Tatu fevah.

Ding dong. ¿Quién es? Tatuaje. ¿Tatuaje, quién? El que lleva todo el mundo.

Jajajajaja, qué graciosa soy, eh. Por eso me adoráis, claro. En fin, el tema de hoy está más claro que el agua de los arroyos. ¿Qué está pasando con esta tatu fevah, esta moda a la que por lo visto se está apuntando más y más gente?

Antes de empezar, voy a aclarar unos cuantos puntos para que la pipol no se me eche encima.

Punto número 1. Me gustan los tatuajes, no tengo nada en contra de ellos (excepto que duelen), no pienso que la gente que lo lleva es imbécil, ni inculta, ni nada de eso.

Punto número 2. Esto no va para ninguna persona en particular, ya que cada día hay más gente que se los hace, os podéis dar todos por aludidos, o no. Pero no me he basado en ninguna persona en concreto al contrario que en otras entradas.

Punto número 3. Tengo varios amigos de mi edad o conozco personas menores o de edades similares que tienen tatuajes y que a lo mejor se cabrean conmigo por esto. Bueno, creo que ya les dije lo que pensaba cuando se lo hicieron y saben cuál es mi punto de vista respecto a esto, espero que no se molesten, que cada persona es un mundo.

Punto número 4 y último. Esto es una mera opinión, es mi punto de vista y eso no significa que tenga una razón absoluta ni que el resto del mundo esté equivocado ni que todos los que lleven tatuajes tengan que correr a quitárselos con rayos X para que no los mire mal.

Después de dejar claro estos puntos y espero que hayan quedado claros clarísimos y que luego no me venga nadie con reproches ni cabreos, abordaré el tema.

¿Qué pasa últimamente en vuestras cabecitas, qué tuerca se os ha movido de lugar, para que a los doce años haya chavalines por la calle con tatuajes? Tíos, en serio. A ver, a ver, aaaaaaaaaaa ver. Es una expresión, blablablá, quiero decir algo especial, blablablá, me gustaba el dibujo, blablablá, es un acontecimiento importante en mi vida, blablablá.

Sinceramente y a riesgo de que me llaméis chapada a la antigua, no creo que haya que hacerse tatuajes siendo menores de edad. Y es así. Seguramente es lo que os dirán vuestros padres y yo lo estoy repitiendo cual cacatúa, o loro, o cualquier pájaro charlatán y molesto, pero es así.

¿Qué vais a querer decir con doce años que queráis decir con cuarenta? ¿Me gusta Bob Esponja? ¿Soy súper fan de este grupo de música aunque cuando tenga cincuenta años lo tendré aborrecido y me habré cansado de él? ¿PASTELITO? ¿Y el diamante? ¿Qué has hecho en tu corta vida que te convierta en un precioso diamante en bruto? ¿Aprender a recortar sin salirte de los bordes?

Sí, pienso que hacerse un tatuaje teniendo catorce, quince, dieciséis años, es una tontería como una casa y SÍ, una corriente urbana que se está extendiendo cada vez más el CRECER DEPRISA. Tíos, yo cuando tenga edad también me querré hacer un tatuaje, hombre, vivir la experiencia de la aguja en la piel y esas cosas, pero me querré hace un tatuaje que represente algo en mi vida, no una chorrada que me hice cuando tenía dieciséis años para ser de los primeros en tener tattoos.

Respeto a las personas con tatuajes, ¿vale? Ni más ni menos que las que no los tienen, simplemente, no tengo nada en contra. Mi propia hermana tiene tres tatuajes y, vale, guay, tienes tatuajes, me la suda, te voy a seguir molestando como antes xD

Pero no entiendo esa obsesión de chavalxs de X edad que se empiezan a hacer tatuajes día sí, día también. Esa obsesión por llenarse el cuerpo de tinta, no poco a poco, sino de golpe, poniéndote dibujitos de mierda que, a mi parecer, no pueden tener ningún significado para ti con diecisiete años. ¿Qué significa un pajarito enjaulado con tu edad? ¿Que tus papis no te dejan tomar cocaína y te sientes encerrada en un cuerpo libre de drogas? No se me ocurría otra gilipollez, ok.

