Feliz hastag #RecomiendaUnLibro.

No voy ni a saludar. No voy ni a decir todo lo que me ha pasado en los meses que llevo sin escribir. No voy a hacer na'. Yo vengo a quejarme. COMO SIEMPRE. ¿Y quién es el blanco de mis quejas esta vez? Vosotros.

Explico: Hoy, por alguna extraña razón, había un TT que es #RecomiendaUnLibro. Había un hastag de ¡oh, maravilla! literatura, qué extraño.

Y claro, yo entro a leer. Y ya empezamos. No, ya empezamos no, YA EMPEZÁIS.Yo puedo amar leer libros estúpidos y saber diferenciarlos de la buena literatura. Creo que todos nacemos con ese sentido común, ¿no?  Pues bien, ya he visto que aquí la peña no hace lo mismo. Vengo a quejarme del concepto que la sociedad española tiene de "buena literatura", por lo que he visto. Me he dedicado a recorrer el hastag durante media puta hora en busca de algún tuit que no dijera alguna gilipollez, Y APENAS HE ENCONTRADO.

¿Qué coño entendéis por buena literatura? ¿50 SOMBRAS DE GREY? ¿EN SERIO? Me puto cago en dios, ¿QUÉ? Me indigno. Me indigno mucho, eh. "Recomiendo la trilogía de 50 sombras porque es la mejor que he leído." No has leído mucho. No has leído NADA. Me dan ganas de sacar el puto machete y destriparos de arriba a abajo, porque considerar 50 Sombras de Grey buena literatura, o aún peor "lo mejor que ha sido escrito" es matar la literatura, matar a los escritores, matarme a mí y matar a la cultura. Y OS MERECÉIS LA MUERTE, OS MERECÉIS QUE OS QUEMEN EN LA HOGUERA JUNTO A ESA MALDITA SAGA ASQUEROSA. Y no asquerosa porque sea pornográfica, no, asquerosa por lo jodidamente fatal que deja a la literatura con lo mal escrita que está. Mira, eso no es ni literatura, he leído relatos eróticos en el TodoRelatos que superan en calidad literaria esa bazofia de la mano de una analfabeta.

Me enervo. ME ENERVÁIS. Paso. Bueno, después del trillón de comentarios (todos femeninos, empiezo a preocuparme) alabando esta... cosa, me encuentro con el segundo en el ranking. Si me cabrea que consideréis 50 Sombras de Grey una obra maestra de la literatura, me cabrea igual que habléis de sagas como Los Juegos del Hambre, Cazadores de Sombras o Divergente como tal.

No sé si sabéis que la literatura juvenil y yo nos llevamos mal. Mal no, fatal. No digo que sean libros malos (algunos lo son, según mi criterio, pero para gustos los colores) pero considerarlos UNA OBRA MAESTRA Y SI NO TE HAS LEÍDO LOS JUEGOS DEL HAMBRE NO SABES NADA DE LITERATURA Y NO TIENES CRITERIO. Perrrrrrrrrrrrrrrrrrrdona qué. Eso lo he leído en un tuit. Y me he quedado con toda la cara de "tú eres retrasada". Me leí LJDH antes de que hubieran rumores siquiera de la puta película, así que puedo hablar de ellos totalmente descontaminada del fenómeno fan. LJDH son unos libros para leerte en verano, para librarte de la lectura pesada, para decir "bueno, va, lectura de ocio", pero de ahí a considerarlo una obra maestra de la literatura... otro fandom de histéricas que no han cogido un puto libro en su vida, veo. 

Y tres cuartos de lo mismo con Cazadores de Sombras. Lo siento, me leí los dos primeros y tuve que devolver el tercero habiéndome leído sólo una página. Para leer historias medio crepusculeras con personajes que odio, tramas imposibles más trilladas que True Blood y escrito de una forma que ni me va ni me viene (digo lo de que ni me va ni me viene por eso de que ni me acuerdo cómo estaba escrito, pero si no me acuerdo es que no estaba maravillosamente), para eso, me espero a ver la película. Allá vosotros si os gusta, para gustos los colores, pero no oséis comparar esa saguita de mierda con obras de arte de la literatura universal porque vuelvo a sacar el puto machete y ya empieza la orgía de sangre. 

