Medievo ilicitano y un cumpleaños chachi chachi.

Bueno zarigüeñinas mías, ¿cómo va todo? Yo no me puedo quejar, ayer fue mi cumpleaños, 17 añazos, la mayoría de edad mágica. Aunque en el mundo real no me sirven de mucho, pero bueno, al menos ahora puedo hacer magia fuera de Hogwarts. 

Ayer no pensaba salir, pero vino una amiga de Valencia, Monicaca y como que para hacer la gracia dije "pos bueno, va, saldré y haré feliz a mis fans". Total, que el asqueroso de Amador vino a mi jaus, me regaló un pintalabios de Channel que me pondré hoy la mar de mono (suena pijo y me encanta) y nos fuimos a la feriaca medieval.

Lo de hoy es más un reportaje fotográfico que otra cosa, aquí os presento

MI CUMPLEAÑOS MEDIEVAL

 Debéis saber que un mercadillo medieval no es exactamente medieval. Con decir que habían Monster Hights de esas por los puestos lo digo todo...

 Sí amigos, te puedes encontrar desde Monster High esas hasta el puesto base de la china de las flores, esa que te persigue estés donde estés, calle, discoteca, instituto, sueños... ya sabemos que es compañera del Doctor, tiene una TARDIS y puede moverse en el tiempo y el espacio. Eso explica POR QUÉ COÑO ESTABA SU PUESTO EN UNA FERIA MEDIEVAL.

En esta sección podremos encontrar los más exquisitos manjares medievales. Gofres, pizzas, cochinillo rehogao en vodka negro, kebabs el triple de caros y el triple de pequeños que uno normal, caliches, chupitos, dulces de todas clases y HUMO. Mucho humo. Y Olores. Muchos olores. Por esta sección debes andar con una máscara antigas, por tu propia seguridad y por tu apetito. Sí, aumenta nada más entrar en la sección "chorizines".

 Sí, esta foto era básicamente para que veáis que dominio tengo con cámaras ajenas. Una foto del aprovechamiento del cerdo fantástica, una metáfora del ciclo de la vida. Se me olvidó comentar que no recomiendo la feria medieval a ningún vegetariano, porque es fácil encontrarte con cosas como las de arriba. Pero los omnivoros os queremos igualmente.

 Detrás del telón, la gente llevaba los trajes sin abrochar, wasapeaba sin conciencia, llevaban septums, tatuajes, rastas... MEDIEVALES MODERNOS. Mucho medieval moderno, sí. Sheldon Cooper habría salido de esa feria intentándolos aplastarlos a todos con la fuerza.

 Esa soy yo con complejo de rubia. FELIZ CUMPLEAÑOS RUBIA. Vale, paro ya.

 ¿Habéis visto qué puesto más monos? Bueno, en el mercadillo se podían comprar desde tonterías como figuritas, colgantes, pendientes, "amuletos", veras, mermeladas, quesos y otras chuminás, pasando por los arcos de juguete y las espadas de madera hasta...

 COSAS PREHISTÓTICAS QUE NO SABE NI DIOS LO QUE SON. Eso de ahí arriba ¿qué coño es? Parecen huesos de dinosaurios o algo así ¿qué lógica tiene? ¿QUÉ LÓGICA TIENE? Te podías encontrar ese tipo de tonterías que piensas... yo si fuera el del puesto me dedicaría a otra cosa y tal... pero bueno, sigue siento curioso, supongo. Pero también gracioso. Siempre gracioso.

 Y sí, muchos estandartes. Arriba, a los laos, debajo, en tu cabeza, EN TU CARA. Muchos estandartes pero a saber si alguno significaba algo, vaya. Y mucho estandarte PERO NI LOS STARK, NI LOS TARGARYEN NI NA' ¿NO?

 AJAJAJAJAJ más comidas típicas de la edad medieval, las paellas. Los jamones por ahí colgados, las cosiñas. Vamos, que engordabas veinte kilos sólo de pasear por allí. No me juzguéis por subir tanta foto de comida, es que conseguí la cámara cuando estábamos en esa sección y no tuve mucho tiempo de hacer fotos...

Y por fin, lo más típico de los mercadillos medievales ¡LOS MOJITOS! ¿Que cómo se emborrachaban los reyes? Ni cerveza especiada, ni vinos del Rejo, no, A MOJITO LIMPIO. Claro, ya entiendo tanto gótico y tanta pedrería, si se pasaban el día ciegos...

Total, que fuimos a recoger a Mónica que llegaba en bus desde Valensia Sity, y fuimos a casa de Laura... Y yo fui un poco paleta. Quiero decir, no vi el cartel de "FELIZ CUMPLEAÑOS" encima de la puerta del comedor, ni la tarta, ni los globos. Sólo oí a Laura decir "SORPRESA" y gritar yo acto seguido "SORPRESA" creyendo que era para Mónica. Sí, soy así de inteligente, veo una tarta con velas de "17" y no lo asocio a mi cumpleaños.