O esas excusas tontas para hacerte tatuajes, que me hacen gracia. Te gusta un dibujín, te lo haces y le buscas tres patas al gato para encontrarle un significado oculto. “Emmm… sí, me hice este ancla porque… me gusta el mar ¿sabes? Y de pequeña un día fui a Tabarca y NO VEAS QUÉ BUENOS ESTABAN LOS LANGOSTINOS.” “Sí, esta fecha es muy especial para mí porque fue el día que dejaron de emitir Los Simpson” “Me he hecho el Bob Esponja porque de mayor quiero ser como él, vivir en una piña e ir siempre en calzoncillos”. Y demás gilipolleces.

O los nombres de personas. No, en serio, no lo hagáis a no ser que sea un familiar que, o queráis mucho, o la haya palmado. Si la ha palmado dudo que os cabreéis con esa persona y os arrepintáis del tatuaje, vamos. O los tatuajes de ex. Me he hecho este tatauje para acordarme de mi ex. Tíx, si con diecisiete años te haces un tatuaje sobre tu ex, espero que no hagas lo mismo con cada ex que rompas. VENGA VA, VOY A HACERME UN MELÓN PARA ACORDARME DE LA CABEZA VACÍA QUE TENÍA MI EX pues no.

O ese movimiento de las agujas de tatuar que empezó aproximadamente el verano pasado. De repente, Elche está plagado de tatuadores. No tengo nada en contra de los tatuadores, conozco unos pocos, pero tíos, que de repente todo dios quiera dedicarse a tatuar… Creo que tenéis un complejo de Kat von D bastante agresivo.

No me malinterpretéis, hay alguna persona que sé que será buena tatuadora porque fkjghkfdjgh sí, hay gente con talento suelta. Como el novio de una amiga, que está empezando a tatuar, pero DIOS. Sí que estoy a favor de esa gente, porque me han enseñado cuadernillos llenos de dibujos del señorito este y es un verdadero artista. Esas personas sí que podrían ser tatuadores muy buenos y si empiezan ahora con veintipico serán de los mejores, claro.

Pero personas que no saben ni dibujar un perrico que se pidan una máquina por internet y empiecen a intentar tatuar a la peña cuando no saben ni hacer una estrella de cinco puntas decente…

En fin, que me alargo. Haced lo que queráis, es vuestro cuerpo y vuestra forma de pensar, gracias a los dioses aún hay una “democracia” que nos permite expresarnos, pero como en diez años me llaméis arrepentidos y diciéndome que tenía razón, no me resistiré a un “os lo dije” devastador.

Bueno, y aquí acabo. Espero que sólo se den por aludidas unas cuantas personas pero para las cosas buenas (?) no hay muchas y no me despierte mañana con una cabeza de caballo en mi cama.

Se despide vuestra pelirroja de bote favorita, con el cuerpo libre de tinte y el pelo lleno de toxinas.

Here she comes again.

FELIZ AÑO NUEVO. FELICES PASCUAS. FELICES SEMANAS SANTAS. ¡YE! ¡FELIZ FIN DE CURSO! ¿Os habéis graduado bien? ¿Sí? ¡Genial! A mí me han quedado todas y he vuelto a repetir Jardín de Infancia. Creo que nunca llegaré a Primaria.

No, ahora en serio, ¡mil millones de perdones! A mí misma, claro, a vosotros os la sudará que no haya escrito en más de medio año. Nadie me ha avisado. Nadie me lo ha pedido. ¡Pues voy a dejar de escribir para vosotros, ahora voy a escribir para mí misma! Ajajajaja como siempre. 

Bueno, ahora en serio. Tengo muchísimo tiempo libre porque... porque... me da miedo reconocerlo, no quiero que me clavéis en una cruz pero... NO TENGO INTERNET. Así que tengo mañanas y tardes completamente libres que, ahora que lo pienso, puedo ocupar escribiendo entradas para animar un poco más el blog este de los cojones. 