De Divergente mejor ni hablo, porque no voy a dedicarme a criticar toda la mierda juvenil que he leído por ese hastag. Sólo decir que lo sentencié al ver que estaba escrito en primera persona del presente. SENTENCIADO, A LA PUTA ORCA. Dios, qué forma de tocar las pelotas, con lo geniales que son los narradores en tercera persona de toda la vida del señor. Para rolear está bien, pero para un puto libro no uses un narrador de esos, que... ME CALLO. ME CALLO.

¡CREPÚSCULO! SILLAZO EN LA CARA. Osa volver a mencionar Crepúsculo como "buen libro" y mataré a tus hijos, y a los hijos de tus hijos, y a los hijos de los hijos de tus hijos. Y cuando me preguntes "Gloria, ¿por qué lo has hecho?" susurraré "Crepúsculo es una buena obra literaria". 

Mira. Mira, mira. Zorra. Que no sepas una mierrrrrrrrrrrda de literatura no significa que tengas derecho a CONTAMINAR MI TL CON ESA BAZOFIA.  Estoy hasta los putos ovarios de las niñas adolescentes que vienen a criticar los buenos libros. Esas niñatas que cuando le pones algo de Lorca como lectura obligatoria dicen "pero ponedme algo decente que leer, algo de Stephanie Meyer". ¿QUIERES QUE TE MATE? ¿ESTÁS BUSCANDO TU ASESINATO? PORQUE LO ENCUENTRAS SI DICES ESO EN MI PRESENCIA.

Ya me tranquilizo. De verdad que está siendo duro no ponerme a criticar CADA detalle de CADA libro de CADA saga que he leído por ahí. Me plantearé si hacer una entrada para cada libro de mierda que han recomendado porque de verdad que bordan eso de cabrearme.

Venga, voy a pasar a los escritores individuales. Moccia, Allende, Zagón, Gallego.  

Moccia: Me aburres, cuando escribas algo que no me haga vomitar cambiaré el concepto que tengo de esa asquerosidad. Lo que hacen las tías cuando leen un libro pasteloso, eh, uf. Sobrevalorado.  

Zafón: Qué pasa con él. ¿Que qué pasa? Que no sé lo que pasa. Tiene libros que, personalmente me encantaron, como Marina o El Príncipe de la Niebla, pero personalmente hay libros que me aburrieron soberanamente y me da la impresión de que escribe siempre igual. Otro sobrevalorado. No mucho, no tanto como Moccia, NI DE LEJOS, pero...  

Allende: Ahhhhhhhhhhhhhhhhg no puedo no puedo no puedo no puedo no puedo no puedo no puedo. No digo que sea mala escritora. Simplemente no la soporto más de 3 párrafos seguidos. Lo siento, guapa, y eso que tengo libros tuyos.  

Laura Gallego: La duda existencial. ¿La puedo criticar habiendo sido una gran fan suya? Todavía le tengo cierto cariño, para qué mentir, fue la que me inició en los libros "densos" (800 páginas el puto libro de Memorias de Idhún cuando era una enana, UF)... pero está taaaaan trillada y sus personajes me aburren taaaaanto y sus tramas me aburren taaaaaaaanto y es tan surreal a veces... quita, quita, para lo bien que escribe algunas partes, le hace falta pegar una revisión a su cajón de personajes.

Pasaré de hablar de la peña que recomienda libros de zombies como buena literatura porque esos ya están sentenciados y les caerá un meteorito pronto.

Pero también hay luz en la oscuridad. Unos pocos tuits, poquíiiiiiiiiisimos, recomendaron grandes obras que yo apoyo totalmente y exijo que se lean, como El Retrato de Dorian Gray, que es la perfección elevada al máximo exponente, o Drácula, que me sorprendió verlo por ahí, entre las mierdas de Crepúsculo y estupideces varias. Todavía hay esperanza para la humanidad. 