Me regalaron el CD de Love of Lesbian, el último, con todo reeturhldghldfh casi muero. Y un brazalete súper Slytherin al estilo Putón de Poniente que me pienso poner en la gradu. Jo, entre estas dos y Amador con su pintalabios Channeleado casi me muero del disgusto. QUE NO ME COMPRÉIS NADA, LEÑE aún así os quiero iguual *-*

Esta es Laura, la de la casa, la del cumpleaños, la de "Gloria, gilipollas, que es para ti". La que me va a tener que aguantar cuando nos mudemos juntas, vamos ajajaja ¿A QUE ES JODIDAMENTE ADORABLE Y FANTÁSTICA Y GENIAL Y me callo que me sale la vena lésbica (?????)

Esta es Miss Valencia, Monicaca, la zorrona esta. La mujéh vino con nosotras al cole y luego por 3ro o así se largó. Pero hemos mantenido el contacto, oye. Yo ya he dicho que somos los ángeles de Charloe, que aunque no lo parezca, es medio rubia. Y Laura es de Ciencias y Mónica de Artes y yo de Letras ¿casualidad? No lo creo. PERO QUE LA TENDRÉ QUE VER MÁS A MENUDO, QUE ME DEBE UN JUGUETITO ERÓTICO D'ESOH.

Yop_contenta con los regalos y los globos y apuntico de herniarme con la pose esta rara raruna que sólo puedo hacer yo porque soy así de subnormal.

Y las tres putonas juntas como en los viejos tiempos *-* ANTES DE CRITICARNOS INTENTA SUPERARNOS, BETCH. Jujuju. Cómo las amoh.

En fin, y hasta aquí la entrada de hoy, no es extremadamente larga pero no veáis el curre que me he pegado editando las fotos, txé.

Comentad, gustad, participad, esas cosiñas. 

Aquí se despide vuestra pelirroja de bote favorita, con los labios color Channel.

#NP R U Mine? {Arctic Monkeys}

Tu futuro tiene un precio.

Osea que el viernes pasado no escribo na' de na' y no me decís nada, ¿no? ¡Ni una lágrima, ni una carta! ¡Ni amenazas ni bombas bajo mi cama! Me habéis decepcionado eh, creía que era una superestrella con millones de seguidores pero veo que no. AJAJAJAJ es coña, estaríais demasiado ocupados stalkeando mi Twitter o algo, os lo perdono. ¡Pero que no se vuelva a repetir!

Total, que el viernes se me fue el santo al cielo y cuando me quise dar cuenta eran las dos de la madrugada y yo no había escrito nada. Dije "lo escribo el sábado" y se me volvió a olvidar. Y el domingo ya me iba a poner cuando me entró la perrería y dije "Lejodan, si no publico viernes, no publico ningún día" así que nada, mi castigo a mi perrería. 

Bueno, el temita que quería tratar es algo con lo que todos los estudiantes estamos... en fin. No voy a decir "concienciados" porque no nos tenemos que concienciar de nada. Es un tema que nos preocupa un poco bastante. Bueno, a mí me quita el sueño por las noches, así que más que preocuparme, me aterra.

¿Sabéis eso de estar estudiando desde los cuatro años hasta los dieciocho? Son catorce años de estudio, que se dice pronto, todo preparándote para la vida, el futuro, la educacion superior. Al menos en mi caso, vaya, habrá gente que con hacer bachiller se quedará contenta, pero en mi caso mi educación ha sido una preparatoria para la universidad. Sí, porque siempre lo he sabido, desde pequeña, que quería estar en la universidad, estudiar una carrera. 

Nunca me ha interesado a qué dedicarme, siempre me he centrado en estar en la universidad. No sé lo que será la universidad para la gran mayoría de personas pero para mí es la universidad de independizarse, conseguir experiencias nuevas, encaminar tu vida, nuevas amistades, nuevas ciudades. Sí, nuevas ciudades. Porque, amigos, llevo desde los cuatro años soñando con largarme de Elche e irme a la uni, y no me gusta que me destrocen los sueños.

La cosa es ¿cómo nos lo podemos permitir? No soy la única aquí que está crujía de dinero. Suerte que yo tengo pasta ahorrada para pagar la matrícula, de eso no tengo ninguna duda, ¿pero y la gente que no lo tiene? No es culpa suya no haber ahorrado, vamos, que no todos son unos tacaños agarrados como yo, ni nada, ¿pero qué pasa con ellos que no pueden permitirse una puta educación superior? ¿NO TENEMOS DERECHO A ESTUDIAR? ¿EN SERIO? Mirad, el gobierno, la Merkel, Europa, y la puta economía global me tiene ya harta. Pero harta, eh.

A ver qué culpa tenemos nosotros, ahora, los que no somos pudientes, los que tenemos padres que se rompen la espalda a trabajar y aún así no llegan a fin de mes. ¿Qué, qué culpa tenemos? Subid las tasas de la uni, no pasa nada. Quitad las becas, no pasa nada. ¡Privaticemos la uni, no pasa nada! ¡Que sólo estudien los ricos, que sólo estudien los que puedan! ¡Vamos a joder (porque eso es lo que están haciendo, joder) a todos esos jóvenes que después de años de estudio no van a conseguir una educación superior!

