FRIENDZONE

La friendzone. Zona Amigos. F SON. Pesadilla. ¿Qué. Pasa. Con. La. Friendzone? TÚ ESTÁS EN LA FRIENDZONE, YO ESTOY EN LA FRIENDZONE, ELLA ESTÁ EN LA FRIENDZONE. ¡Temedla! ¡La friendzone está en todas partes, en el mundo entero! ¡Nuestros padres estuvieron en la friendzone! ¡Nuestros abuelos! ¡La friendzone es mala! ¡PAGAFANTISMO PURO Y DURO!

La friendzone: la zona más temida desde las duchas de gas de Auschwitz, esa zona de la que JAMÁS en la vida podrás salir. A no ser que te cambies de cara de nombre de pelo de personalidad y hasta de, yo qué sé, sexo.

¿Que qué es la friendzone? ¿QUE QUÉ ES? Preguntas mientras clavas en mi pupila tu pupila azul. ¿Qué es la friendzone? ¿Y tú me lo preguntas? La friendzone, eres tú. 

¡Tú! ¡Empollón típico de película americana que le lleva los libros a la animadora popular! ¡Friki que reparas cualquier aparato electrónico de la buenorra de turno! ¡Amigo simpático que invita a copas a su "amiga" lleve o no lleve dinero! ¡Vosotros creásteis la friendzone! ¡Ahora cread una puta forma de salir de ella!

Por culpa de ellos (SÍ, DE ELLOS, DE LOS DE ARRIBA), me he convertido en una experta flipante en friendzone. La forma en la que te gusta una persona, hablas con ella para conocerla mejor, y no sabes cómo coño acaba contándote las ganas que tiene de tirarse a otra persona y diciéndome "que eres muy buen amigo" o que "eres como un hermano". O peor "ERES MI CLON. Jamás podría salir con mi clon."

Me han dicho todo lo de arriba. Y cosas peores. Soy toda una experta friendoze. Cómo entrar, cómo mantenerse, qué decir. Pero. PERO. Tanto tiempo en ese area te incapacita a cómo actuar para no entrar en ella. O cómo salir. ¿Alguien ha salido alguna vez de la friendzone? Yo solo conozco un par de casos. Y no cuentan porque es de gente gilipollas.

¡Friendzoneros, nos tenemos que apoyar entre nosotros! ¡Tenemos que dejar de hacer de Celestina de las personas que nos gustan! ¡Tenemos que dejar de liarlos con nuestros amigos porque no lo piden y nos da pena decirles que no! ¡No seamos el hombro sobre el que lloran! 

Por eso hago un llamamiento a todas esas personas que han sufrido de la friendzone, que están ahora o que, como yo, son unas expertas en friendzone (5 personas seguidas, a ver quién lo supera) y que ya están hartas harticas de no saber cómo manejar la situación. ¡STOP A LA FRIENDZONE Y A LOS DESHAUCIOS! aunque no venga muy a cuento...

Se despide de vosotros vuestra pelirroja de bote favorita, pagando un par de chupitos.

#NP Disintegration {Monarchy feat. Dita Von Teese} 

Súbete al sobre, Mariano.

Viñeta por Javi Roque: http://javiroque.blogspot.com.es/

¿Estáis indignados? Yo creo que ya es hora, ¿no? "¡Votemos al PP, queremos un cambio!" ¿Queríais cambio? ¡Toma cambio! Tanto votar al PP tanto celebrar su victoria, y ahora sois los primeritos en quejarse. Pues mirad, hamijos, eso os pasa por inocentes. No me vais a venir a decir que no sabíais lo que iba a pasar, va. Que sí, que el PSOE tampoco vale la pena, de acuerdo. Pero por favor, ¿encima os quejáis? A lo hecho, pecho. Todos cometemos errores, y lo entiendo, pero no vengáis ahora súper anti-PP cuando habéis sido vosotros mismos los que los habéis puesto en el poder.