Yo personalmente me he negado en participar en ese hastag porque me es imposible escribir y sangrar por los ojos al mismo tiempo, así que me permito decir que un libro que marcó mi infancia y fue mi favorito durante años fue Las Brujas, de Roald Dahl, y que para crecer está genialmente genial. Todavía lo tengo en mi estantería y lo mimo mucho ♥ Un Mundo Feliz, de Aldous Huxley o algún clásico como mi histérica favorita Madame Bovary o una obra de teatro ligera de Valle-Inclán siempre son bienvenidos <3 nbsp="" p="">

Para acabar, recomendaré MUCHO un libro que me estoy leyendo ahora y que, sinceramente, ha ocupado el puesto de libro favorito, dejando al resto muy por detrás: Lolita, de Vladimir Nabokov. No puedo irme de aquí sin decir lo inspirador que es en todos los aspectos. Tiene una perfección y una innovación que jamás había leído y, joder, mira que es difícil sorprenderme y que soy muy criticona con algunos libros, pero no le encuentro ni un sólo fallo a este. Ni uno. Si estáis buscando un libro que leer y os gusta lo escabroso, lo irónico, lo vulgar pero a al vez refinado y la "cultura del plástico y del motel", es el mejor libro que os podéis comprar. COMPRAR.

YA ACABO, YA ME LARGO, VENGA CHAO.

FRIENDZONE

La friendzone. Zona Amigos. F SON. Pesadilla. ¿Qué. Pasa. Con. La. Friendzone? TÚ ESTÁS EN LA FRIENDZONE, YO ESTOY EN LA FRIENDZONE, ELLA ESTÁ EN LA FRIENDZONE. ¡Temedla! ¡La friendzone está en todas partes, en el mundo entero! ¡Nuestros padres estuvieron en la friendzone! ¡Nuestros abuelos! ¡La friendzone es mala! ¡PAGAFANTISMO PURO Y DURO!

La friendzone: la zona más temida desde las duchas de gas de Auschwitz, esa zona de la que JAMÁS en la vida podrás salir. A no ser que te cambies de cara de nombre de pelo de personalidad y hasta de, yo qué sé, sexo.

¿Que qué es la friendzone? ¿QUE QUÉ ES? Preguntas mientras clavas en mi pupila tu pupila azul. ¿Qué es la friendzone? ¿Y tú me lo preguntas? La friendzone, eres tú. 

¡Tú! ¡Empollón típico de película americana que le lleva los libros a la animadora popular! ¡Friki que reparas cualquier aparato electrónico de la buenorra de turno! ¡Amigo simpático que invita a copas a su "amiga" lleve o no lleve dinero! ¡Vosotros creásteis la friendzone! ¡Ahora cread una puta forma de salir de ella!

Por culpa de ellos (SÍ, DE ELLOS, DE LOS DE ARRIBA), me he convertido en una experta flipante en friendzone. La forma en la que te gusta una persona, hablas con ella para conocerla mejor, y no sabes cómo coño acaba contándote las ganas que tiene de tirarse a otra persona y diciéndome "que eres muy buen amigo" o que "eres como un hermano". O peor "ERES MI CLON. Jamás podría salir con mi clon."

Me han dicho todo lo de arriba. Y cosas peores. Soy toda una experta friendoze. Cómo entrar, cómo mantenerse, qué decir. Pero. PERO. Tanto tiempo en ese area te incapacita a cómo actuar para no entrar en ella. O cómo salir. ¿Alguien ha salido alguna vez de la friendzone? Yo solo conozco un par de casos. Y no cuentan porque es de gente gilipollas.

¡Friendzoneros, nos tenemos que apoyar entre nosotros! ¡Tenemos que dejar de hacer de Celestina de las personas que nos gustan! ¡Tenemos que dejar de liarlos con nuestros amigos porque no lo piden y nos da pena decirles que no! ¡No seamos el hombro sobre el que lloran! 

Por eso hago un llamamiento a todas esas personas que han sufrido de la friendzone, que están ahora o que, como yo, son unas expertas en friendzone (5 personas seguidas, a ver quién lo supera) y que ya están hartas harticas de no saber cómo manejar la situación. ¡STOP A LA FRIENDZONE Y A LOS DESHAUCIOS! aunque no venga muy a cuento...

Se despide de vosotros vuestra pelirroja de bote favorita, pagando un par de chupitos.

#NP Disintegration {Monarchy feat. Dita Von Teese} 

Súbete al sobre, Mariano.