Perdona, perdona, perdona, ¿qué? ¿Que A MÍ me van a quitar la oportunidad de ir a la Universidad por no tener un duro? Mirad, doy gracias a que yo puedo pagarme la matrícula ¿ok? ¿PERO QUE NO ME PUEDA IR A VALENCIA, QUE ES DONDE QUIERO ESTUDIAR, PORQUE LAS BECAS SE RÍEN DE NOSOTROS? Veeeeeeeeenga, apaga y vámonos.

Que encima pretenden que me quede aquí. El gobierno, el estado, mis padres, quien coño sea. No tienes dinero, no tienes oportunidades. No tienes dinero, no tienes derecho a educación. No tienes dinero, te quedas en tu ciudad y te jodes. ¿Que me jodo? Una mierda. Estoy harta de que las altas esferas se rían de nosotros y jodan a los más desfavorecidos. Porque sí, los estudiantes estamos desfavorecidos. Dependemos por completo de nuestros padres, no podemos trabajar hasta los 16, si trabajamos no nos da tiempo a estudiar, si estudiamos no podemos trabajar (o al menos es muy difícil, no me digáis que no), cuando llegamos a la edad adulta lo único que hemos hecho la gran mayoría es estudiar e ir sacándonos curso a curso el recorrido. Sin dinero.

Dependemos de las becas, y las becas se las dan a... espera ¿este año dan becas? Sería un milagro si este año concedieran becas, porque de verdad que lo dudo mucho. Y sí, yo dependo por completo de las becas. ¿qué voy a hacer? Rezar que me caiga alguna por traslado o trabajar. Sí, me tocará trabajar. ¿Que no me llega la media o no tengo pasta? Pues me jodo y me quedo aquí. ¿Por qué? Por el gobierno, la economía, los recortes, los rescates, los monos del zoo y los trajes del puto Camps.

Así que nada, sé que más de uno está con el agua al cuello para ver cómo coño va a conseguir entrar en la uni este año, así que propongo VOLAR EL PARLAMENTO ok no, pero lanzar un misil a Alemania no lo veo del tVale, tampoco. Contra estas cosas no se puede hacer nada, lo siento, ni huelga ni pollas. ¿Por qué yo no he hecho huelga? Porque no estoy en condiciones de saltarme tres días de clase cuando en menos de una semana empiezo los exámenes. Y luego los ricachones que se pasan de huelga todo el curso se pueden pagar la uni, el traslado, el jet privado y el viaje a Eurovegas que se pegarán para celebrarlo. Asqueada. 

En fin, ya me he cabreado. ¡Tuitead con el hagstag #LaPelirrojaSeCabrea y compartid mi indignación! (Sé que no vais a hacerlo, pero me hacía ilusión ponerlo porque me lo ha dicho mi la rubia nasi ¿vale?)

Bueno, no olvidéis que podéis seguir este blog en el botoncito de "Participar" por ahí a la derecha ->

Podéis dejar un comentario en la Caja Arrancadedos por ahí debajo y decidme lo que queráis.

Dadle al botón "Me gusta" si os ha gustado o estáis de acuerdo y queréis subirme la moral (?)

Y nada, aquí se despide vuestra pelirroja de bote favorita, buscando monedas de un céntimo entre los cojines del sofá. 

#NP Personal Jesus {Depeche Mode}

PLATAFORMA AGAINST MEDIO-METRO PIPOL.

Jelou bitcheeeeeeeeeeees. ¿Cómo os va la vida? ¿Bien? A mí fantástica, no doy palo al agua. ¿SALGO EN LA TELE? ¡Quiero saludar a la mama, al papa, a frend el Amadóh Y A TOHS MIS COMPIS DE CLASEEE! EEEEH. O no. Vale, no. 

Bueno, pequeñas salamandras otoñales, ¿cómo lleváis la entrada a Octubre? Un mes precioso, quien lo critique BATONG pah su body. Total, que como ya estamos en otoño me he decidido a renovar la skin del blog, hasta el invierno, que la volveré a renovar (jijiji) Podeis comentarña y tal, halagarme, amarme, acosarme, yo os dejo.

El tema de hoy, y de toda la puta semana es: MEDIO-METROS. UMPALUMPAS. ABEJILLAS MAYA CON PATAS en el bus. Osea, no. Niños de primero que deberían estar en el colegio por su inteligencia y su altura. En serio. ¿Sabéis cuántos putos autobuses me cuesta coger a las 7 y media de la mañana por culpa de los mañacos? 7. 7 autobuses pasan ante mi cara y no puedo subir a ellos. Me remitiré a los actos para que entendáis de lo que hablo:

Pim pam pum bocadillo de ¿atum? tú te levantas, te vistes, te toh, y te vas. Vas a la parada con ese humor mañanero de "Qué bonito es vivir, quiero a mi cama", pensando solo en subirte al puto autobús, llegar a clase, hacer tus ocho horejas y volver con tu amada.