Después de esta minibronca a la gente que ¡oh, no se lo puede creer!, vengo al tema. Ya, por fin, tenía ganas. Me parece increíble lo caradura que puede llegar a ser la gente. Y digo "gente" por no decir Rajoy, aunque está claro que me refiero a él. No tiene suficiente con robar, con mentirnos a la cara y dejar este país por los suelos (y no es que este país sea gran cosa, pero el capullo tiene la habilidad de dejarlo aún peor) que encima viene a quejarse. Que se queja de que los medios de comunicación mienten, ¡pero si la mitad de los medios de comunicación los tiene comprados él, qué coño dice! Lo extraño es que se sigan publicando los casos de corrupción, vaya, que al nivel de la "democracia" actual me extraña que el gobierno permita ese tipo de cosas. Pero oye, mira, muy bien, me alegro mucho de saber que en mi (esperemos) futura profesión todavía hay algo de libertad. Y digo algo, que ya sé que queda poca.

Total, el escándalo de los sobres. No teníamos suficiente con el cabrón de Bárcenas, aquí, choriceando (claro, es del PP, qué otra cosa podíamos esperar de él), y tengo la certeza de que saldrá libre, de que no le pasará nada, de que seguirá con sus milloncetes. Aquí por robar una barra de pan te cortan una mano, pero si robas unos cuantos millones, encima te dan guantes para que no te ensucies los dedos.

Este país va al revés. O sea, que Camps esté por ahí de fiesta después de estafar nosécuántosmil euros (me da miedo ponerme a investigar) y que un juez que simplemente esté haciendo su trabajo sea apartado de su empleo simplemente por... ¿ser honesto? Oh, sí, este país está gobernados por corruptos hijos de la gran puta. Camps, Rajoy, Bárcenas, ¿y la ministra de sanidad? La querida Ana Mato. Claro, impone el copago de los medicamentos para que se joda el pueblo pero ella mientras tanto se está dando la vida padre con dinero público que le regalaron sus amiguitos del caso Gürtel.

También está demostrado ¿también mienten las pruebas? ¿Qué pasa, que se creen que nos hemos caído de un guindo, que nacimos ayer, o cómo va la cosa? Aunque vaya, algunos sí que parece que hayáis nacido ayer, que encima les defendéis: "yo, si fuera político, también robaría". ¿Ah sí? Pues yo, si tuviera poder, te cortaría la mano. Y luego te echaría del puto país y te vas a robar a otra parte.

En la Antigua Grecia (creo recordar) a aquellos políticos que robaban o hacía algo perjudicial para el pueblo, se los desterraba. Y no había castigo mayor que ser desterrado, perder todo tu poder, tu casa, tu país. Claro que eran más patrióticos, a mí me echan de España y salto de alegría. Pero mira, eso les hacía intentar hacerlo lo mejor posible, porque su "vida" estaba en juego.

Aquí votamos a los banqueros para que nos gobiernen. Rajoy es prácticamente un banquero, sólo que él lee discursos delante de una cámara e inventa más chorradas. Que no iba a subir el IVA, que no iba a haber rescate... ¡lo que más gracia me hace del asunto es lo de la renta! Que todo su patrimonio iba a estar colgado en la página del PP o algo así, su renta, creo que dijo. Claro, como que el dinero en negro se refleja en las cuentas, por supuesto. 

Lo dicho, que nos cree tontos. 

Sinceramente, no tengo nada más que decir. Bueno, en realidad sí, muchas, pero si me pusiera a quejarme de todos los políticos y banqueros corruptos de este país no acabaría nunca. Simplemente me apetecía hacer una entrada poniéndolos de vuelta y media, aunque ha sido bastante light porque, en fin, los españoles ya estamos tan acostumbrados a que nos timen que parece que esto nos resbale.

Total, se despide de vosotros vuestra pelirroja de bote favorita, montada sobre un sobre gigante.

#NP Cornerstone {Arctic Monkeys}

P.D: QUÉ GRACIA, EL AYUNTAMIENTO DE ELCHE AMANECIÓ HACE UN PAR DE DÍAS EMPAPELADO DE SOBRES. JUAS. OLÉOLÉ.

