Lyrah, varios personajes tuvieron repentinos cambios de personalidad, volviéndose más desvergonzados, descarados, guarras y, llamémoslo de alguna forma, "bisexuales que le tiran los tejos a tu personaje haciendo gala de que dicha sexualidades de vicioso comecoñicos". Y directamente, siendo creados nuevos personajes a su imagen y semejanza.
Por desgracia para ellos, sé majearme demasiado bien como para que le quiten el puesto a Lyrah en dicho foro, así que no temo por la integridad de mi personaje, al menos, no demasiado.


Así, generalizando: Queridos amigos, amigas, híbridos, cybers y demás humanóides semejantes, compráos una identidad, o la forjáis o lo que mierda os dé la gana, dejáis de dar por culo a los demás, ¡ Y seréis más felices vosotros!
Que si no se presentará Lyrah en vuestras casas y os matará con una de sus plataformas. Y sí, es una amenaza.


Se despide vuestra pelirroja de bote favorita, pensándose seriamente si raparse para evitar más igualdades.

Aquellos preciosos primeros días. Qué rápido se pasan.

Me hacen gracia los primeros días de instituto.  Quiero decir, los primeros días creo que la gran mayoría de personas entran to’ arreglai’cos, con sus mejores pintas, bien peinados y con unas ganas terribles de que empiece el curso.

Sin embargo, después de dos días de levantarse a las 7 y estar con el culo pegado en una silla, se te cae un mito. NO, este curso NO SERÁ DIFERENTE. Y no, este curso NO VAS A ESTAR DESPIERTO EN CLASE.

Apenas hace una semana que he empezado el instituto y ya me cuesta una vida y media aguantar con los ojos abiertos (sobre todo el latín, me cago en dios, qué rollo)

Me encanta el hecho de tener a un profesor mirándote fíjamente mientras explica algo y tener que aguantar los ojos abiertos, cuando sabes que tienes la cara apoyada en la mano, la boca entreabierta, y una pequeña babilla que te está empezando a caer por la comisura... y claro, luego te preguntan y te quedas

Y claro, luego viene otra clase, y notas que empiezas a dormirte lentamente, y te dices a ti mismo NO TE DUERMAS NO TE DUERMAS.

Además, toda la elegancia y gusto para vestir que tuviste el primer día (en el caso de quien tenga de eso, ya que yo lo perdí con la edad), se te va cayendo conforme va avanzando éste, hasta el punto de que te presentas todos los días en chándal y con el pelo hecho una porquería. Aunque bueno, mirándolo por el lado bueno, al instituto no se va a ir de pasarela. Aunque eso hay que decírselo a unas cuantas que he visto por ahí.

He llegado a ver tías con 5 kilos de maquillaje EN CADA OJO, con un escote que le llegaba hasta el ombligo y tanta laca que serán las culpables del agujero en la capa de ozono. Sin hablar de que para ellas cada día es sábado, digo yo. Me pregunto si se montarán botellones en los aseos.

Y anda que los nuevos alumnos que entran en tu clase. Es decir, no estoy a disgusto con los nuevos de este curso, pero amoh’, que yo me esperaba algo más… ¿? Mejor me callo, la gente ya sabe lo que opino de ciertas personas e___é ¡Hay que saber integrarse! Entre unos que son unos sosos, o que no hablan, o los otros que directamente son unos gilipollas que en vez de cerebro tienen una especie de calamar fluorescente…

Eso sin contar tus queridas enemistades <3 Oh, al menos me lo pasaré bien discutiendo en clase, digo yo. Menos mal que este curso me llevo bien del todo con alguien  xDDDDDDD

Y para variar, mi tutora no me da clase. Es que hay que joderse, nos ponen una tutora que sólo les da clase a… bueno, sí, a toda la clase menos a 4 personas, pero vamos que yo opino que los tutores deberían dar clase a todos los jodidos alumnos, así no se fían sólo de lo que dicen los demás profesores. El motivo de mi queja hacia que la tutora no me de clase es que, básicamente , mis padres, como buenos controladores que son, siempre intentan hablar con mi tutora unas… 2 veces por trimestre. Y claro, si mi tutora no me da clase, tiene que recurrir a los informes de los otros profesores. Y no sé qué le dirán, pero mis padres siempre salen de mi instituto cabreados. Amoh, que todos los profesores me odian por lo visto o.O Supongo que no les gustará que ronque en clase xD

No sé si es bueno o malo, pero apenas ha pasado una semana y ya he caído mala y me he saltado un día de clase. Eso es empezar con buen pié… Aunque al menos ya tengo excursiones por delante. Esperaré a volver a ir a Valencia, a ver si convenzo al de Latín y así piso mi querida ciudad valenciana y veo a mis amorsicos, que ya es hora de desintoxicarse de Elche…

En fín, se despide vuestra pelirroja de bote favorita, intentando ordenar toda su agenda ._.