Viñeta por Javi Roque: http://javiroque.blogspot.com.es/

¿Estáis indignados? Yo creo que ya es hora, ¿no? "¡Votemos al PP, queremos un cambio!" ¿Queríais cambio? ¡Toma cambio! Tanto votar al PP tanto celebrar su victoria, y ahora sois los primeritos en quejarse. Pues mirad, hamijos, eso os pasa por inocentes. No me vais a venir a decir que no sabíais lo que iba a pasar, va. Que sí, que el PSOE tampoco vale la pena, de acuerdo. Pero por favor, ¿encima os quejáis? A lo hecho, pecho. Todos cometemos errores, y lo entiendo, pero no vengáis ahora súper anti-PP cuando habéis sido vosotros mismos los que los habéis puesto en el poder.

Después de esta minibronca a la gente que ¡oh, no se lo puede creer!, vengo al tema. Ya, por fin, tenía ganas. Me parece increíble lo caradura que puede llegar a ser la gente. Y digo "gente" por no decir Rajoy, aunque está claro que me refiero a él. No tiene suficiente con robar, con mentirnos a la cara y dejar este país por los suelos (y no es que este país sea gran cosa, pero el capullo tiene la habilidad de dejarlo aún peor) que encima viene a quejarse. Que se queja de que los medios de comunicación mienten, ¡pero si la mitad de los medios de comunicación los tiene comprados él, qué coño dice! Lo extraño es que se sigan publicando los casos de corrupción, vaya, que al nivel de la "democracia" actual me extraña que el gobierno permita ese tipo de cosas. Pero oye, mira, muy bien, me alegro mucho de saber que en mi (esperemos) futura profesión todavía hay algo de libertad. Y digo algo, que ya sé que queda poca.

Total, el escándalo de los sobres. No teníamos suficiente con el cabrón de Bárcenas, aquí, choriceando (claro, es del PP, qué otra cosa podíamos esperar de él), y tengo la certeza de que saldrá libre, de que no le pasará nada, de que seguirá con sus milloncetes. Aquí por robar una barra de pan te cortan una mano, pero si robas unos cuantos millones, encima te dan guantes para que no te ensucies los dedos.

Este país va al revés. O sea, que Camps esté por ahí de fiesta después de estafar nosécuántosmil euros (me da miedo ponerme a investigar) y que un juez que simplemente esté haciendo su trabajo sea apartado de su empleo simplemente por... ¿ser honesto? Oh, sí, este país está gobernados por corruptos hijos de la gran puta. Camps, Rajoy, Bárcenas, ¿y la ministra de sanidad? La querida Ana Mato. Claro, impone el copago de los medicamentos para que se joda el pueblo pero ella mientras tanto se está dando la vida padre con dinero público que le regalaron sus amiguitos del caso Gürtel.

También está demostrado ¿también mienten las pruebas? ¿Qué pasa, que se creen que nos hemos caído de un guindo, que nacimos ayer, o cómo va la cosa? Aunque vaya, algunos sí que parece que hayáis nacido ayer, que encima les defendéis: "yo, si fuera político, también robaría". ¿Ah sí? Pues yo, si tuviera poder, te cortaría la mano. Y luego te echaría del puto país y te vas a robar a otra parte.

En la Antigua Grecia (creo recordar) a aquellos políticos que robaban o hacía algo perjudicial para el pueblo, se los desterraba. Y no había castigo mayor que ser desterrado, perder todo tu poder, tu casa, tu país. Claro que eran más patrióticos, a mí me echan de España y salto de alegría. Pero mira, eso les hacía intentar hacerlo lo mejor posible, porque su "vida" estaba en juego.

Aquí votamos a los banqueros para que nos gobiernen. Rajoy es prácticamente un banquero, sólo que él lee discursos delante de una cámara e inventa más chorradas. Que no iba a subir el IVA, que no iba a haber rescate... ¡lo que más gracia me hace del asunto es lo de la renta! Que todo su patrimonio iba a estar colgado en la página del PP o algo así, su renta, creo que dijo. Claro, como que el dinero en negro se refleja en las cuentas, por supuesto. 

Lo dicho, que nos cree tontos. 

Sinceramente, no tengo nada más que decir. Bueno, en realidad sí, muchas, pero si me pusiera a quejarme de todos los políticos y banqueros corruptos de este país no acabaría nunca. Simplemente me apetecía hacer una entrada poniéndolos de vuelta y media, aunque ha sido bastante light porque, en fin, los españoles ya estamos tan acostumbrados a que nos timen que parece que esto nos resbale.

Total, se despide de vosotros vuestra pelirroja de bote favorita, montada sobre un sobre gigante.