Os contaré un poco cómo me ha ido dejando de lado que me han echado del instituto por heroinómana, mis padres me han desheredado, vivo bajo un puente y he tenido quince abortos. Creo que he pillado todas las ETS posibles, pero vivo con al confianza de no resfriarme y morirme.

Como veis, mi vida es de película, dejando de lado las fiestas al estilo Skins que me he pegado y que me he llegado a pasar dos semanas sobreviviendo a base de café por los putos exámenes, pero ya puedo afirmar que HE PASADO DE CURSO LIMPIA. Así que nada, a por 2do de BAT. Por suerte este año no tengo Griego, voy a coger mi querida Literatura Universal. Y tampoco haré E.F, cogeré Referentes Clásicos. TOAH UNA FRIKI, creo que seré la única chica de letras en todala clase. 

Bueno mis picholos picholines ¿cómo os ha ido? ¿habéis matado a vuestros supervisores de la condicional y habeis enterrado los cadáveres bajo unas obras tras haber conseguido poderes gracias a una tormenta eléctrica? ¿habéis desarrollado un súper cerebro, os habéis hecho físicos, os habéis rodeado de frikis y se ha mudado enfrente vuestro una vecina buenorra? ¿habéis estado ocupados cargándoos Starks, a los R.R. Martin? (ya lo entenderéis). Bueno, yo sí. Creo que no he hecho otra cosa que ver películas (cuando podía), series (cuando podía) cargarme a la gente (cuando podía) y cagarme en dios y en la puta por no tener internet. Pero bueno, confío en no volver a dejar este blog muertecico. Dadme la bienvenida again o algo ¿no? DEBÉIS SER BUENOS FANS.

En fin, se despide vuestra pelirroja de bote favorita, la única, la inimitable, la más pelirroja de bote entre todas las pelirrojas de bote (que ya son muchas, putas modernas de mierda). Tendreis noticias mías en breve XOXO.

Ea, ea, ea, la pelirroji no se cabrea.

Chi chi chi chi, quieto ahí parao'. ¿QUE OS CREÍAIS QUE NO IBA A VOLVER? ¿QUE IBA A ABANDONAR ESTE BLOG CON CASI 60 SUSCRIPTORES Y 4000 CASI VISITAS? Poh va a ser que no, monadas, ahora os sentáis y leéis como niños buenos. Así me gusta. Perras.

Bueno, sé que me habéis echado de menos, que me habéis hecho un millar de altares y construido pedestales y esas cosas en mi ausencia, pero dejémonos de sentimentalismos y cosas lacrimales, que poto. 

Como ya sabéis, la inspiración y yo nos llevamos muy mal, de culo, de hecho. El problema es que, cuando tengo temas de los que escribir, no sé cómo plantearlos, y cuando se me ocurre cómo plantear un tema, no tengo tema.

Pero que os jodan, si voy a tener que escribir una vez cada dos meses, lo haré, pero este blog no muere, como que mi sangre es limpia y pura como los manantiales del monte. Ea. Muggles.  

Pasando a otros temas y dejando de lado mi presentación de siempre, os hablaré de una cosa que últimamente me he estado planteando y, hoyga, me hacía gracia.

¿Qué es la falsedad?

QUIETOS PARAO'S, QUE ESTA NO ES UNA ENTRADA FILOSÓFICA, Y POR PRIMERA VEZ NO VENGO A  CRITICAR A NADIE bueno sí pero no viene al caso.

El caso es, no sé si pasará en vuestra ciudad o no, pero estoy segura de que una de las palabras más usadas en mi ciudad es falsx. "ESA TÍA ES UNA FALSA" "ESE TÍO ES UN FALSO DE MIERDA" "CUÁNTA FALSEDAD".

No diré que muchas veces se dicen con motivo, que hay mucha gente mala malísima por ahí suelta a la perrera con ellos pero me parece que se está abusando muchísimo de esa expresión.