En una parte del universo, una diosa griega más mala que un chiste de Arguiñano llamada Eris vislumbra tu cabellera roja a través de toda la inmensidad del espacio y dice "JÁ". ¿Y qué hace, la muy zorra? Enviarte una tribu de preescolares intelectualmente nonatos a taponarte la entrada al autobús. Tú mides tus preciosos 183 centímetros y tienes tu fuerza de chica de 17 años que se ha pasado media vida repartiendo hostias, pero la educación prevalece ante todo eso.

¡Mala elección, cazurra! Ellos empujan, pegan, arañan, muerden y lo peor GRITAN. Gritan como si su madre les estuviera quitando Dora la Exploradora a la hora de comer, gritan, una y otra vez, y tus vocecillas se meten en tu cerebro, y sus codos se meten en tus costillas, y en tu mente va apareciendo una vocecilla que va repitiendo "Kill tem kill them kill them KILL THEM." FUCK.

Soy educada. Me espero a que entren. El autobús se llena. El autobús se va. Llega otro. Soy apaleada por gnomos de jardín y sus diabólicas mochilas. Vuelve a llenarse el bus. Vuelve a irse. Yo lloro, LLORO DESCONSOLADA ANTE LA IDEA DE QUE FUTUROSS REPETIDORES ME ESTÉN QUITANDO LA OPORTUNIDAD DE LLEGAR A TIEMPO A CLASE pedazo de capullos. 

Total, los de primero llegan a tiempo y Gloria llega tarde. Y luego a las 3, cuando sólo quieres llegar a tu casa, ponerte burra a comer, volver con tu amada cama y vaguear toda la tarde, esa diosa del caos caprichosa vuelve a hacer "JÁ" y te envía de nuevo a sus huestes mediometros. Y ESTA VEZ GRITAN. "POH YO NO METO HOSTIAS, YO METO OTRAS COSAS" y los demás hacen "WOOOOOOOOOO". Uno le mete el dedo en el ojo a otro, el resto grita "WOOOOOOOOOOOOO". Uno se desnuda y baila el Gangnam Style y el resto grita "WOOOOOOOOOOOOOO sexy lady" Así que, cuando subes, tienes que aguantar sus comentarios estúpidos en tus tímpanos, te duele la cabeza, matas a un par y te meten en la cárcel.

Y esa es la conclusión, bitchies mías: Debemos hacer una plataforma para que los chavales menores de 150 centímetros de estatura se vayan al insti a patita, o en triciclo, o como mierda les de la gana pero el bus, para los mayores.

Y hasta aquí mi entrada de hoy, que llego tarde. Sólo decir que haré una sección nueva para rellenar los días que no tenga tema, sobre mí. De esas que a nadie le importa, pero bueno.

Podéis participar en el blog en ese botoncejo de la derecha -> y comentar no hace daño, que la caja no muerde.

Así que ya sabéis, si tenéis algo que decir, dejad que la BB (BiterBox o caja arrancadedos, como la llamo cariñosamente) de abajo me cuente vuestras penas mediante comentarios :')

Y se despide vuestra pelirroja favorita de bote, haciéndose un abrigo de Umpalumpa :')

¡BIciosidad!

Y sé que viciosidad se escribe con V de Vetealamierdapedazodeguarra. 

¡Hola otra semana más, amantes del tinte! Como ya es acostumbrado, vuelvo con una nueva entrAJAJAJAJ os voy a poner a parir, "bisexuales" viciosos de mierda. Había tiempo que el cuerpo me pedía una entrada de estas pero siento decir que hasta que no me ha pasado una experiencia personal no me he sentido inspirada. Ajajaja qué coño, hasta que no he acumulado suficiente mal humor.

No es ningún secreto mi sexualidad, cuándo salí del armario y con quién he estado y con quién no, y no me voy a poner a comentarla ahora mismo porque ese no es el tema. Simplemente, me toca los cojones que esas modas pasajeras de política o sexualidad (sí, ahora no se pone de moda vestir de una forma u otra, se pone de moda ser lesbiana, gay o bisexual o ir diciendo ser comunista o anarquista). 

Antes de empezar con la entrada voy a decir que respeto a los homosexuales, bisexuales, pansexuales y demás "sexuales" que existan, allá cada uno con su forma de vida y cómo vivirla (cómo no respetarlos, por favor, si prácticamente todas mis amistades pertenecen a la comunidad LGTBI, incluida yo). Y, aunque no venga al caso, como sé que también lo comentaré, tampoco tengo nada en contra de comunistas ni anarquistas. No es culpa suya que el 50% de los "new rojeras" sean solo pose, yatusabeh.

Total. Entrando al tema a saco: no me cabe en la cabeza cómo una persona puede pasar de un día a otro a decir ser bisexual cuando en un principio repetía y rerepetía que es total y completamente hetero simplemente porque se junte con chicas de una sexualidad más abierta.