P.P.D: Gracia a Javi por dejarme su imagen, no robar, que tiene copyright ♥

Nuevo año: despropósitos, sorpresas porno y regalos ateos

Año nuevo, vida nueva, dice el dicho, y para hacerle caso, gran parte de la población se propone hacer cosas para cambiar su modo de vida. ¿Qué tipo de cosas? Lo típico suele ser hacer dieta, ir al gimnasio, dejar de fumar, echarse novio (siento decir, queridas, que eso no está en vuestra mano, ORCAS), pero ¿y los despropósitos?

Todos hacemos propósitos que acabamos rompiendo, el gimnasio nos cansa, nos hinchamos a helado, y el chico de nuestros sueños nos ignora, ¿por qué no hacer despropósitos que ya sepamos que vamos a hacer? Por ejemplo yo juro y perjuro que este año estudiaré menos. Total, siempre empiezo el curso estudiando un montón y acabo pegando el bajón a principios de año, ¿para qué molestarnos en hacer el propósito de estudiar más, si lo vamos a romper? Pues yo hago el maldito propósito de estudiar menos. Así lo cumplo.

Otro de mis despropósitos es, por supuesto, seguir soltera. ¿Para qué me voy a molestar en volverme loca por las esquinas en busca de mi macho ideal, cuando ya sé que no voy a conseguir pareja? Tampoco es que me interese especialmente por la vida... llamémosla "marital", pero siempre pienso que algo de mi vida amorosa va a cambiar con el año nuevo y... JÁ. Así que propongo, queridas mías, que paséis de buscar novios y parejas, y rollos y mierdas. Las parejas se encuentran, no se buscan. DESPROPÓSITO NÚMERO DOS: Seguir soltera y entera como hasta ahora. Voy a llegar a la mayoría de edad sin novio, sin pareja, sin rollo, sin ná. Como siempre. 

La rutina cansa. Más vale malo por conocer que bueno y conocido ¿o era al contrario? Bueno, que me da igual. Me propondría un cambio de vida radical, irme a vivir a algún país, como todos hacéis (já), pero, mira, no. Otro despropósito para este año es aceptar la rutina. Seamos sinceros, la rutina es llevadera, es pegadiza, es ABURRIDA. Sí, pero nos jodemos. No nos molestemos en pensar qué hacer para cambiar nuestra vida si ya sabemos que no vamos a llevarlo a cabo. No mola.

Roscón de reyes porno, me han tocado dos condones y una picha y busto de goma. Sí, mis padres son así de cachondos y compran un roscón erótico. Más información, a mi Tuiter.

¿Regalos? ¿Dónde? No los he echado en falta. Soy atea y no los necesito, gracias. No me gusta que mis padres se gasten dinero en tonterías simplemente porque sea una fecha señalada en el calendario católico. No critico a la gente atea que recibe regalos ni nada de eso, su casa, sus normas, pero siempre hay controversia en ese tema de... si eres ateo ¿por qué celebras la Navidad, si es una fiesta cristiana? La gente lo tilda de hipocresía pero, en mi humilde opinión, mejor llamémoslo tradición.

Sí, una fiesta creada por las multinacionales, blablabla, espíritu navideño, blablabla, a eso ha evolucionado el nacimiento de Yisus. Pero bueno, las cosas evolucionan, las personas y sus celebraciones. Yo reniego de estas cosas porque mi moral no me lo permite, pero si alguien quiere recibir o dar regalos por Navidad por simple tradición ¿por qué tildarlo de hipócrita?

Bueno, para opiniones, colores.

Y aquí se acaba la entrada de hoy, escrita a toda prisa porque me quieren echar del ordenador.

Se despide vuestra pelirroja de bote favorita, buscando más sorpresas en el roscón.

#NP Reptilia {The Strokes}

El cine: un viaje inesperado (y caro).

