PLATAFORMA AGAINST MEDIO-METRO PIPOL.

Jelou bitcheeeeeeeeeeees. ¿Cómo os va la vida? ¿Bien? A mí fantástica, no doy palo al agua. ¿SALGO EN LA TELE? ¡Quiero saludar a la mama, al papa, a frend el Amadóh Y A TOHS MIS COMPIS DE CLASEEE! EEEEH. O no. Vale, no. 

Bueno, pequeñas salamandras otoñales, ¿cómo lleváis la entrada a Octubre? Un mes precioso, quien lo critique BATONG pah su body. Total, que como ya estamos en otoño me he decidido a renovar la skin del blog, hasta el invierno, que la volveré a renovar (jijiji) Podeis comentarña y tal, halagarme, amarme, acosarme, yo os dejo.

El tema de hoy, y de toda la puta semana es: MEDIO-METROS. UMPALUMPAS. ABEJILLAS MAYA CON PATAS en el bus. Osea, no. Niños de primero que deberían estar en el colegio por su inteligencia y su altura. En serio. ¿Sabéis cuántos putos autobuses me cuesta coger a las 7 y media de la mañana por culpa de los mañacos? 7. 7 autobuses pasan ante mi cara y no puedo subir a ellos. Me remitiré a los actos para que entendáis de lo que hablo:

Pim pam pum bocadillo de ¿atum? tú te levantas, te vistes, te toh, y te vas. Vas a la parada con ese humor mañanero de "Qué bonito es vivir, quiero a mi cama", pensando solo en subirte al puto autobús, llegar a clase, hacer tus ocho horejas y volver con tu amada.

En una parte del universo, una diosa griega más mala que un chiste de Arguiñano llamada Eris vislumbra tu cabellera roja a través de toda la inmensidad del espacio y dice "JÁ". ¿Y qué hace, la muy zorra? Enviarte una tribu de preescolares intelectualmente nonatos a taponarte la entrada al autobús. Tú mides tus preciosos 183 centímetros y tienes tu fuerza de chica de 17 años que se ha pasado media vida repartiendo hostias, pero la educación prevalece ante todo eso.

¡Mala elección, cazurra! Ellos empujan, pegan, arañan, muerden y lo peor GRITAN. Gritan como si su madre les estuviera quitando Dora la Exploradora a la hora de comer, gritan, una y otra vez, y tus vocecillas se meten en tu cerebro, y sus codos se meten en tus costillas, y en tu mente va apareciendo una vocecilla que va repitiendo "Kill tem kill them kill them KILL THEM." FUCK.

Soy educada. Me espero a que entren. El autobús se llena. El autobús se va. Llega otro. Soy apaleada por gnomos de jardín y sus diabólicas mochilas. Vuelve a llenarse el bus. Vuelve a irse. Yo lloro, LLORO DESCONSOLADA ANTE LA IDEA DE QUE FUTUROSS REPETIDORES ME ESTÉN QUITANDO LA OPORTUNIDAD DE LLEGAR A TIEMPO A CLASE pedazo de capullos. 

Total, los de primero llegan a tiempo y Gloria llega tarde. Y luego a las 3, cuando sólo quieres llegar a tu casa, ponerte burra a comer, volver con tu amada cama y vaguear toda la tarde, esa diosa del caos caprichosa vuelve a hacer "JÁ" y te envía de nuevo a sus huestes mediometros. Y ESTA VEZ GRITAN. "POH YO NO METO HOSTIAS, YO METO OTRAS COSAS" y los demás hacen "WOOOOOOOOOO". Uno le mete el dedo en el ojo a otro, el resto grita "WOOOOOOOOOOOOO". Uno se desnuda y baila el Gangnam Style y el resto grita "WOOOOOOOOOOOOOO sexy lady" Así que, cuando subes, tienes que aguantar sus comentarios estúpidos en tus tímpanos, te duele la cabeza, matas a un par y te meten en la cárcel.

Y esa es la conclusión, bitchies mías: Debemos hacer una plataforma para que los chavales menores de 150 centímetros de estatura se vayan al insti a patita, o en triciclo, o como mierda les de la gana pero el bus, para los mayores.