Eso como primer punto establecido: la sexualidad no se cambia como si fueran unas chanclas. No es de "vale, paso de sandalias y voy a ponerme botacas militares que son súper cools", no. Tampoco pienso que sea algo con lo que se nace, ya que esto implicaría llevarlo en los genes y no soy partidaria de que el ser homosexual tenga algo que ver con nuestros... cromosomas. O lo que sea.  Es algo más de educación y entorno. -Siento la matanza a la ciencia que probablemente habré hecho con lo de los cromosomas, pero me acabó de despestar y no tengo ganas de ponerme a pensar en biología-

El segundo punto es: Ser bisexual no implica ser vicioso. SER BISEXUAL NO IMPLICA LIARSE CON TÍOS Y CON TÍAS SIN MIRAR LA CANTIDAD, BITCHES. DEJAD DE DECIR QUE LOS BISEXUALES SOMOS VICIOSOS PORQUE REPARTO HOSTIAS así como dato.

Vale, hablo en primera persona. Yo, ni me lío con tíos, ni me lío con tías, y no voy a decir la fecha de la última vez que me lié con alguien medio seriamente porque es muy triste, y sí, soy bisexual, y NO, no soy una viciosa. Así que paremos con esas generalizaciones de que los bisexuales sólo estamos ahí para liarnos con un sexo y con otro sin mirar porque toca mucho muchísimo los cojones ¿oki, doki?

Por eso mismo, he acuñado (probablemente ya esté acuñado de antes pero me la suda muy mucho porque esto me ha salido a mí sola, soy una niña grande) el término Visexual. O Bicioso. Mata la ortografía, pero resume muy bien cómo es una persona así. 

Por desgracia hay muchas personas así, y suelen acabar mintiendo o haciendo daño más a menudo de lo que querríamos. ¿Si mienten con su sexualidad sólo para mezclarse con el rebaño como buenas personitas, por qué no mentir sobre otros temas? Y sí, en esto voy a generalizar LA GRAN MAYORÍA DE LOS VISEXUALES SON UNOS MENTIROSOS. Pongo la mano en el fuego por ello. Que me parta un rayo si me equivoco (no plis, soy demasiado buena para morir, mata otra pelirroja en ves-z- de a mí ;_;)

Total, que dejémonos de generalizaciones, esas personas que dicen ser bisexuales de la noche a la mañana y se dedican a follar con todo lo que se mueve para luego ir diciéndolo por ahí no son bisexuales. Son viciosos. Jamás podrán salir con una persona de su mismo sexo, por mucho que lo digan, O QUE LO HAYAN HECHO. Simplemente, no la querrán. Y es así, me la suda que haya visexuales que se escudan en el hecho de "yo he estado con una persona de mi mismo sexo 6 meses" BULLSHIT. Yo puedo casarme con mi mejor amigo seis meses y seguiría sin sentir nada por él. y se me daría genial fingir. 

Así que chicos, chicas, recordad Barrio Sésamo: "Bisexual, bueno, vicioso, malo." No confundamos ambos términos porque aquí si por unos pocos salimos todos mal parados, la llevamos clara. 

¡Y aquí se despide vuestra pelirroja de bote preferida, más que ofendida y con su celibato aún en práctica!

 

Primera semana de instituto.

Hola, guarrillos y guarrillas de mi universo personal. Aquí estoy otra semana más para calentaros la cabeza con cosas que probablemente no os importen, pero dado que esta última entrada ha tenido unas 350 visitas desde que la escribí hasta hoy (MIL GRACIAS ♥) he dado por hecho que quizá alguien sí que lee mi blog, al fin y al cabo.

Total, os explico qué ha pasado. No sabía si escribir una entrada sobre Eurovegas, la dimisión de La Espe o la primera semana de instituto. Al final he llegado a la conclusión de que primer semana de instituto sólo hay una, de que Eurovegas dará mucho que hablar y de que, aunque La Espe haya diminito, se sacarán todavía muchos trapos sucios. Así que nada, me limitaré a contar esas cosillas que sólo puede pasar las primeras semanas de instituto, sobre todo a mí, la Diosa Pelirroja Omnipotente Y Omnisciente Que Todo Lo Sabe.

Veamos. Mis compañeros de clase son unos sosos. Lo siento por los que lo lean, pero es cierto. ¡Soltad la lengua, decid gilipolleces! Total, peor que yo no quedaréis, eso seguro. 

La cosa es que los profesores esperen que participemos, hacer la clase más amena, interactiva y que nos divirtamos, pero vamos, si en mi clase parece que sólo hablemos tres, al final nos acabarán pillando manía a nosotros por responder todo lo que pregunten (el 80% de las veces respondermos mal y quedamos como tontos), así que si algún compañero de clase está leyendo esto, que se de por aludido, HABLA, INTERACTÚA, NO DEJES QUE MI YO PALETA SALGA Y HABLE SIN PEDIRME PERMISO. 