Yo me mantengo en una actitud semi-educada con la gente, y no por eso me considero falsa. EJEMPLO: Una persona te cae como el culo. Te dice hola. ¿Si le saludas por mera educación, eres un falso? Por lo visto sí.

Que yo sepa, falso es ir de diferentes bandas criticando a to' dios y poniéndolos de todos los colores, yendo después de mejor amigo. ¿Entonces, por qué llamamos falsa a la gente que hace las cosas por respeto? Si una persona que me cae mal me habla de algo CON RESPETO, no tengo que pasar de esa persona o responderle mal, puedes responderle perfectamente bien. Y no por eso eres un falso. 

Que me tenéis hasta los ovarios, queridos. Aquí o se actúa siendo un gilipollas o se actúa siendo un falso, no hay término medio, ¿no? 

Si una puta persona me cae mal, no le saludo. Yo, al menos, no. Pero si dicha persona me saluda, aunque sea levanto las comisuras de los labios a modo de "hey, no me hace ni puta gracia verte, jejeje". Sí, eso para mí es un saludo. Un saludo de mierda, pero un saludo. 

Que sé que el tema de la falsedad está muy aborado y no digo anda nuevo, pero me parece una gilipollez que critiquéis sin conocer y sin saber.

¿Cuántas veces me han llamado falsa? Al final a una le toca ser una borde con to' dios y, aunque peque de gilipollas, tener una sinceridad brutal. ¿Veis como últimamente no me llaman falsa? Pues ya sabéis porqué es.  

Bueno pequeños, ya dije que sería breve y concisa. ¿No lo dije? Me la suda, ya lo habéis visto. Sí, en mi mundo esto es ser breve y concisa, amadme como siempre.

Eso sí, cacho vagos, hacedme el maldito favor de comentarme o algo, que mucho exigirme que actualice pero luego por aquí no se pasa ni el tato.  

Y eso, ya he dicho lo que tenía que decir, ya he hecho mi entrada sosa sosísima (sé que es una mierda, como todas las últimas) pero es el precio de no dejar morir un blog. Si me decís temas de los que escribir y esas cosas os lo agradecería, que últimamente me cuesta lo mío.

Se despide vuestra pelirroja de bote preferida, TUITEANDO ESTA ENTRADA A VER SI ALGUIEN LA LEE. 

La Primavera Valenciana: Ahora todos somos el enemigo.

 ¿Qué separa Valencia de Elche? ¿Y de Madrid? ¿Y de Sevilla? Unos kilómetros que se podrían medir a palos, a gritos o a porrazos. Se podría medir en hijos de puta que meten palizas a chavales de mi edad, de los tiernos dieciséis años, que luchan por sus ideales y por una educación pública de calidad. ¿Cuántos de esos policías tendrán hijos adolescentes? ¿Y cuántos de esos hijos acudirán a las manifestaciones a favor de todo esto?

La distancia es fácilmente medible, pero no tiene por qué separar nada la unión de unos ideales y de una misma lucha, la de nuestros derechos. TODO, y repito ABSOLUTAMENTE TODO de lo que está sucediendo en Valencia estos días nos concierne. ¿No son ellos los que están aguantando los palos de los maderos por tener boca y saber utilizarla para que se oigan sus quejas? ¿No son ellos los que llevan las pancartas y se plantan pacíficamente en contra de un recorte, no sólo de dinero, sino de derechos? ¿No son ellos los que son arrestados por decir que no están de acuerdo, por exigir una mejora? 

Sí, estoy indignada, y estoy completamente segura de que no soy la única. ¿Desde cuándo éste país se dedica a apalear a chavales de secundaria que tienen los suficientes cojones como  para plantarse y decir "hasta aquí hemos llegado"? ¿Desde cuándo se pasan por el forro el derecho y la libertad de expresión? ¿Desde cuándo se ven estos apaleamientos normales? ¿QUÉ COJONES ES ESTO, LA JODIDA GUERRA CIVIL? No me quiero meter en política, pero sólo voy a hacer una leve indicación: Sólo llevan dos mesecitos de gobierno. Tenemos cuatro años por delante. Y ya veis cómo van las cosas.