Y hasta aquí mi entrada de hoy, que llego tarde. Sólo decir que haré una sección nueva para rellenar los días que no tenga tema, sobre mí. De esas que a nadie le importa, pero bueno.

Podéis participar en el blog en ese botoncejo de la derecha -> y comentar no hace daño, que la caja no muerde.

Así que ya sabéis, si tenéis algo que decir, dejad que la BB (BiterBox o caja arrancadedos, como la llamo cariñosamente) de abajo me cuente vuestras penas mediante comentarios :')

Y se despide vuestra pelirroja favorita de bote, haciéndose un abrigo de Umpalumpa :')

¡BIciosidad!

Y sé que viciosidad se escribe con V de Vetealamierdapedazodeguarra. 

¡Hola otra semana más, amantes del tinte! Como ya es acostumbrado, vuelvo con una nueva entrAJAJAJAJ os voy a poner a parir, "bisexuales" viciosos de mierda. Había tiempo que el cuerpo me pedía una entrada de estas pero siento decir que hasta que no me ha pasado una experiencia personal no me he sentido inspirada. Ajajaja qué coño, hasta que no he acumulado suficiente mal humor.

No es ningún secreto mi sexualidad, cuándo salí del armario y con quién he estado y con quién no, y no me voy a poner a comentarla ahora mismo porque ese no es el tema. Simplemente, me toca los cojones que esas modas pasajeras de política o sexualidad (sí, ahora no se pone de moda vestir de una forma u otra, se pone de moda ser lesbiana, gay o bisexual o ir diciendo ser comunista o anarquista). 

Antes de empezar con la entrada voy a decir que respeto a los homosexuales, bisexuales, pansexuales y demás "sexuales" que existan, allá cada uno con su forma de vida y cómo vivirla (cómo no respetarlos, por favor, si prácticamente todas mis amistades pertenecen a la comunidad LGTBI, incluida yo). Y, aunque no venga al caso, como sé que también lo comentaré, tampoco tengo nada en contra de comunistas ni anarquistas. No es culpa suya que el 50% de los "new rojeras" sean solo pose, yatusabeh.

Total. Entrando al tema a saco: no me cabe en la cabeza cómo una persona puede pasar de un día a otro a decir ser bisexual cuando en un principio repetía y rerepetía que es total y completamente hetero simplemente porque se junte con chicas de una sexualidad más abierta.

Eso como primer punto establecido: la sexualidad no se cambia como si fueran unas chanclas. No es de "vale, paso de sandalias y voy a ponerme botacas militares que son súper cools", no. Tampoco pienso que sea algo con lo que se nace, ya que esto implicaría llevarlo en los genes y no soy partidaria de que el ser homosexual tenga algo que ver con nuestros... cromosomas. O lo que sea.  Es algo más de educación y entorno. -Siento la matanza a la ciencia que probablemente habré hecho con lo de los cromosomas, pero me acabó de despestar y no tengo ganas de ponerme a pensar en biología-

El segundo punto es: Ser bisexual no implica ser vicioso. SER BISEXUAL NO IMPLICA LIARSE CON TÍOS Y CON TÍAS SIN MIRAR LA CANTIDAD, BITCHES. DEJAD DE DECIR QUE LOS BISEXUALES SOMOS VICIOSOS PORQUE REPARTO HOSTIAS así como dato.

Vale, hablo en primera persona. Yo, ni me lío con tíos, ni me lío con tías, y no voy a decir la fecha de la última vez que me lié con alguien medio seriamente porque es muy triste, y sí, soy bisexual, y NO, no soy una viciosa. Así que paremos con esas generalizaciones de que los bisexuales sólo estamos ahí para liarnos con un sexo y con otro sin mirar porque toca mucho muchísimo los cojones ¿oki, doki?

Por eso mismo, he acuñado (probablemente ya esté acuñado de antes pero me la suda muy mucho porque esto me ha salido a mí sola, soy una niña grande) el término Visexual. O Bicioso. Mata la ortografía, pero resume muy bien cómo es una persona así. 