¡Jelou marzipans! My name is Marzia and todNOPE. Holiiiiiii. ¿Qué pasó perras? ¡Que ayer vi El Hobbit! Jo, no sé muy bien cómo enfocar la entrada porque no quiero hacer spoilers, pero me hacía ilusión decir algo sobre lo de ayer, que es muy gihghfg. Amo ir a estrenos de cosas que me gustan. Como Harry Potter ¿os acordáis? Pues eso.

En fin. La putada es que la entrada me costó 7,70 y a mis amigos 6,30 ¿por qué? Porque la ZORRA, así con todas las letras, ZORRA que vendía las entradas no me informó de que había descuento si eras menor de 18 años, y encima tenían los descuentos tapados por la programación. Claro, yo le digo "eh, que soy menor de 18 años, cóbrame 6,30" y la muy sdgihsfiugh me soltó un precioso "Ah, no, lo siento, ya la has comprado, no puedo hacer nada, haberte informado". BITCH, ¿tengo cara de dejarme 8 pavos todos los findes en el cine?¿Y tú qué, no me dices nada? Me ves que saco el carnet de estudiante de Bach y aún así no das por hecho que soy menor ¿no? Pues mira perra, a la próxima compramos las entradas una a una y te vas a morder asfalto, empanada maleducada. 

Vale, ya me he quejado, debía hacerlo. DEBÍA. HACERLO. Bueno. Pues el maldito cine estaba petadísimo. ¿Qué persona con dos dedos de frente va a ver una película de 3 HORAS a las 11 de la noche? Nosotros, vale. Pues estaba lleno llenico de... bueno, sí, frikis, me sentía cómoda entre gente de mi especie, qué decir. Aunque eché de menos ver a alguien disfrazado, que siempre mola. 

Pues la película estaba súuuuuper bien. Quiero decir, he leído algunas críticas gilipollas en plan "es muy infantil", "¿por qué cantan?" blablabla. A ver, me cabrea que la gente se piense que es una especie de "El Señor de los Anillos IV". NO. Es una historia independiente, que narra la historia de Bilbo, lo único que tiene que ver es la aparición del anillo y pocas cosas más, el resto son aventuras independientes narradas por Bilbo cuando está a punto de irse a Rivendel a pasar el resto de sus días ¿vale? No me mola que digan "es infantil". No es infantil, es DI FE REN TE. Es más movida, más graciosa, tiene personajes diferentes que hacen que la peli sea mucho más entretenida... ¿Y por qué cantan? Porque en el libro se pasan la vida cantando, y no sólo en El Hobbit, también en el Señor de los Anillos, así que me ha parecido un puntazo. 

No me esperaba que los enanos fueran taaaaan guapos, me he enamorado de Thorin y de... seh, cómo no, el único que no parecía un enano, Kili. Qué mono. Qué... como diría Gandalf: alegre. 

Y la aparición de Gollum, OHG, qué bien la han hecho, tenía miedo de que la cagaran en esa parte, pero han mezclado la tensión con la diversión y luego la penica sdfhkfdhgikfhg o sea, subbbblime.

De mayor quiero una casa "al estilo Rivendel". Es tan bonito. Bueno, sí, lo digo por encima porque si empiezo a hablar de la peli acabo haciendo spoilers y no queremos que eso pase ¿verdad que no? pues me ahorro los tomates dirigidos a mi cabesah. Lo único malo es que se me hizo un poco larga, pero solo porque estaba cansadíiiiiisima, que apenas había dormido, y acabó la película a las... ¿2, 2 y algo? Algo así, no sé. Aunque es tan entretenida que se te pasa rapidiña.

Bueno, pensaba hablar de todo esto que ha pasado en Connecticut con lo del pavo de 20 años que se cargó a un montón de gente en una escuela, pero qué decir. Les pasa por permitir que lleven armas, si quitaran el permiso de posesión de armas y las confiscaran se ahorrarían más de un accidente como este. Y encima el 70% de los estadounidenses no quiere cambiar la ley. Pues vale, algún día serán ellos los asesinados y cambiarán de opinión, ya en el infierno de Dante.