No estoy de malas con ninguno de la clase - de momento- así que estoy bastante agusto. Tengo mis dos soldados imperiales a ambos lados y me dedico a molestarlos. Sí, hablo del Señor Synyster y la Señorita TengoFlow.

Mi tutor es Historia de España Man, que también me da Historia del Arte. Muy majo el hombre. Cuando sonríe me da un aire a Jack Nicholson en El Resplandor pero sigue siendo buen teacher y muy gracioso.

La cosa es que tengo a mi profesor de Latín en dos asignaturas.  Ese hombre se sube a las mesas, purifica los exámenes, grita, salta, baila, de to'h, es polifacético. 8 horas semanales con él van a ser... interesantes xD Aunque me cae muy bien, se le nota que tiene pasión por life.

Del de Filosofía no digo nada porque estoy segura de que es omnisciente y sabe que estoy escribiendo sobre él en este momento. Sólo dejar una frase suya para que os hagáis una idea del hombre:

Estoy gordo como una tapia.

AJAJAJAJA es un máquina.

Castellano = Literatura Universal = Profesora favorita = Gloria contenta porque va a tener notaza. Y no porque me la suban por maja.

Inglés = Profesora que da caña = A esta sí que tengo que entregarle los ejercicios = Gloria no puede vaguear en Inglés porque se la vuelven a llevar pa'lante. 

Valenciano es Valenciano, odio la asignatura pero el profesor me encanta. Hoy ha hecho una referencia a Sauron, del señor de los anillos, y ayer al Innombrable de Harry Potter. NOS HA TOCADO UN PROFESOR FRIKI.

La verdad es que no sé si me quedan más asignaturas pero paso de ponerlas todas, que no tenía pensado hacer una entrada de estas.

Me levanto a las 7 menos cuarto para pillar el bus a las 7 y media porque los hijos de puta nos han quitado un cuarto de hora (antes entrábamos a las 8 y cuarto y ahora a las 8), empiezo a tener el síndrome lata de sardina, porque el autobús B a las 7 de la mañana es muerte y destrucción. Parece que nos estén preparando para los campos de concentración Y LA GENTE NO SE DUCHA.

Por no hablar de los niñatos de primero. Omaigad ¿era yo tan tonta con su edad? Si yo respondía a algún mayor se me rompía la cara, como debe ser ¿y ahora no les podemos ni mirar mal porque nos llevan a dirección? INJUSTICIA, ESO ES LO QUE ES. A LA HOGUERA CON LOS NIÑOS QUE MIDAN MENOS DE MEDIO METRO Y ESTÉN EN EL INSTITUTO.

Total, que desvarío. PERO PARA ESTO ESTÁ EL BLOG, PA' AGUANTAR MIS DESVARÍOS, ASÍ QUE A CALLAR Y A TRAGAR (chiste fácil con lo de tragar omitido, guiño guiño).

No tengamos en cuenta mis preciosas intervenciones en clase, tales como llamar a los profesores "cariño", jurar por "Salazar Slytherin y Belcebú" a grito pelado, inventarme un idioma nuevo en valenciano y dedicarme a escribir redacciones sobre una híbrida entre humana y alien que vive en Invernalia y se llama Rigoberta. Todo Tru Estory eh. 

Y bueno, no sé qué más contar para que la entrada no se haga eterna, así que mejor lo dejo aquí y si me pasa algo interesante lo pondré.

Oh, pero no podía acabar diciendo que este día es la guinda del pastel de volver a clase (ya habían ganurrias), esta noche me voy de party hard por Alicante, es lo que tienen los cumples multitudinarios. De ahí va a salir borracho hasta el que no beba.

YYYYYY LO ÚLTIMO. LO JURO. TENÍA QUE DECIRLO. GUINDA DEL PASTEL NÚMERO DOS: DANIELA BLUME ME SIGUE EN TWITTER Y TENÍA QUE PONERLO PARA SER FELIZ. Vale, va, ya está, que lo he puesto en todas partes y no quiero parecer histérica (tarde) xDDD

Por cierto, me he cambiado el diseño del Twitter, podríais decir algo, halagarme, hacerme la pelota, esas cosas. MensajeSubliminal@ToxicStonemMensajeSubliminal. 

En fin, pimpollos y pim...pollas, me voy con viento fresco, que hay que empezar a prepararse para esta noche (sí, cinco horas antes). ¡Se despide se vosotros vuestra pelirroja de bote favorita, huyendo de su profesor de latín!

LAVADO DE CARA.

¿Qué pasa mis pequeñas ardillas ardillais? Como podéis comprobar, el blog ha tenido una limpieza de cara más que drástica. ¿Que por qué? Porque me da la gana. Jiji, no, en serio, nuevo curso, nueva skin, que ya era hora. En fin, empeza segundo de Murciélago (comúnmente llamado BAT) ¿qué significa? Que si antes el blog estaba muerto, ahora lo va a estar más.

ES COÑAAAAAAAA, eso significa que estaré creando entradas para dos por tres quejándome de los deberes, los exámenes, los profesores, y, por supuesto, mis compañeros de clase (Os quiero de totes formes ♥) Así que nada, este estilo tan puritano y "monocromático" ha sido sugerencia de una pseudosueca nazi que prácticamente me lo ha exigido. Ok, no.