Por desgracia hay muchas personas así, y suelen acabar mintiendo o haciendo daño más a menudo de lo que querríamos. ¿Si mienten con su sexualidad sólo para mezclarse con el rebaño como buenas personitas, por qué no mentir sobre otros temas? Y sí, en esto voy a generalizar LA GRAN MAYORÍA DE LOS VISEXUALES SON UNOS MENTIROSOS. Pongo la mano en el fuego por ello. Que me parta un rayo si me equivoco (no plis, soy demasiado buena para morir, mata otra pelirroja en ves-z- de a mí ;_;)

Total, que dejémonos de generalizaciones, esas personas que dicen ser bisexuales de la noche a la mañana y se dedican a follar con todo lo que se mueve para luego ir diciéndolo por ahí no son bisexuales. Son viciosos. Jamás podrán salir con una persona de su mismo sexo, por mucho que lo digan, O QUE LO HAYAN HECHO. Simplemente, no la querrán. Y es así, me la suda que haya visexuales que se escudan en el hecho de "yo he estado con una persona de mi mismo sexo 6 meses" BULLSHIT. Yo puedo casarme con mi mejor amigo seis meses y seguiría sin sentir nada por él. y se me daría genial fingir. 

Así que chicos, chicas, recordad Barrio Sésamo: "Bisexual, bueno, vicioso, malo." No confundamos ambos términos porque aquí si por unos pocos salimos todos mal parados, la llevamos clara. 

¡Y aquí se despide vuestra pelirroja de bote preferida, más que ofendida y con su celibato aún en práctica!

 

Primera semana de instituto.

Hola, guarrillos y guarrillas de mi universo personal. Aquí estoy otra semana más para calentaros la cabeza con cosas que probablemente no os importen, pero dado que esta última entrada ha tenido unas 350 visitas desde que la escribí hasta hoy (MIL GRACIAS ♥) he dado por hecho que quizá alguien sí que lee mi blog, al fin y al cabo.

Total, os explico qué ha pasado. No sabía si escribir una entrada sobre Eurovegas, la dimisión de La Espe o la primera semana de instituto. Al final he llegado a la conclusión de que primer semana de instituto sólo hay una, de que Eurovegas dará mucho que hablar y de que, aunque La Espe haya diminito, se sacarán todavía muchos trapos sucios. Así que nada, me limitaré a contar esas cosillas que sólo puede pasar las primeras semanas de instituto, sobre todo a mí, la Diosa Pelirroja Omnipotente Y Omnisciente Que Todo Lo Sabe.

Veamos. Mis compañeros de clase son unos sosos. Lo siento por los que lo lean, pero es cierto. ¡Soltad la lengua, decid gilipolleces! Total, peor que yo no quedaréis, eso seguro. 

La cosa es que los profesores esperen que participemos, hacer la clase más amena, interactiva y que nos divirtamos, pero vamos, si en mi clase parece que sólo hablemos tres, al final nos acabarán pillando manía a nosotros por responder todo lo que pregunten (el 80% de las veces respondermos mal y quedamos como tontos), así que si algún compañero de clase está leyendo esto, que se de por aludido, HABLA, INTERACTÚA, NO DEJES QUE MI YO PALETA SALGA Y HABLE SIN PEDIRME PERMISO. 

No estoy de malas con ninguno de la clase - de momento- así que estoy bastante agusto. Tengo mis dos soldados imperiales a ambos lados y me dedico a molestarlos. Sí, hablo del Señor Synyster y la Señorita TengoFlow.

Mi tutor es Historia de España Man, que también me da Historia del Arte. Muy majo el hombre. Cuando sonríe me da un aire a Jack Nicholson en El Resplandor pero sigue siendo buen teacher y muy gracioso.

La cosa es que tengo a mi profesor de Latín en dos asignaturas.  Ese hombre se sube a las mesas, purifica los exámenes, grita, salta, baila, de to'h, es polifacético. 8 horas semanales con él van a ser... interesantes xD Aunque me cae muy bien, se le nota que tiene pasión por life.

Del de Filosofía no digo nada porque estoy segura de que es omnisciente y sabe que estoy escribiendo sobre él en este momento. Sólo dejar una frase suya para que os hagáis una idea del hombre:

Estoy gordo como una tapia.

AJAJAJAJA es un máquina.

Castellano = Literatura Universal = Profesora favorita = Gloria contenta porque va a tener notaza. Y no porque me la suban por maja.

Inglés = Profesora que da caña = A esta sí que tengo que entregarle los ejercicios = Gloria no puede vaguear en Inglés porque se la vuelven a llevar pa'lante. 