Pues eso es to'h, se va vuestra pelirroja de bote favorita, a un viaje inesperado.

#NP Conerning Hobbits {BSO The Lord of the Rings}

El terror a las medias.

Y no me refiero a las medias de lencería. ¿Qué tal estamos? Zanks por no decirme que escribiera ni nada, ya se nota cómo me queréis. Bueno, me la sudáis amores, yo sigo aquí porque LO VALGO, no por mi belleza (?) Ok me callo que desvarío.

Bueno, no sé si ya lo sabréis pero ES DICIEMBRE. Y me tenéis hasta los ovarios con eso del fin del mundo, hamores. Con h de HOSTIA CALLAOS DE UNA VEZ. En serio, que no. Que dejéis a los mayas, que nos hicieron una trolleada preciosa hace un montón de tiempo y mira, aquí estamos, tragándonosla. Bueno, vosotros, que a mí me tenéis quemada.

Bueno, hoy voy a hablar de lo único que tengo en la cabeza (sin contar con mis acosos virtuales y conocidos mundialmente a cierto Tomás), LAS NOTAS. Las medias, los exámenes, las cosillas para subir nota (las cuales apenas hago), esas cosas.

A ver, hace apenas uno o dos años no se me habría ocurrido sentarme a estudiar para un examen. Nunca. Jamás. Luego lo varié a estudiar sólo para los exámanes finales/exámenes de tercer trimestre. Ahora lo he variado a tomarme media cafetera y chutarme cinco o seis dosis de Redbull para no sobarme estudiando día y noche.

Bueno, en realidad, no. Es raro, pero, joder, no sé. Todos queremos tener las medias altas, a algunos por simple gusto de saber que tienen buena nota y otros por necesidad. Yo entro en el segundo grupín. 

Nunca me ha gustado estudiar. Y con estudiar me refiero a sentarme y aprenderme las cosas. Odio eso. Me gusta ir al instituto, me gustan las clases, me gustan casi todas las asignaturas, sí. ¿Pero sentarse y empollarse algo para vomitarlo al día siguiente? Siempre he odiado hacer eso. Por eso nunca lo he hecho hasta que ha sido estrictamente necesario.

Pero llega bachillerato, llegan las carreras, llegan las medias, y tú te cagas en dios. Toda tu vagancia te pasa factura, sobre todo cuando tu carrera es de las más solicitadas y piden una media que llega a los cielos. Por ejemplo, mi carrera.

Yo quiero hacer periodismo, pero no en Elche. Aquí creo que piden de media un 8 con algo, que sobre 14 no llega al 7. Es muy fácil llegar a esa nota. Pero ahora entra el tema Valencia. Periodismo, en la Comunidad Valenciana, sólo está en Elche y en Valencia. No quiero estudiar en Elche, y menos esa carrera porque aquí está enfocado a cosas que no me interesan. ¿Qué pasa? En Valencia se ofertan sólo 80 plazas, lo que hace que sólo entren los mejores. Lo que hace que, del 8 y algo que me piden en Elche, se pase a un 11.1 que me piden en Valencia para entrar. Eso es como un 8 y medio. 

¿Me veis con cara de sacar 8 y medio en algo? No, yo tampoco, así que es aquí cuando entra el tema "terror a la media". El tener que sacar la máxima nota posible en todo, y que no se te ocurra suspender algo porque te baja la media cosa mala. El tener que empollar día y noche para que un examen te salga medio decente. Imaginadme a mí, que no he estudiado en mi vida llegar a Bachillerato y pegarme la empollada padre. Dios.

Así que aquí estamos, yo y toda mi clase mantándonos a estudiar. Y claro, yo me cago en la puta porque la media no me da ni de coña. Pretendía llegar a una media de 8 este año pero lo veo jodido jodidísimo. Básicamente porque mi media es un 7 y subir un punto es más difícil de lo que yo creía.

Y ESTOY HARTA DE ESTUDIAR.