#NP Cornerstone {Arctic Monkeys}

P.D: QUÉ GRACIA, EL AYUNTAMIENTO DE ELCHE AMANECIÓ HACE UN PAR DE DÍAS EMPAPELADO DE SOBRES. JUAS. OLÉOLÉ.

P.P.D: Gracia a Javi por dejarme su imagen, no robar, que tiene copyright ♥

Nuevo año: despropósitos, sorpresas porno y regalos ateos

Año nuevo, vida nueva, dice el dicho, y para hacerle caso, gran parte de la población se propone hacer cosas para cambiar su modo de vida. ¿Qué tipo de cosas? Lo típico suele ser hacer dieta, ir al gimnasio, dejar de fumar, echarse novio (siento decir, queridas, que eso no está en vuestra mano, ORCAS), pero ¿y los despropósitos?

Todos hacemos propósitos que acabamos rompiendo, el gimnasio nos cansa, nos hinchamos a helado, y el chico de nuestros sueños nos ignora, ¿por qué no hacer despropósitos que ya sepamos que vamos a hacer? Por ejemplo yo juro y perjuro que este año estudiaré menos. Total, siempre empiezo el curso estudiando un montón y acabo pegando el bajón a principios de año, ¿para qué molestarnos en hacer el propósito de estudiar más, si lo vamos a romper? Pues yo hago el maldito propósito de estudiar menos. Así lo cumplo.

Otro de mis despropósitos es, por supuesto, seguir soltera. ¿Para qué me voy a molestar en volverme loca por las esquinas en busca de mi macho ideal, cuando ya sé que no voy a conseguir pareja? Tampoco es que me interese especialmente por la vida... llamémosla "marital", pero siempre pienso que algo de mi vida amorosa va a cambiar con el año nuevo y... JÁ. Así que propongo, queridas mías, que paséis de buscar novios y parejas, y rollos y mierdas. Las parejas se encuentran, no se buscan. DESPROPÓSITO NÚMERO DOS: Seguir soltera y entera como hasta ahora. Voy a llegar a la mayoría de edad sin novio, sin pareja, sin rollo, sin ná. Como siempre. 

La rutina cansa. Más vale malo por conocer que bueno y conocido ¿o era al contrario? Bueno, que me da igual. Me propondría un cambio de vida radical, irme a vivir a algún país, como todos hacéis (já), pero, mira, no. Otro despropósito para este año es aceptar la rutina. Seamos sinceros, la rutina es llevadera, es pegadiza, es ABURRIDA. Sí, pero nos jodemos. No nos molestemos en pensar qué hacer para cambiar nuestra vida si ya sabemos que no vamos a llevarlo a cabo. No mola.

Roscón de reyes porno, me han tocado dos condones y una picha y busto de goma. Sí, mis padres son así de cachondos y compran un roscón erótico. Más información, a mi Tuiter.

¿Regalos? ¿Dónde? No los he echado en falta. Soy atea y no los necesito, gracias. No me gusta que mis padres se gasten dinero en tonterías simplemente porque sea una fecha señalada en el calendario católico. No critico a la gente atea que recibe regalos ni nada de eso, su casa, sus normas, pero siempre hay controversia en ese tema de... si eres ateo ¿por qué celebras la Navidad, si es una fiesta cristiana? La gente lo tilda de hipocresía pero, en mi humilde opinión, mejor llamémoslo tradición.

Sí, una fiesta creada por las multinacionales, blablabla, espíritu navideño, blablabla, a eso ha evolucionado el nacimiento de Yisus. Pero bueno, las cosas evolucionan, las personas y sus celebraciones. Yo reniego de estas cosas porque mi moral no me lo permite, pero si alguien quiere recibir o dar regalos por Navidad por simple tradición ¿por qué tildarlo de hipócrita?

Bueno, para opiniones, colores.

Y aquí se acaba la entrada de hoy, escrita a toda prisa porque me quieren echar del ordenador.

Se despide vuestra pelirroja de bote favorita, buscando más sorpresas en el roscón.

#NP Reptilia {The Strokes}

El cine: un viaje inesperado (y caro).