No sólo es el hecho de la brutalidad policial frente a) una manifestación palífica y b)menores de edad, además de esto y de las detenciones, según he leído que dijeron los médicos de un hospital de Valencia en el programa "Hablar por Hablar", de la Cadena Ser, los policías se llevaban los partes de lesiones de los heridos en las manifestaciones y ADEMÁS llegaron a entrar en el hospital a coger los informes clínicos privados. 

¿Qué quiere decir esto? Que imposibilitaban la capacidad de denuncia de los heridos ante la brutal carga policial. En otras palabras: Esos cerdos hijos de puta pegan de palos y luego pretenden irse de rositas sin pagar por lo que han hecho, haciendo uso de su poder como "agentes de la ley". Nótese la ironía, porque esos tíos se ríen de la ley. 

Y esto pasa en Valencia, como podría pasar aquí, como podría pasar en cualquier sitio. ¿No hacemos manifestaciones en todas las ciudades? ¡Pues imagináos que es en vuestra ciudad en la que empiezan a cargar contra vosotros por el simple hecho de querer gritar NO ESTOY DE ACUERDO! ¿Os quedaríais quietos dejando que os dieran de hostias? ¿A que no? PUES LOS DE VALENCIA TAMPOCO LO HACEN. Y que no digan "que son violentos" o que son unos "perroflautas", porque son estudiantes y son personas, y si les das de palos no se van a quedar quietos como gilipollas. O al menos, yo no lo haría. Eso sin tener en cuenta la armadura que lleva la policía, que ya le puedes golpear que ni sienten ni padecen, muy al contrario que los estudiantes que no tienen ninguna protección que no sea su ropa.

Así que, tal y como decimos muchos de los estudiantes que estamos a favor de todas estas manifestaciones, a mí me encantaría esar ahora mismo con ellos y brindarles mi apoyo, pero como no puedo, me limitaré a decir que  

TODOS SOMOS VALENCIA.

Y todos somos el enemigo.

Y ahora voy a dejar unos tuits con el hastag #PrimaveraValenciana y #YoTambiénSoyElEnemigo, para que veáis lo que se cuece en la red social y todo el poyo que están recibiendo:

@desdelmasalla: Unos salvajes están sembrando el caos en el centro de Valencia y nadie hace nada. Se les identifica por el uniforme. #PrimaveraValenciana

@EspeculAguirre: -No me pegue, pasaba por aquí, no soy estudiante. +¿Sabes leer? -Sí. +Te crees muy listo, ¿no? -¿Qué? ¡Ah! *Golpes* #PrimaveraValenciana

 @JOMARTINEZRICOS: La niña de Rajoy no estudiaba en el Lluis Vives #PrimaveraValenciana

 @Laierusa: No os preocupéis, cuando no podamos ir al instituto siempre nos quedará la enseñanza en coches de Fórmula 1. #PrimaveraValenciana 

@ReginaOceania: Rita, buitre, devuélveme el pupitre. #PrimaveraValenciana

@kaykaizizquierdo: Definitivamente el gobierno suprimirá Cuéntame para que el pueblo no vea los parecidos entre correr delante de los grises y la #PrimaveraValenciana

@JuanFuentes80: Aquí aun no se enteran. Lo que falta en estos momentos es trabajo y pan, no hostias como panes. #PrimaveraValenciana 

@Caninator: Gallardón en RNE "los policías en Valencia han sido agredidos..." Sí, por un enemigo "menor" armado de libros y futuro. #YoTambiénSoyElEnemigo 

@QuijoteTweets: Si los libros son armas... ¿las editoriales son fábricas de armamento? #YoTambienSoyElEnemigo 

@lissroura: Terrible lo que está pasando en Valencia. Parece ser que Isabel Coixet tenía razón y sí que hay paz para los malvados. #YoTambiénSoyElEnemigo

@_oscar_sanchez: -¿Cómo os va por España? - No nos podemos quejar. -Entonces bien. -No, no ¡QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR! Por eso #YoTambienSoyElEnemigo