Así que el miércoles cuando haya acabado todos los exámenes, hayan hecho la evaluación, hayan puesto las notas y cosas varias podré respirar tranquila.

Siento no haber escrito nada interesante, tengo la cabeza llena de cálculos de medias y cosas que aprenderme para intentar llegar al ocho :(

Y vuestra pelirroja de bote favorita se va, que tiene examen de Literatura Universal mañana. DANTE, VETE AL INFIERNO #ChisteLiterario

#NP Red Lights Indicates Doors Are Secured {Arctic Monkeys}

OBAMA FOR THE WIN! Y otras cosas.

Bueno. Bueno, bueno. ¡Peazo semana, illos! Que el matrimonio homosersuáh se nos vuelve constitucional, que mi bombón chocolateao' gana las elecciones, que mi hermana vuelve a casa... Maaaare meua.

Bueno shiquillos ¿VOHOTROH ESTÁIS BIEN? PORQUE LO QUIERO SABEH. #GlozellTime

Txé, no sabéis qué contenta estoy. Me dejo de tonterías, va, llevaba un montón de tiempo pegando votes en la silla y comiéndome los dedos (no me quedaban uñas) esperando a las elecciones de EE.UU. Que vosotros diréis ¿pa' qué? ¿PA' QUÉ? ¿PA' QUÉ? USA es la potencia más importante del mundo (por el momento) y dependemos en gran parte de ella. Y si dependemos de ella, dependemos de sus decisiones y de sus actos. Y en sus decisiones y en sus actos hay una repercusión here, in Europa. Y esas decisiones y actos se toman, en gran parte, según el presidente y su genial elenco. Así que, ¿cómo no me iba a preocupar? POR SUPUESTO QUE ME IBA A PREOCUPAR.

Hablemos de esas personas que se meten con Obama. Que si Obama es la misma mierda que Romney con otro color, que si a la gente le gusta Obama porque es negro, que si Obama blablablá, que si Obama blebleblé. Ya aviso que esos comentarios me tocan la moral así que animo a cualquiera que me los vaya a soltar a que se los ahorre. Por el bien de toda España, que mis ondas expansivas tienen mucho alcance.

Veamos. Al igual que no es lo mismo ser del PSOE que del PP (que sí, diréis que es prácticamente lo mismo, pero no lo es. Y que conste que yo no soy de ninguno de estos dos partidos), no es lo mismo ser Demócrata que Republicano. En EE.UU no existe la izquierda y la derecha, "como aquí". Existe la derecha moderada y la ultraderecha. Y sí, hay diferencias, al igual que las hay entre PP y PSOE. ¿U os tengo que recordar qué partido legalizó el matrimonio homosexual y el aborto y cuál ha querido suprimir ambos derechos? En ningún momento estoy defendiendo al PSOE, que coooooonste en acta. Simplemente digo lo que hay, que los dos partidos se diferencian por esos pequeños detalles. 

Pues lo mismo con Obama y Romney. Romney, por dios, un cafre, un nazi, un derechista extremo. Se estaba dejando ya bigote y todo. TEA PARTY TEAM.

No soy simpatizante de la derecha, dios me ayude, pero si hay que elegir entre una derecha moderada y una extrema derecha ¿qué preferís? Porque si salía Romney iba a crujir a Europa, que lo sepáis. Sí, soy de esa masa de gente que estaba segura de que si Romney salía elegido habría una Tercera Guerra Mundial. Y es así. 

Así que, en serio, ahorraos los comentarios subnormales de "los dos son la misma mierda" porque obviamente no lo son. Que sí, que Obama habrá incumplido muchas de sus promesas de al anterior campaña, como lo de la Sanidad Pública ¿es que hay algún político que cumpla todas sus promesas? Al menos ha cumplido ALGUNAS, no como aquí, que Mr. Rajoy no sólo no las ha complido, sino que ha hecho todo lo contrario.