Valenciano es Valenciano, odio la asignatura pero el profesor me encanta. Hoy ha hecho una referencia a Sauron, del señor de los anillos, y ayer al Innombrable de Harry Potter. NOS HA TOCADO UN PROFESOR FRIKI.

La verdad es que no sé si me quedan más asignaturas pero paso de ponerlas todas, que no tenía pensado hacer una entrada de estas.

Me levanto a las 7 menos cuarto para pillar el bus a las 7 y media porque los hijos de puta nos han quitado un cuarto de hora (antes entrábamos a las 8 y cuarto y ahora a las 8), empiezo a tener el síndrome lata de sardina, porque el autobús B a las 7 de la mañana es muerte y destrucción. Parece que nos estén preparando para los campos de concentración Y LA GENTE NO SE DUCHA.

Por no hablar de los niñatos de primero. Omaigad ¿era yo tan tonta con su edad? Si yo respondía a algún mayor se me rompía la cara, como debe ser ¿y ahora no les podemos ni mirar mal porque nos llevan a dirección? INJUSTICIA, ESO ES LO QUE ES. A LA HOGUERA CON LOS NIÑOS QUE MIDAN MENOS DE MEDIO METRO Y ESTÉN EN EL INSTITUTO.

Total, que desvarío. PERO PARA ESTO ESTÁ EL BLOG, PA' AGUANTAR MIS DESVARÍOS, ASÍ QUE A CALLAR Y A TRAGAR (chiste fácil con lo de tragar omitido, guiño guiño).

No tengamos en cuenta mis preciosas intervenciones en clase, tales como llamar a los profesores "cariño", jurar por "Salazar Slytherin y Belcebú" a grito pelado, inventarme un idioma nuevo en valenciano y dedicarme a escribir redacciones sobre una híbrida entre humana y alien que vive en Invernalia y se llama Rigoberta. Todo Tru Estory eh. 

Y bueno, no sé qué más contar para que la entrada no se haga eterna, así que mejor lo dejo aquí y si me pasa algo interesante lo pondré.

Oh, pero no podía acabar diciendo que este día es la guinda del pastel de volver a clase (ya habían ganurrias), esta noche me voy de party hard por Alicante, es lo que tienen los cumples multitudinarios. De ahí va a salir borracho hasta el que no beba.

YYYYYY LO ÚLTIMO. LO JURO. TENÍA QUE DECIRLO. GUINDA DEL PASTEL NÚMERO DOS: DANIELA BLUME ME SIGUE EN TWITTER Y TENÍA QUE PONERLO PARA SER FELIZ. Vale, va, ya está, que lo he puesto en todas partes y no quiero parecer histérica (tarde) xDDD

Por cierto, me he cambiado el diseño del Twitter, podríais decir algo, halagarme, hacerme la pelota, esas cosas. MensajeSubliminal@ToxicStonemMensajeSubliminal. 

En fin, pimpollos y pim...pollas, me voy con viento fresco, que hay que empezar a prepararse para esta noche (sí, cinco horas antes). ¡Se despide se vosotros vuestra pelirroja de bote favorita, huyendo de su profesor de latín!

LAVADO DE CARA.

¿Qué pasa mis pequeñas ardillas ardillais? Como podéis comprobar, el blog ha tenido una limpieza de cara más que drástica. ¿Que por qué? Porque me da la gana. Jiji, no, en serio, nuevo curso, nueva skin, que ya era hora. En fin, empeza segundo de Murciélago (comúnmente llamado BAT) ¿qué significa? Que si antes el blog estaba muerto, ahora lo va a estar más.

ES COÑAAAAAAAA, eso significa que estaré creando entradas para dos por tres quejándome de los deberes, los exámenes, los profesores, y, por supuesto, mis compañeros de clase (Os quiero de totes formes ♥) Así que nada, este estilo tan puritano y "monocromático" ha sido sugerencia de una pseudosueca nazi que prácticamente me lo ha exigido. Ok, no.

Bueno, petardos, no sé qué más decir porque últimamente vuestros comentarios brillan por su ausencia. Pero no me resignaré a que esta maravilla muera, como buena blogger que soy, lo retomo y así seguiré. Bueno, juro no autodenominarme blogger hasta que llegue a los 100 seguidores JAJAJAJA nunca.