Bueno, petardos, no sé qué más decir porque últimamente vuestros comentarios brillan por su ausencia. Pero no me resignaré a que esta maravilla muera, como buena blogger que soy, lo retomo y así seguiré. Bueno, juro no autodenominarme blogger hasta que llegue a los 100 seguidores JAJAJAJA nunca.

Tenía un par de temas pensados pero lo más probable es que retome el blog por donde me quedé, el inicio de curso. Profesores nuevos, compañeros nuevos, asignaturas nuevas (QUE AMO CON TODA MI ALMA)... En fin,voy a informaros un poquito de lo que voy a dar este renovado curso (en el que juro y perjuro que me esforzaré, y estudiaré e intentaré subir al menos un punto mi nota media), para que no estéis perdidos por si os da por cotillear esto.

Como todos, tengo las asignaturas comunes, que vendrían a ser las típicas: Castellano (amo la literatura aunque la sintaxis me joda viva) Historia de España (mejor si fuera Historia Universal, pero bueno), Inglés (not bad, I like it- jejeje, qué dominio), Valenciano (preferiría no darla, pero al menos es literatura... aunque sea valenciana) y Filosofía (Gracias a Belcebú que no tengo la profesora del año pasado ni el mismo temario). Como asignaturas obligatorias en mi rama tengo Latín (Sin comentarios. Coñazo, pero el profesor está volado y me cae bien) e Historia del Arte (me gusta el arte y me gusta la historia, ¿puede fallar algo?) yyyyy creo que esas son todas las obligatorias, vamos.

De asignaturas de modalidad, por estar en la rama de Humanidades tenía para elegir Geografía, Griego o Literatura Universal. Obviamente me he cogido Literatura Universal, que me moría por darla desde hace dos años. Y de optativa...

No me lo creo. El resto de institutos tenían un trillón de optativas y en el mismo nos dan a elegir: Inglés Práctico (típico), Francés (ni zorra), Educación Física (AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA lo máximo que he sacado en toda mi vida en E.F ha sido un 6. Este trimestre. SUERTE.) y Referentes Clásicos de las Manifestaciones Culturales Modernas. Adivinad qué he escogido. SÍ, REFERENTES CLÁSICOS. Me gusta el arte, me gusta la mitología, me gustan las manifestaciones modernas (?)

Así que no podría estar más contenta con mis asignaturas, voy a estudiar lo que me apasiona y dudo que esta vez hayan asignaturas que me bajen la media. 

Aunque me tenga que ir a pata al instituto con una mochila de ocho kilos porque nuestra querida alcaldesa nos ha quitado el Buslliure ¡Gracias Merceditas, espero que me pagues las pastillas para el lumbago!

En fin, después de contarsu mi viah os dejo que me envidiéis (?) Se despide vuestra pelirroja de bote favorita, orgullosa del lavado de cara (?)

Tatu fevah.

Ding dong. ¿Quién es? Tatuaje. ¿Tatuaje, quién? El que lleva todo el mundo.

Jajajajaja, qué graciosa soy, eh. Por eso me adoráis, claro. En fin, el tema de hoy está más claro que el agua de los arroyos. ¿Qué está pasando con esta tatu fevah, esta moda a la que por lo visto se está apuntando más y más gente?

Antes de empezar, voy a aclarar unos cuantos puntos para que la pipol no se me eche encima.

Punto número 1. Me gustan los tatuajes, no tengo nada en contra de ellos (excepto que duelen), no pienso que la gente que lo lleva es imbécil, ni inculta, ni nada de eso.

Punto número 2. Esto no va para ninguna persona en particular, ya que cada día hay más gente que se los hace, os podéis dar todos por aludidos, o no. Pero no me he basado en ninguna persona en concreto al contrario que en otras entradas.

Punto número 3. Tengo varios amigos de mi edad o conozco personas menores o de edades similares que tienen tatuajes y que a lo mejor se cabrean conmigo por esto. Bueno, creo que ya les dije lo que pensaba cuando se lo hicieron y saben cuál es mi punto de vista respecto a esto, espero que no se molesten, que cada persona es un mundo.

Punto número 4 y último. Esto es una mera opinión, es mi punto de vista y eso no significa que tenga una razón absoluta ni que el resto del mundo esté equivocado ni que todos los que lleven tatuajes tengan que correr a quitárselos con rayos X para que no los mire mal.

Después de dejar claro estos puntos y espero que hayan quedado claros clarísimos y que luego no me venga nadie con reproches ni cabreos, abordaré el tema.

¿Qué pasa últimamente en vuestras cabecitas, qué tuerca se os ha movido de lugar, para que a los doce años haya chavalines por la calle con tatuajes? Tíos, en serio. A ver, a ver, aaaaaaaaaaa ver. Es una expresión, blablablá, quiero decir algo especial, blablablá, me gustaba el dibujo, blablablá, es un acontecimiento importante en mi vida, blablablá.