Y ahora os dejo unos videos para que veáis la brutalidad de estos cabrones. Flipadlo un poco. Los dos primeros son los más impactantes:

 

Y como ya he dicho, igual que pasa en Valencia, puede pasar dentro de poco en tu propia ciudad. TENEMOS EL DERECHO DE SALIR A LA CALLE Y MANIFESTARNOS, Y APOYAR A TODOS LOS ESTUDIANTES VALENCIANOS QUE HAN SIDO DETENIDOS Y APALEADOS CON INJUSTICIA. #YoTambienSoyElEnemigo.

Quién diría que echaríamos de menos esos 72 minutejos...

SUFREE MAMÓOOOOOOON, DEVUÉLVEME MEGAUPLOAAAAADDDDD.

Porque sí, he vuelto al ataque, cada vez escribo menos, pero me gusta hacerme de rogar. En principio iba a dejar esto abandonado, PERO CÓMO DEJARLO ABANDONADO CON UN NOTICIÓN COMO ÉSTE.

Así que siervos, esclavos, perros, criaturas que duermen debajo de mi cama, y gente que me adora por mi superioridad más que obvia, no lloréis, he vuelto, ya me lo agradeceréis con un par de estatuas de oro y diamantes.

Y, entrando al tema... Megaupload cierra sus puertas. Oh, perdón, no, las cierran, les ponen candados y un puto cartel de "Censura" por todas las jodidas partes. Porque sí, los asociales que nos quedábamos todo el fin de semana disfrutando de series y películas, no vamos a tener otra cosa que hacer que no sea estudiAJAJAJAJAJ jamás. Pero no es sólo el hecho de quedarnos sin poder babear frente a los pechos de nuestra actriz favorita, es la CENSURA.

El contenido cultural, tanto de películas, series y documentales distribuidos por Megaupload/Megavideo (lo mismo es) era amplísimo, algunas cosas no las podíamos encontrar en otro lugar, el servidor más utilizado. No es sólo cosa de entretenimiento, es cosa de CULTURA. Algo que nos quieren arrebatar, y no sólo en España (donde ya se han puesto las pilas) sino en todo el mundo. Esto es peor que el Capitolio. 

Yo no quiero decir nada, pero la IIIGM se desencadenará por esto. Y por la desapareicón de las abejas. Y POR LA BALLENA DEL TWITTER. 

Vale, ya me callo.

De hecho, más de uno se creía que era cosa de la ley SINDE y se quejaban de España, pero la cosa es peor, porque ha sido la ley SOPA en colaboración con el FBI (si leemos detenidamente los créditos, aparecerán también nombres como Hitler, Stalin, Mussolini, y Franco por ahí, que al fin y al cabo, fueron los mayores represores de la libertad de expresión y de la cultura en todo el mundo -Europa-)

El FBI nos ha traicionado, parecían mucho más simpáticos en la tele, y van y nos hacen estos. Pues yo de vosotros empezaría a escribir todo lo que pienso, porque dentro de poco no os van a dejar sin eso. Y que sepáis el próximo paso podría ser el cierre del Youtube. Eh, quién sabe, quizás también arrestan a los dueños por algún delito de mierda. Los de la SGAE estarían detrás de esto, seguro.

Ah, e id entrenando. Por el Twitter se comenta que nos van a dividir en Distritos y dentro de nada comenzarán los nuevos Juegos del Hambre. Pues nada, con la mierda de ciudad que tengo yo, fijo que me toca un distrito de mierda. Harán uno especial para nosotros "Distrito 15. Exporta: Zapatos made in china y gilipollez a cantidades industriales". 

Pero no pasa nada. No sé lo que hareis vosotros, pero si la cosa sigue así, vestiré el negro y me iré de Guardián de la Noche al Muro. No cataré fémina en la vida ni tendré hijos, pero al menos no sabré qué más derechos nos quitan.