Tenía un par de temas pensados pero lo más probable es que retome el blog por donde me quedé, el inicio de curso. Profesores nuevos, compañeros nuevos, asignaturas nuevas (QUE AMO CON TODA MI ALMA)... En fin,voy a informaros un poquito de lo que voy a dar este renovado curso (en el que juro y perjuro que me esforzaré, y estudiaré e intentaré subir al menos un punto mi nota media), para que no estéis perdidos por si os da por cotillear esto.

Como todos, tengo las asignaturas comunes, que vendrían a ser las típicas: Castellano (amo la literatura aunque la sintaxis me joda viva) Historia de España (mejor si fuera Historia Universal, pero bueno), Inglés (not bad, I like it- jejeje, qué dominio), Valenciano (preferiría no darla, pero al menos es literatura... aunque sea valenciana) y Filosofía (Gracias a Belcebú que no tengo la profesora del año pasado ni el mismo temario). Como asignaturas obligatorias en mi rama tengo Latín (Sin comentarios. Coñazo, pero el profesor está volado y me cae bien) e Historia del Arte (me gusta el arte y me gusta la historia, ¿puede fallar algo?) yyyyy creo que esas son todas las obligatorias, vamos.

De asignaturas de modalidad, por estar en la rama de Humanidades tenía para elegir Geografía, Griego o Literatura Universal. Obviamente me he cogido Literatura Universal, que me moría por darla desde hace dos años. Y de optativa...

No me lo creo. El resto de institutos tenían un trillón de optativas y en el mismo nos dan a elegir: Inglés Práctico (típico), Francés (ni zorra), Educación Física (AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA lo máximo que he sacado en toda mi vida en E.F ha sido un 6. Este trimestre. SUERTE.) y Referentes Clásicos de las Manifestaciones Culturales Modernas. Adivinad qué he escogido. SÍ, REFERENTES CLÁSICOS. Me gusta el arte, me gusta la mitología, me gustan las manifestaciones modernas (?)

Así que no podría estar más contenta con mis asignaturas, voy a estudiar lo que me apasiona y dudo que esta vez hayan asignaturas que me bajen la media. 

Aunque me tenga que ir a pata al instituto con una mochila de ocho kilos porque nuestra querida alcaldesa nos ha quitado el Buslliure ¡Gracias Merceditas, espero que me pagues las pastillas para el lumbago!

En fin, después de contarsu mi viah os dejo que me envidiéis (?) Se despide vuestra pelirroja de bote favorita, orgullosa del lavado de cara (?)

Tatu fevah.

Ding dong. ¿Quién es? Tatuaje. ¿Tatuaje, quién? El que lleva todo el mundo.

Jajajajaja, qué graciosa soy, eh. Por eso me adoráis, claro. En fin, el tema de hoy está más claro que el agua de los arroyos. ¿Qué está pasando con esta tatu fevah, esta moda a la que por lo visto se está apuntando más y más gente?

Antes de empezar, voy a aclarar unos cuantos puntos para que la pipol no se me eche encima.

Punto número 1. Me gustan los tatuajes, no tengo nada en contra de ellos (excepto que duelen), no pienso que la gente que lo lleva es imbécil, ni inculta, ni nada de eso.

Punto número 2. Esto no va para ninguna persona en particular, ya que cada día hay más gente que se los hace, os podéis dar todos por aludidos, o no. Pero no me he basado en ninguna persona en concreto al contrario que en otras entradas.

Punto número 3. Tengo varios amigos de mi edad o conozco personas menores o de edades similares que tienen tatuajes y que a lo mejor se cabrean conmigo por esto. Bueno, creo que ya les dije lo que pensaba cuando se lo hicieron y saben cuál es mi punto de vista respecto a esto, espero que no se molesten, que cada persona es un mundo.

Punto número 4 y último. Esto es una mera opinión, es mi punto de vista y eso no significa que tenga una razón absoluta ni que el resto del mundo esté equivocado ni que todos los que lleven tatuajes tengan que correr a quitárselos con rayos X para que no los mire mal.