Sí, antes de criticar miraos el ombligo a ver qué tal. Y eso, que #TeamObama, por si no lo había dejado muy claro. Cómo no amarlo, por favor. Sí, lo sé, esoy estúpida, pero es taaaaaaan carismático. ya querría yo un Obama aquí. Sí, mejor que Rajoy es, de eso no tengo ninguna duda.

Y bueno, hablando de gays, QUE YA ME PUEDO CASAR CON MEGAN FOX. Ayer le mandé el anillo por correo. Estoy esperando su respuesta, pero ya llevo organizada media boda. Nos casaremos en San José, que sé a la muchacha esta le gusta el lujo. Y de menú, jamón serrano, paella y gazpacho de la abuela. UN MANJAR.

En fin Serafín, no sé qué más decir porque, sinceramente, estoy súper contenta con las noticias de esta semana. Me gusta que los de EE.UU hayan tenido la cabeza que los españoles no tuvieron. Y ESO, QUE AHORA ME PUEDO CASAR CON FÉMINAS. Temblad, mujeres, temblad.

Yyyyy aquí se despide vuestra pelirroja de bote favorita, con una chapa con la cara de Obama en su camiseta :'D

Medievo ilicitano y un cumpleaños chachi chachi.

Bueno zarigüeñinas mías, ¿cómo va todo? Yo no me puedo quejar, ayer fue mi cumpleaños, 17 añazos, la mayoría de edad mágica. Aunque en el mundo real no me sirven de mucho, pero bueno, al menos ahora puedo hacer magia fuera de Hogwarts. 

Ayer no pensaba salir, pero vino una amiga de Valencia, Monicaca y como que para hacer la gracia dije "pos bueno, va, saldré y haré feliz a mis fans". Total, que el asqueroso de Amador vino a mi jaus, me regaló un pintalabios de Channel que me pondré hoy la mar de mono (suena pijo y me encanta) y nos fuimos a la feriaca medieval.

Lo de hoy es más un reportaje fotográfico que otra cosa, aquí os presento

MI CUMPLEAÑOS MEDIEVAL

 Debéis saber que un mercadillo medieval no es exactamente medieval. Con decir que habían Monster Hights de esas por los puestos lo digo todo...

 Sí amigos, te puedes encontrar desde Monster High esas hasta el puesto base de la china de las flores, esa que te persigue estés donde estés, calle, discoteca, instituto, sueños... ya sabemos que es compañera del Doctor, tiene una TARDIS y puede moverse en el tiempo y el espacio. Eso explica POR QUÉ COÑO ESTABA SU PUESTO EN UNA FERIA MEDIEVAL.

En esta sección podremos encontrar los más exquisitos manjares medievales. Gofres, pizzas, cochinillo rehogao en vodka negro, kebabs el triple de caros y el triple de pequeños que uno normal, caliches, chupitos, dulces de todas clases y HUMO. Mucho humo. Y Olores. Muchos olores. Por esta sección debes andar con una máscara antigas, por tu propia seguridad y por tu apetito. Sí, aumenta nada más entrar en la sección "chorizines".

 Sí, esta foto era básicamente para que veáis que dominio tengo con cámaras ajenas. Una foto del aprovechamiento del cerdo fantástica, una metáfora del ciclo de la vida. Se me olvidó comentar que no recomiendo la feria medieval a ningún vegetariano, porque es fácil encontrarte con cosas como las de arriba. Pero los omnivoros os queremos igualmente.

 Detrás del telón, la gente llevaba los trajes sin abrochar, wasapeaba sin conciencia, llevaban septums, tatuajes, rastas... MEDIEVALES MODERNOS. Mucho medieval moderno, sí. Sheldon Cooper habría salido de esa feria intentándolos aplastarlos a todos con la fuerza.

 Esa soy yo con complejo de rubia. FELIZ CUMPLEAÑOS RUBIA. Vale, paro ya.

 ¿Habéis visto qué puesto más monos? Bueno, en el mercadillo se podían comprar desde tonterías como figuritas, colgantes, pendientes, "amuletos", veras, mermeladas, quesos y otras chuminás, pasando por los arcos de juguete y las espadas de madera hasta...