Aquí lo dejo, que ya es tarde y tengo un libro que leer (antes de que venga Rajoy y empiece a recortármelo. O el FBI me arreste por... ¿Lectura ilegal?).

Vuestra pelirroja de bote favorita se despide comprando todos los tintes del mercado, antes de que también nos corten el suminsitro de éste, además del de la cultura.

P.D: Más de una frase es del Twitter, aviso para que no os creáis que soy muy ingeniosa.

En busca de la inteligencia perdida.

Bueno, aquí estoy una vez más. Se ha vuelto costumbre esto de escribir una vez al mes, cada vez va a menos. Supongo que estoy llena de exámenes y sin tiempo, pero os seguiré deleitando con mis perfectos textos humorísticos (cada vez menos). 

Dije que haría una nueva entrega de lo de los zombies, ya la haré más adelante, voy a hacerlo esperar x)

Hoy, leyendo el blog de una conocida (penoso, por cierto), me he empezado a inspirar. Quiero decir, ¿por qué la gente se la da de lista?

Eh, no soy la más indicada para hablar, me las suelo dar de lista, pero normalmente en temas de los que entiendo algo, no en TODO XD No me vais a ver haciéndome la lista en temas informáticos o matemáticos, escupo sobre esos temas ._.

Hay ocasiones en las que es mejor mantener la boca cerrada, cosida, con candado, o simplemente SER MUDO. Porque, sí, hay gente que se merece una paliza por las gilipolleces que pueden llegar a decir por hacerse lo inteligentes. Y más aún los prepotentes, que madre mía, mira que yo soy MUY prepotente, pero hay gente que me gana de largo xDDDD

Si tú hablas de un determinado tema con una persona, se espera un diálogo tranquilo, civilizado, que comparte ideas. Pero... pero... ¿QUÉ COJONES? SIGUE SOÑAAAAAANDO. Hay gente que por tal de dárselas de ser inteligente y superior suelta una imbecilidad afirmando que es una verdad rotunda, y tú SABES QUE NO LO ES. ¿Y qué haces? Refutarla, negarla, decir que es una gilipollez, como quieras decirlo, pero esa persona lo único que hace es A)cambiar de opinión buscando una vía con la cual unir su antigua opinión a la nueva para no quedar mal o B)seguir insistiendo en que lo que dice es verdad.

Y LUEGO SE PICAN. ¿Hola? Amores, no hableis de temas que no sabeis, u os ponéis en ridículo. Todos los pasteles de descubren al final, y lo qeu vosotros haceis no es una excepción. Así que volved a vuestras cuevas oscuras y dejad que los seres vivientes normales vivamos en paz sin tener que estar refutándoos cada vez que decíis una gilipollez. Que es una vez cada 3 segundos.

Excepto yo que no soy un ser viviente normal, I'm a Time Lord, así que voy a por mi TARDIS a volver al día de coito de los padres de estos esperpentos y les pondré un condón para evitar más desastres mundiales. 

Deberían haber hecho lo mismo con Hitler.

Se despide vuestra pelirroja de bote favorita. Tened cuidado que ahora tengo un destornillador sónico y puedo entrar a vuestras casas a violaros *baila la danza del vientre al revés y subida al techo*

Y sí, esta entrada es más corta que de costumbre pero tengo prisa xD

En caso de apocalipsis zombie, no leer esta mierda y luchad por vuestra vida.

Zombies. No muertos. Gules. Canis. Se les llama de muchas formas, y nadie sabe realmente qué son. En realidad, sí. Pregúntale a una persona que veas por la calle qué es un zombie y lo más probable es que te responda con un vacilante "es... esa cosa que te come, muy fea, ¿no?". Un poco impreciso, pero nos sirve, ¿no es verdad? Según el diccionario (o mi dios Google, que está más cerca y yo soy muy vaga), un zombie, o zombi es "originalmente, una figura legendaria propia de las regiones donde se practica el culto vudú. Se trataría de un muerto resucitado por medios mágicos por un hechicero para convertirlo en su esclavo."