Después de dejar claro estos puntos y espero que hayan quedado claros clarísimos y que luego no me venga nadie con reproches ni cabreos, abordaré el tema.

¿Qué pasa últimamente en vuestras cabecitas, qué tuerca se os ha movido de lugar, para que a los doce años haya chavalines por la calle con tatuajes? Tíos, en serio. A ver, a ver, aaaaaaaaaaa ver. Es una expresión, blablablá, quiero decir algo especial, blablablá, me gustaba el dibujo, blablablá, es un acontecimiento importante en mi vida, blablablá.

Sinceramente y a riesgo de que me llaméis chapada a la antigua, no creo que haya que hacerse tatuajes siendo menores de edad. Y es así. Seguramente es lo que os dirán vuestros padres y yo lo estoy repitiendo cual cacatúa, o loro, o cualquier pájaro charlatán y molesto, pero es así.

¿Qué vais a querer decir con doce años que queráis decir con cuarenta? ¿Me gusta Bob Esponja? ¿Soy súper fan de este grupo de música aunque cuando tenga cincuenta años lo tendré aborrecido y me habré cansado de él? ¿PASTELITO? ¿Y el diamante? ¿Qué has hecho en tu corta vida que te convierta en un precioso diamante en bruto? ¿Aprender a recortar sin salirte de los bordes?

Sí, pienso que hacerse un tatuaje teniendo catorce, quince, dieciséis años, es una tontería como una casa y SÍ, una corriente urbana que se está extendiendo cada vez más el CRECER DEPRISA. Tíos, yo cuando tenga edad también me querré hacer un tatuaje, hombre, vivir la experiencia de la aguja en la piel y esas cosas, pero me querré hace un tatuaje que represente algo en mi vida, no una chorrada que me hice cuando tenía dieciséis años para ser de los primeros en tener tattoos.

Respeto a las personas con tatuajes, ¿vale? Ni más ni menos que las que no los tienen, simplemente, no tengo nada en contra. Mi propia hermana tiene tres tatuajes y, vale, guay, tienes tatuajes, me la suda, te voy a seguir molestando como antes xD

Pero no entiendo esa obsesión de chavalxs de X edad que se empiezan a hacer tatuajes día sí, día también. Esa obsesión por llenarse el cuerpo de tinta, no poco a poco, sino de golpe, poniéndote dibujitos de mierda que, a mi parecer, no pueden tener ningún significado para ti con diecisiete años. ¿Qué significa un pajarito enjaulado con tu edad? ¿Que tus papis no te dejan tomar cocaína y te sientes encerrada en un cuerpo libre de drogas? No se me ocurría otra gilipollez, ok.

O esas excusas tontas para hacerte tatuajes, que me hacen gracia. Te gusta un dibujín, te lo haces y le buscas tres patas al gato para encontrarle un significado oculto. “Emmm… sí, me hice este ancla porque… me gusta el mar ¿sabes? Y de pequeña un día fui a Tabarca y NO VEAS QUÉ BUENOS ESTABAN LOS LANGOSTINOS.” “Sí, esta fecha es muy especial para mí porque fue el día que dejaron de emitir Los Simpson” “Me he hecho el Bob Esponja porque de mayor quiero ser como él, vivir en una piña e ir siempre en calzoncillos”. Y demás gilipolleces.

O los nombres de personas. No, en serio, no lo hagáis a no ser que sea un familiar que, o queráis mucho, o la haya palmado. Si la ha palmado dudo que os cabreéis con esa persona y os arrepintáis del tatuaje, vamos. O los tatuajes de ex. Me he hecho este tatauje para acordarme de mi ex. Tíx, si con diecisiete años te haces un tatuaje sobre tu ex, espero que no hagas lo mismo con cada ex que rompas. VENGA VA, VOY A HACERME UN MELÓN PARA ACORDARME DE LA CABEZA VACÍA QUE TENÍA MI EX pues no.

O ese movimiento de las agujas de tatuar que empezó aproximadamente el verano pasado. De repente, Elche está plagado de tatuadores. No tengo nada en contra de los tatuadores, conozco unos pocos, pero tíos, que de repente todo dios quiera dedicarse a tatuar… Creo que tenéis un complejo de Kat von D bastante agresivo.