¡Jelou marzipans! My name is Marzia and todNOPE. Holiiiiiii. ¿Qué pasó perras? ¡Que ayer vi El Hobbit! Jo, no sé muy bien cómo enfocar la entrada porque no quiero hacer spoilers, pero me hacía ilusión decir algo sobre lo de ayer, que es muy gihghfg. Amo ir a estrenos de cosas que me gustan. Como Harry Potter ¿os acordáis? Pues eso.

En fin. La putada es que la entrada me costó 7,70 y a mis amigos 6,30 ¿por qué? Porque la ZORRA, así con todas las letras, ZORRA que vendía las entradas no me informó de que había descuento si eras menor de 18 años, y encima tenían los descuentos tapados por la programación. Claro, yo le digo "eh, que soy menor de 18 años, cóbrame 6,30" y la muy sdgihsfiugh me soltó un precioso "Ah, no, lo siento, ya la has comprado, no puedo hacer nada, haberte informado". BITCH, ¿tengo cara de dejarme 8 pavos todos los findes en el cine?¿Y tú qué, no me dices nada? Me ves que saco el carnet de estudiante de Bach y aún así no das por hecho que soy menor ¿no? Pues mira perra, a la próxima compramos las entradas una a una y te vas a morder asfalto, empanada maleducada. 

Vale, ya me he quejado, debía hacerlo. DEBÍA. HACERLO. Bueno. Pues el maldito cine estaba petadísimo. ¿Qué persona con dos dedos de frente va a ver una película de 3 HORAS a las 11 de la noche? Nosotros, vale. Pues estaba lleno llenico de... bueno, sí, frikis, me sentía cómoda entre gente de mi especie, qué decir. Aunque eché de menos ver a alguien disfrazado, que siempre mola. 

Pues la película estaba súuuuuper bien. Quiero decir, he leído algunas críticas gilipollas en plan "es muy infantil", "¿por qué cantan?" blablabla. A ver, me cabrea que la gente se piense que es una especie de "El Señor de los Anillos IV". NO. Es una historia independiente, que narra la historia de Bilbo, lo único que tiene que ver es la aparición del anillo y pocas cosas más, el resto son aventuras independientes narradas por Bilbo cuando está a punto de irse a Rivendel a pasar el resto de sus días ¿vale? No me mola que digan "es infantil". No es infantil, es DI FE REN TE. Es más movida, más graciosa, tiene personajes diferentes que hacen que la peli sea mucho más entretenida... ¿Y por qué cantan? Porque en el libro se pasan la vida cantando, y no sólo en El Hobbit, también en el Señor de los Anillos, así que me ha parecido un puntazo. 

No me esperaba que los enanos fueran taaaaan guapos, me he enamorado de Thorin y de... seh, cómo no, el único que no parecía un enano, Kili. Qué mono. Qué... como diría Gandalf: alegre. 

Y la aparición de Gollum, OHG, qué bien la han hecho, tenía miedo de que la cagaran en esa parte, pero han mezclado la tensión con la diversión y luego la penica sdfhkfdhgikfhg o sea, subbbblime.

De mayor quiero una casa "al estilo Rivendel". Es tan bonito. Bueno, sí, lo digo por encima porque si empiezo a hablar de la peli acabo haciendo spoilers y no queremos que eso pase ¿verdad que no? pues me ahorro los tomates dirigidos a mi cabesah. Lo único malo es que se me hizo un poco larga, pero solo porque estaba cansadíiiiiisima, que apenas había dormido, y acabó la película a las... ¿2, 2 y algo? Algo así, no sé. Aunque es tan entretenida que se te pasa rapidiña.

Bueno, pensaba hablar de todo esto que ha pasado en Connecticut con lo del pavo de 20 años que se cargó a un montón de gente en una escuela, pero qué decir. Les pasa por permitir que lleven armas, si quitaran el permiso de posesión de armas y las confiscaran se ahorrarían más de un accidente como este. Y encima el 70% de los estadounidenses no quiere cambiar la ley. Pues vale, algún día serán ellos los asesinados y cambiarán de opinión, ya en el infierno de Dante.

Pues eso es to'h, se va vuestra pelirroja de bote favorita, a un viaje inesperado.

#NP Conerning Hobbits {BSO The Lord of the Rings}

El terror a las medias.

Y no me refiero a las medias de lencería. ¿Qué tal estamos? Zanks por no decirme que escribiera ni nada, ya se nota cómo me queréis. Bueno, me la sudáis amores, yo sigo aquí porque LO VALGO, no por mi belleza (?) Ok me callo que desvarío.