 COSAS PREHISTÓTICAS QUE NO SABE NI DIOS LO QUE SON. Eso de ahí arriba ¿qué coño es? Parecen huesos de dinosaurios o algo así ¿qué lógica tiene? ¿QUÉ LÓGICA TIENE? Te podías encontrar ese tipo de tonterías que piensas... yo si fuera el del puesto me dedicaría a otra cosa y tal... pero bueno, sigue siento curioso, supongo. Pero también gracioso. Siempre gracioso.

 Y sí, muchos estandartes. Arriba, a los laos, debajo, en tu cabeza, EN TU CARA. Muchos estandartes pero a saber si alguno significaba algo, vaya. Y mucho estandarte PERO NI LOS STARK, NI LOS TARGARYEN NI NA' ¿NO?

 AJAJAJAJAJ más comidas típicas de la edad medieval, las paellas. Los jamones por ahí colgados, las cosiñas. Vamos, que engordabas veinte kilos sólo de pasear por allí. No me juzguéis por subir tanta foto de comida, es que conseguí la cámara cuando estábamos en esa sección y no tuve mucho tiempo de hacer fotos...

Y por fin, lo más típico de los mercadillos medievales ¡LOS MOJITOS! ¿Que cómo se emborrachaban los reyes? Ni cerveza especiada, ni vinos del Rejo, no, A MOJITO LIMPIO. Claro, ya entiendo tanto gótico y tanta pedrería, si se pasaban el día ciegos...

Total, que fuimos a recoger a Mónica que llegaba en bus desde Valensia Sity, y fuimos a casa de Laura... Y yo fui un poco paleta. Quiero decir, no vi el cartel de "FELIZ CUMPLEAÑOS" encima de la puerta del comedor, ni la tarta, ni los globos. Sólo oí a Laura decir "SORPRESA" y gritar yo acto seguido "SORPRESA" creyendo que era para Mónica. Sí, soy así de inteligente, veo una tarta con velas de "17" y no lo asocio a mi cumpleaños.

Me regalaron el CD de Love of Lesbian, el último, con todo reeturhldghldfh casi muero. Y un brazalete súper Slytherin al estilo Putón de Poniente que me pienso poner en la gradu. Jo, entre estas dos y Amador con su pintalabios Channeleado casi me muero del disgusto. QUE NO ME COMPRÉIS NADA, LEÑE aún así os quiero iguual *-*

Esta es Laura, la de la casa, la del cumpleaños, la de "Gloria, gilipollas, que es para ti". La que me va a tener que aguantar cuando nos mudemos juntas, vamos ajajaja ¿A QUE ES JODIDAMENTE ADORABLE Y FANTÁSTICA Y GENIAL Y me callo que me sale la vena lésbica (?????)

Esta es Miss Valencia, Monicaca, la zorrona esta. La mujéh vino con nosotras al cole y luego por 3ro o así se largó. Pero hemos mantenido el contacto, oye. Yo ya he dicho que somos los ángeles de Charloe, que aunque no lo parezca, es medio rubia. Y Laura es de Ciencias y Mónica de Artes y yo de Letras ¿casualidad? No lo creo. PERO QUE LA TENDRÉ QUE VER MÁS A MENUDO, QUE ME DEBE UN JUGUETITO ERÓTICO D'ESOH.

Yop_contenta con los regalos y los globos y apuntico de herniarme con la pose esta rara raruna que sólo puedo hacer yo porque soy así de subnormal.

Y las tres putonas juntas como en los viejos tiempos *-* ANTES DE CRITICARNOS INTENTA SUPERARNOS, BETCH. Jujuju. Cómo las amoh.

En fin, y hasta aquí la entrada de hoy, no es extremadamente larga pero no veáis el curre que me he pegado editando las fotos, txé.

Comentad, gustad, participad, esas cosiñas. 

Aquí se despide vuestra pelirroja de bote favorita, con los labios color Channel.

#NP R U Mine? {Arctic Monkeys}