No me malinterpretéis, hay alguna persona que sé que será buena tatuadora porque fkjghkfdjgh sí, hay gente con talento suelta. Como el novio de una amiga, que está empezando a tatuar, pero DIOS. Sí que estoy a favor de esa gente, porque me han enseñado cuadernillos llenos de dibujos del señorito este y es un verdadero artista. Esas personas sí que podrían ser tatuadores muy buenos y si empiezan ahora con veintipico serán de los mejores, claro.

Pero personas que no saben ni dibujar un perrico que se pidan una máquina por internet y empiecen a intentar tatuar a la peña cuando no saben ni hacer una estrella de cinco puntas decente…

En fin, que me alargo. Haced lo que queráis, es vuestro cuerpo y vuestra forma de pensar, gracias a los dioses aún hay una “democracia” que nos permite expresarnos, pero como en diez años me llaméis arrepentidos y diciéndome que tenía razón, no me resistiré a un “os lo dije” devastador.

Bueno, y aquí acabo. Espero que sólo se den por aludidas unas cuantas personas pero para las cosas buenas (?) no hay muchas y no me despierte mañana con una cabeza de caballo en mi cama.

Se despide vuestra pelirroja de bote favorita, con el cuerpo libre de tinte y el pelo lleno de toxinas.

Here she comes again.

FELIZ AÑO NUEVO. FELICES PASCUAS. FELICES SEMANAS SANTAS. ¡YE! ¡FELIZ FIN DE CURSO! ¿Os habéis graduado bien? ¿Sí? ¡Genial! A mí me han quedado todas y he vuelto a repetir Jardín de Infancia. Creo que nunca llegaré a Primaria.

No, ahora en serio, ¡mil millones de perdones! A mí misma, claro, a vosotros os la sudará que no haya escrito en más de medio año. Nadie me ha avisado. Nadie me lo ha pedido. ¡Pues voy a dejar de escribir para vosotros, ahora voy a escribir para mí misma! Ajajajaja como siempre. 

Bueno, ahora en serio. Tengo muchísimo tiempo libre porque... porque... me da miedo reconocerlo, no quiero que me clavéis en una cruz pero... NO TENGO INTERNET. Así que tengo mañanas y tardes completamente libres que, ahora que lo pienso, puedo ocupar escribiendo entradas para animar un poco más el blog este de los cojones. 

Os contaré un poco cómo me ha ido dejando de lado que me han echado del instituto por heroinómana, mis padres me han desheredado, vivo bajo un puente y he tenido quince abortos. Creo que he pillado todas las ETS posibles, pero vivo con al confianza de no resfriarme y morirme.

Como veis, mi vida es de película, dejando de lado las fiestas al estilo Skins que me he pegado y que me he llegado a pasar dos semanas sobreviviendo a base de café por los putos exámenes, pero ya puedo afirmar que HE PASADO DE CURSO LIMPIA. Así que nada, a por 2do de BAT. Por suerte este año no tengo Griego, voy a coger mi querida Literatura Universal. Y tampoco haré E.F, cogeré Referentes Clásicos. TOAH UNA FRIKI, creo que seré la única chica de letras en todala clase. 

Bueno mis picholos picholines ¿cómo os ha ido? ¿habéis matado a vuestros supervisores de la condicional y habeis enterrado los cadáveres bajo unas obras tras haber conseguido poderes gracias a una tormenta eléctrica? ¿habéis desarrollado un súper cerebro, os habéis hecho físicos, os habéis rodeado de frikis y se ha mudado enfrente vuestro una vecina buenorra? ¿habéis estado ocupados cargándoos Starks, a los R.R. Martin? (ya lo entenderéis). Bueno, yo sí. Creo que no he hecho otra cosa que ver películas (cuando podía), series (cuando podía) cargarme a la gente (cuando podía) y cagarme en dios y en la puta por no tener internet. Pero bueno, confío en no volver a dejar este blog muertecico. Dadme la bienvenida again o algo ¿no? DEBÉIS SER BUENOS FANS.

En fin, se despide vuestra pelirroja de bote favorita, la única, la inimitable, la más pelirroja de bote entre todas las pelirrojas de bote (que ya son muchas, putas modernas de mierda). Tendreis noticias mías en breve XOXO.

Ea, ea, ea, la pelirroji no se cabrea.