Bueno, no sé si ya lo sabréis pero ES DICIEMBRE. Y me tenéis hasta los ovarios con eso del fin del mundo, hamores. Con h de HOSTIA CALLAOS DE UNA VEZ. En serio, que no. Que dejéis a los mayas, que nos hicieron una trolleada preciosa hace un montón de tiempo y mira, aquí estamos, tragándonosla. Bueno, vosotros, que a mí me tenéis quemada.

Bueno, hoy voy a hablar de lo único que tengo en la cabeza (sin contar con mis acosos virtuales y conocidos mundialmente a cierto Tomás), LAS NOTAS. Las medias, los exámenes, las cosillas para subir nota (las cuales apenas hago), esas cosas.

A ver, hace apenas uno o dos años no se me habría ocurrido sentarme a estudiar para un examen. Nunca. Jamás. Luego lo varié a estudiar sólo para los exámanes finales/exámenes de tercer trimestre. Ahora lo he variado a tomarme media cafetera y chutarme cinco o seis dosis de Redbull para no sobarme estudiando día y noche.

Bueno, en realidad, no. Es raro, pero, joder, no sé. Todos queremos tener las medias altas, a algunos por simple gusto de saber que tienen buena nota y otros por necesidad. Yo entro en el segundo grupín. 

Nunca me ha gustado estudiar. Y con estudiar me refiero a sentarme y aprenderme las cosas. Odio eso. Me gusta ir al instituto, me gustan las clases, me gustan casi todas las asignaturas, sí. ¿Pero sentarse y empollarse algo para vomitarlo al día siguiente? Siempre he odiado hacer eso. Por eso nunca lo he hecho hasta que ha sido estrictamente necesario.

Pero llega bachillerato, llegan las carreras, llegan las medias, y tú te cagas en dios. Toda tu vagancia te pasa factura, sobre todo cuando tu carrera es de las más solicitadas y piden una media que llega a los cielos. Por ejemplo, mi carrera.

Yo quiero hacer periodismo, pero no en Elche. Aquí creo que piden de media un 8 con algo, que sobre 14 no llega al 7. Es muy fácil llegar a esa nota. Pero ahora entra el tema Valencia. Periodismo, en la Comunidad Valenciana, sólo está en Elche y en Valencia. No quiero estudiar en Elche, y menos esa carrera porque aquí está enfocado a cosas que no me interesan. ¿Qué pasa? En Valencia se ofertan sólo 80 plazas, lo que hace que sólo entren los mejores. Lo que hace que, del 8 y algo que me piden en Elche, se pase a un 11.1 que me piden en Valencia para entrar. Eso es como un 8 y medio. 

¿Me veis con cara de sacar 8 y medio en algo? No, yo tampoco, así que es aquí cuando entra el tema "terror a la media". El tener que sacar la máxima nota posible en todo, y que no se te ocurra suspender algo porque te baja la media cosa mala. El tener que empollar día y noche para que un examen te salga medio decente. Imaginadme a mí, que no he estudiado en mi vida llegar a Bachillerato y pegarme la empollada padre. Dios.

Así que aquí estamos, yo y toda mi clase mantándonos a estudiar. Y claro, yo me cago en la puta porque la media no me da ni de coña. Pretendía llegar a una media de 8 este año pero lo veo jodido jodidísimo. Básicamente porque mi media es un 7 y subir un punto es más difícil de lo que yo creía.

Y ESTOY HARTA DE ESTUDIAR.

Así que el miércoles cuando haya acabado todos los exámenes, hayan hecho la evaluación, hayan puesto las notas y cosas varias podré respirar tranquila.

Siento no haber escrito nada interesante, tengo la cabeza llena de cálculos de medias y cosas que aprenderme para intentar llegar al ocho :(

Y vuestra pelirroja de bote favorita se va, que tiene examen de Literatura Universal mañana. DANTE, VETE AL INFIERNO #ChisteLiterario

#NP Red Lights Indicates Doors Are Secured {Arctic Monkeys}

OBAMA FOR THE WIN! Y otras cosas.

Bueno. Bueno, bueno. ¡Peazo semana, illos! Que el matrimonio homosersuáh se nos vuelve constitucional, que mi bombón chocolateao' gana las elecciones, que mi hermana vuelve a casa... Maaaare meua.