Sinceramente y a riesgo de que me llaméis chapada a la antigua, no creo que haya que hacerse tatuajes siendo menores de edad. Y es así. Seguramente es lo que os dirán vuestros padres y yo lo estoy repitiendo cual cacatúa, o loro, o cualquier pájaro charlatán y molesto, pero es así.

¿Qué vais a querer decir con doce años que queráis decir con cuarenta? ¿Me gusta Bob Esponja? ¿Soy súper fan de este grupo de música aunque cuando tenga cincuenta años lo tendré aborrecido y me habré cansado de él? ¿PASTELITO? ¿Y el diamante? ¿Qué has hecho en tu corta vida que te convierta en un precioso diamante en bruto? ¿Aprender a recortar sin salirte de los bordes?

Sí, pienso que hacerse un tatuaje teniendo catorce, quince, dieciséis años, es una tontería como una casa y SÍ, una corriente urbana que se está extendiendo cada vez más el CRECER DEPRISA. Tíos, yo cuando tenga edad también me querré hacer un tatuaje, hombre, vivir la experiencia de la aguja en la piel y esas cosas, pero me querré hace un tatuaje que represente algo en mi vida, no una chorrada que me hice cuando tenía dieciséis años para ser de los primeros en tener tattoos.

Respeto a las personas con tatuajes, ¿vale? Ni más ni menos que las que no los tienen, simplemente, no tengo nada en contra. Mi propia hermana tiene tres tatuajes y, vale, guay, tienes tatuajes, me la suda, te voy a seguir molestando como antes xD

Pero no entiendo esa obsesión de chavalxs de X edad que se empiezan a hacer tatuajes día sí, día también. Esa obsesión por llenarse el cuerpo de tinta, no poco a poco, sino de golpe, poniéndote dibujitos de mierda que, a mi parecer, no pueden tener ningún significado para ti con diecisiete años. ¿Qué significa un pajarito enjaulado con tu edad? ¿Que tus papis no te dejan tomar cocaína y te sientes encerrada en un cuerpo libre de drogas? No se me ocurría otra gilipollez, ok.

O esas excusas tontas para hacerte tatuajes, que me hacen gracia. Te gusta un dibujín, te lo haces y le buscas tres patas al gato para encontrarle un significado oculto. “Emmm… sí, me hice este ancla porque… me gusta el mar ¿sabes? Y de pequeña un día fui a Tabarca y NO VEAS QUÉ BUENOS ESTABAN LOS LANGOSTINOS.” “Sí, esta fecha es muy especial para mí porque fue el día que dejaron de emitir Los Simpson” “Me he hecho el Bob Esponja porque de mayor quiero ser como él, vivir en una piña e ir siempre en calzoncillos”. Y demás gilipolleces.

O los nombres de personas. No, en serio, no lo hagáis a no ser que sea un familiar que, o queráis mucho, o la haya palmado. Si la ha palmado dudo que os cabreéis con esa persona y os arrepintáis del tatuaje, vamos. O los tatuajes de ex. Me he hecho este tatauje para acordarme de mi ex. Tíx, si con diecisiete años te haces un tatuaje sobre tu ex, espero que no hagas lo mismo con cada ex que rompas. VENGA VA, VOY A HACERME UN MELÓN PARA ACORDARME DE LA CABEZA VACÍA QUE TENÍA MI EX pues no.

O ese movimiento de las agujas de tatuar que empezó aproximadamente el verano pasado. De repente, Elche está plagado de tatuadores. No tengo nada en contra de los tatuadores, conozco unos pocos, pero tíos, que de repente todo dios quiera dedicarse a tatuar… Creo que tenéis un complejo de Kat von D bastante agresivo.

No me malinterpretéis, hay alguna persona que sé que será buena tatuadora porque fkjghkfdjgh sí, hay gente con talento suelta. Como el novio de una amiga, que está empezando a tatuar, pero DIOS. Sí que estoy a favor de esa gente, porque me han enseñado cuadernillos llenos de dibujos del señorito este y es un verdadero artista. Esas personas sí que podrían ser tatuadores muy buenos y si empiezan ahora con veintipico serán de los mejores, claro.

Pero personas que no saben ni dibujar un perrico que se pidan una máquina por internet y empiecen a intentar tatuar a la peña cuando no saben ni hacer una estrella de cinco puntas decente…

En fin, que me alargo. Haced lo que queráis, es vuestro cuerpo y vuestra forma de pensar, gracias a los dioses aún hay una “democracia” que nos permite expresarnos, pero como en diez años me llaméis arrepentidos y diciéndome que tenía razón, no me resistiré a un “os lo dije” devastador.

Bueno, y aquí acabo. Espero que sólo se den por aludidas unas cuantas personas pero para las cosas buenas (?) no hay muchas y no me despierte mañana con una cabeza de caballo en mi cama.

Se despide vuestra pelirroja de bote favorita, con el cuerpo libre de tinte y el pelo lleno de toxinas.