Blah, blah, blah, lo que tú digas. Mi definición sería algo como: "Persona o intento de ella infectada por cierto virus, llamémoslo Solanum (o en algunos casos, gilipollez), que te pega unos mordiscos que la flipas (algunos dicen que lo que quieren es comerse el cerebro, pero la especie humana lo tiene demasiado pequeño y se conforman con la carne), y te contagia a través de cualquier fluido (no intentes tirarte a un zombie)."

Traducido: si ves un zombie, corre.

Hay muchas teorías de que el mundo se acabará en el 2012, y una de ellas (bastante cutre, todo hay que admitirlo) es que habrá un Apocalipsis Zombie.Ohhhhhh seeehhh nenaaaa, dame una magnum con munición infinita o un blaster para aquellos soñadores y te mato cualquier zorra, digo padres quiero decir ZOMBIE que se te ponga delante.

Sin embargo, no todo es tan bonito o divertido como en un juego de Resident Evil o una película como Zombieland. Imagináos. Vosotros, una pistola, 10 balas, y una ciudad enteretica llena de zombies, ¿qué haríais?

Está clarísimo, grabarlo para venderlo a la primera cadena de televisión que se te ponga delante. Sin embargo, si quieres hacer algo que valga la pena como, por ejemplo, sobrevivir, te daré unos consejos chorras y sin sentido para que intentes conservar tu asquerosa vida.

Consejo número 1: Refugio.

Lo primero, primerísimo de todo, es tener un refugio. Sí, sí, como oyes, ¿te crees que vas a poder ir por tu ciudad/pueblo/alcantarilla como si nada, sin un lugar en el que resguardarte? Si eres Chuck Norris, es posible, pero si eres una persona normal y corriente, hazme caso: Busca un lugar seguro.

¿Cual es el lugar más seguro del mundo?  EL AIR FORCE ONE.

Sí, amigos, enemigos, fans y sirvientes, el avión presidencial de nuestro querido Obama es el lugar mas seguro del mundo, así que YA SABÉIS, coged vuestras diez balas y usadlas bien, porque tendréis que ir hasta América, raptar el avión (con suerte vendrá en pack con el piloto infectado) y difrutar de tu bonito jet privado mientras los cabrones que te trataban mal en el colegio son devorados implacablemente.

En caso de que seas una persona normal, y no una superheroína como yo, no te recomiendo intentar secuestrar el Air Force One. De hecho, creo que soy demasiado optimista dándote una pistola, y más aún con munición. Así que agradecédselo a la diosa Slylith y buscad una maldita guarida.
Si vives en una ciudad, yo de ti me largaría inmediatamente. La mayor concentración de zombie reside en las ciudades porque a)es donde más gente hay, con lo cual, más infectados y b)los gules van en busca de alimento, y cuantas más personas, más alimento. 
Por lo tanto, lanzáos al campo cual ovejillas desesperadas por pasto y meteos en un bonito granero, matad a su dueño y comeos a sus hijos para evitar que os destierren de dicho camposanto.


Lo más probable es que ninguno de los que estáis leyendo esta entrada sobreviviérais, más que nada porque no tenéis una varita de picea y núcleo de pelo de unicornio como una servidora, con lo cual sois unos asquerosos muggles y los muggles merecen la muerte.


Así que ya sabéis, en cuanto detectéis que en vuestra ciudad empieza a haber sobrepoblación de no-muertos, echáos al campo y corred por vuestra vida. Al menos hasta que te rompas una pierna, no puedas avanzar, te alcancen los zombis, te devoren y, puf, ya no necesitarás leer esto :)

En mi próxima entrada, más "consejos" para tu supervivencia en caso de Apocalipsis Zombie.

Se despide vuestra pelirroja de bote favorita, buscando el quinto aseo de este maldito avión. ¡Oh mira! ¡Champagne! 

P.D: Os dejo un bonito test de supervivencia zombie, aunque está en inglés así que tened el traductor a mano. Yo he sacado un 70% de probabilidades de sobrevivir  (oh seh, nena), ¿cuántos sacaréis vosotros? http://zomboid.com/zombie/