Chi chi chi chi, quieto ahí parao'. ¿QUE OS CREÍAIS QUE NO IBA A VOLVER? ¿QUE IBA A ABANDONAR ESTE BLOG CON CASI 60 SUSCRIPTORES Y 4000 CASI VISITAS? Poh va a ser que no, monadas, ahora os sentáis y leéis como niños buenos. Así me gusta. Perras.

Bueno, sé que me habéis echado de menos, que me habéis hecho un millar de altares y construido pedestales y esas cosas en mi ausencia, pero dejémonos de sentimentalismos y cosas lacrimales, que poto. 

Como ya sabéis, la inspiración y yo nos llevamos muy mal, de culo, de hecho. El problema es que, cuando tengo temas de los que escribir, no sé cómo plantearlos, y cuando se me ocurre cómo plantear un tema, no tengo tema.

Pero que os jodan, si voy a tener que escribir una vez cada dos meses, lo haré, pero este blog no muere, como que mi sangre es limpia y pura como los manantiales del monte. Ea. Muggles.  

Pasando a otros temas y dejando de lado mi presentación de siempre, os hablaré de una cosa que últimamente me he estado planteando y, hoyga, me hacía gracia.

¿Qué es la falsedad?

QUIETOS PARAO'S, QUE ESTA NO ES UNA ENTRADA FILOSÓFICA, Y POR PRIMERA VEZ NO VENGO A  CRITICAR A NADIE bueno sí pero no viene al caso.

El caso es, no sé si pasará en vuestra ciudad o no, pero estoy segura de que una de las palabras más usadas en mi ciudad es falsx. "ESA TÍA ES UNA FALSA" "ESE TÍO ES UN FALSO DE MIERDA" "CUÁNTA FALSEDAD".

No diré que muchas veces se dicen con motivo, que hay mucha gente mala malísima por ahí suelta a la perrera con ellos pero me parece que se está abusando muchísimo de esa expresión.

Yo me mantengo en una actitud semi-educada con la gente, y no por eso me considero falsa. EJEMPLO: Una persona te cae como el culo. Te dice hola. ¿Si le saludas por mera educación, eres un falso? Por lo visto sí.

Que yo sepa, falso es ir de diferentes bandas criticando a to' dios y poniéndolos de todos los colores, yendo después de mejor amigo. ¿Entonces, por qué llamamos falsa a la gente que hace las cosas por respeto? Si una persona que me cae mal me habla de algo CON RESPETO, no tengo que pasar de esa persona o responderle mal, puedes responderle perfectamente bien. Y no por eso eres un falso. 

Que me tenéis hasta los ovarios, queridos. Aquí o se actúa siendo un gilipollas o se actúa siendo un falso, no hay término medio, ¿no? 

Si una puta persona me cae mal, no le saludo. Yo, al menos, no. Pero si dicha persona me saluda, aunque sea levanto las comisuras de los labios a modo de "hey, no me hace ni puta gracia verte, jejeje". Sí, eso para mí es un saludo. Un saludo de mierda, pero un saludo. 

Que sé que el tema de la falsedad está muy aborado y no digo anda nuevo, pero me parece una gilipollez que critiquéis sin conocer y sin saber.

¿Cuántas veces me han llamado falsa? Al final a una le toca ser una borde con to' dios y, aunque peque de gilipollas, tener una sinceridad brutal. ¿Veis como últimamente no me llaman falsa? Pues ya sabéis porqué es.  

Bueno pequeños, ya dije que sería breve y concisa. ¿No lo dije? Me la suda, ya lo habéis visto. Sí, en mi mundo esto es ser breve y concisa, amadme como siempre.

Eso sí, cacho vagos, hacedme el maldito favor de comentarme o algo, que mucho exigirme que actualice pero luego por aquí no se pasa ni el tato.  

Y eso, ya he dicho lo que tenía que decir, ya he hecho mi entrada sosa sosísima (sé que es una mierda, como todas las últimas) pero es el precio de no dejar morir un blog. Si me decís temas de los que escribir y esas cosas os lo agradecería, que últimamente me cuesta lo mío.

Se despide vuestra pelirroja de bote preferida, TUITEANDO ESTA ENTRADA A VER SI ALGUIEN LA LEE.