Bueno shiquillos ¿VOHOTROH ESTÁIS BIEN? PORQUE LO QUIERO SABEH. #GlozellTime

Txé, no sabéis qué contenta estoy. Me dejo de tonterías, va, llevaba un montón de tiempo pegando votes en la silla y comiéndome los dedos (no me quedaban uñas) esperando a las elecciones de EE.UU. Que vosotros diréis ¿pa' qué? ¿PA' QUÉ? ¿PA' QUÉ? USA es la potencia más importante del mundo (por el momento) y dependemos en gran parte de ella. Y si dependemos de ella, dependemos de sus decisiones y de sus actos. Y en sus decisiones y en sus actos hay una repercusión here, in Europa. Y esas decisiones y actos se toman, en gran parte, según el presidente y su genial elenco. Así que, ¿cómo no me iba a preocupar? POR SUPUESTO QUE ME IBA A PREOCUPAR.

Hablemos de esas personas que se meten con Obama. Que si Obama es la misma mierda que Romney con otro color, que si a la gente le gusta Obama porque es negro, que si Obama blablablá, que si Obama blebleblé. Ya aviso que esos comentarios me tocan la moral así que animo a cualquiera que me los vaya a soltar a que se los ahorre. Por el bien de toda España, que mis ondas expansivas tienen mucho alcance.

Veamos. Al igual que no es lo mismo ser del PSOE que del PP (que sí, diréis que es prácticamente lo mismo, pero no lo es. Y que conste que yo no soy de ninguno de estos dos partidos), no es lo mismo ser Demócrata que Republicano. En EE.UU no existe la izquierda y la derecha, "como aquí". Existe la derecha moderada y la ultraderecha. Y sí, hay diferencias, al igual que las hay entre PP y PSOE. ¿U os tengo que recordar qué partido legalizó el matrimonio homosexual y el aborto y cuál ha querido suprimir ambos derechos? En ningún momento estoy defendiendo al PSOE, que coooooonste en acta. Simplemente digo lo que hay, que los dos partidos se diferencian por esos pequeños detalles. 

Pues lo mismo con Obama y Romney. Romney, por dios, un cafre, un nazi, un derechista extremo. Se estaba dejando ya bigote y todo. TEA PARTY TEAM.

No soy simpatizante de la derecha, dios me ayude, pero si hay que elegir entre una derecha moderada y una extrema derecha ¿qué preferís? Porque si salía Romney iba a crujir a Europa, que lo sepáis. Sí, soy de esa masa de gente que estaba segura de que si Romney salía elegido habría una Tercera Guerra Mundial. Y es así. 

Así que, en serio, ahorraos los comentarios subnormales de "los dos son la misma mierda" porque obviamente no lo son. Que sí, que Obama habrá incumplido muchas de sus promesas de al anterior campaña, como lo de la Sanidad Pública ¿es que hay algún político que cumpla todas sus promesas? Al menos ha cumplido ALGUNAS, no como aquí, que Mr. Rajoy no sólo no las ha complido, sino que ha hecho todo lo contrario.

Sí, antes de criticar miraos el ombligo a ver qué tal. Y eso, que #TeamObama, por si no lo había dejado muy claro. Cómo no amarlo, por favor. Sí, lo sé, esoy estúpida, pero es taaaaaaan carismático. ya querría yo un Obama aquí. Sí, mejor que Rajoy es, de eso no tengo ninguna duda.

Y bueno, hablando de gays, QUE YA ME PUEDO CASAR CON MEGAN FOX. Ayer le mandé el anillo por correo. Estoy esperando su respuesta, pero ya llevo organizada media boda. Nos casaremos en San José, que sé a la muchacha esta le gusta el lujo. Y de menú, jamón serrano, paella y gazpacho de la abuela. UN MANJAR.

En fin Serafín, no sé qué más decir porque, sinceramente, estoy súper contenta con las noticias de esta semana. Me gusta que los de EE.UU hayan tenido la cabeza que los españoles no tuvieron. Y ESO, QUE AHORA ME PUEDO CASAR CON FÉMINAS. Temblad, mujeres, temblad.

Yyyyy aquí se despide vuestra pelirroja de bote favorita, con una chapa con la cara de Obama en su camiseta :'D